私が、友達にお父さんとお母さん、どっちに似てる、性格？
て、聞いた。
えりちゃんはどっち？
と聞かれて、
私は、父。
私のお母さん、凄い人だから、
似てるだなんて、とんでもない。
口がさけても言えない。
てっ言った。
友達とバイバイしたあと、
あれ？てっなった。
私、母の娘なのにこんな私で、
申し訳ないって、
心の中で、思ってたんだって、
きづいた。
私の母は
『ものすごい頑張り屋さん』
そして、
『仕事と子供に命を捧げた人生だった』
『自分の楽しむ時間』も『お金』も
使ってこなかった人だと、感じてた。
私はそんな母を
心から、尊敬していた。
私は母の血を受け継いているのに
頑張りきれない自分を
ずっと、ずっと、責めていた。
と、きづいた。
私は、お金や時間も
自分のやりたいに気持ちに従って、
使う事に
とても抵抗があった。
これも仕事だから‥‥
と、考えると、時間もお金も
簡単に使えた。
これも母を見てて、
自分のただやりたい事に
使うのが、
私自身が
許可できなかったんだ。
と、きづいた。
今まで、ずっと、不思議だった。
やりたいって、言えない自分。
謎がとけた‥‥‥
私が母を尊敬することはいいけど。
母と比べて、私が私を責めたり、罪悪感を感じるなんて、しなくていい。
母だって、そんなこと知ったら、
かなしいよね。
母は母。
私は私だ。
私、自分の幸せの為とか、
楽するために生きていい。
お金もつかっていい。
そう、自由に生きていい。
幸せになろう！