めっちゃ寝た。スッキリした。

こんにちは。

今朝は久しぶりにスッキリ目が覚めました。

今から高校時代からの友達が家に来て

息子の小さくなった洋服を

もらってくれるの。

どれもこれも思い入れがあってなかなか捨てられないから

こうやって次に使ってくれる人がいるのは

本当にうれしい。

部屋の掃除も終わって

あとは到着を待つばかり。

りんごです。

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このところ

本当に毎日低空飛行で

そんな時に限って思考は止まらず

ひとりぐるぐる劇場を繰り広げていたわけです。

でも昨日は

息子を保育園に送り

そのあと息子のサッカー用のアンダーシャツ買いに行って

あれやこれや悩んだら

本当にエネルギー切れちゃって

頭もいたくなっちゃったから

家についてそのままベッドに入って

目が覚めたら

４時半だった。

それでもまだ体が重くて

息子と夜を過ごして

そのまま

また、寝た。

途中

こま切れで目が覚めて友達とやり取りもしたけど

だぶんトータルで９時間ぐらいしか

起きてなかったと思う（笑）

２４時間のうち、９時間起きてて

そのほかの１５時間は寝てた。

で、今朝はだいぶスッキリ。

私さ、

起きている間中、ずーーと何か考えてるの。

やめよう！って思ってもやっぱりいろいろ考えちゃうから

自分のスイッチを完全にオフにするには

「寝る」

しかないんだよね。

だからこうやってたくさん寝れると

頭の中がスッキリして

リセットできるんだなーって

身をもって感じた。

んでもって

そんだけしか起きてないから

タバコもいらない（笑）

たくさん寝れば禁煙できちゃうかもな・・・

なんて思ったりもした。

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今日から１２月。

そしてもうすぐ私の誕生日。

今月は予定がちょっと多く入ってるから

たくさん寝ながら

楽しもうと思う。

「恋愛が怖い」～痛みとの再会～

こんにちは。

前記事を書いて

のんびり過ごしていたら

Ｈ  ＺＥＴＴ Ｍ ファンクラブ事務局から

「春のピアノ独演会」ファンクラブ先行予約に

当選したというお知らせメールが届いた！！

嬉しくってすぐコンビニ行って支払いして

またお家のソファーに戻ってきました。

本日も自宅警備続行中、りんごです。

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昨日、なんもせずにダラダラしてる時

アメブロで美世さんのこの記事を見つけた。

私ね。

この中の「紫さん」の気持ち

本当によくわかる。

私も

元旦那が浮気してたから。

見知らぬ土地で友達もいなくて

親にも言えなくて

心がズタボロになって

もうどうしようもなくなって離婚して

離婚してからも

友達に「再婚すればいいよ～」

って言われても

あんな思いをするくらいなら

もう子どもと二人で平穏に暮らしていこうって

しばらくは思っていたから。

だけどやっぱり日々の暮らしの中で

「愛する人に愛されて生きていきたい」

という思いは湧き出てきて

友達や知り合いの力を借りて

男性に対して少しずつ心を開くことができていた。

でも。

でも。

やっぱり一番大元の

「男性を信用して裏切られる」ということが怖くて

恋愛が始まればすぐに

「ほらね、やっぱり私は一番にしてもらえない」

「私は好きな人からは大事にされない」

「私がいくら大切に思っても他の女の所へいってしまう」

という証拠ばかり集めて

「恋愛って怖い」

「恋愛でこれ以上傷つきたくない」

って

開きはじめた扉を

また閉めてしまおうとしていた。

美世さんのこの記事の

紫さんがハンカチを目に当てている写真を見て

もう乗り越えたと思っていた

あの時の

悔しくて

悲しくて

心細くて

辛かった

でもそんなこと感じたら

自分が折れてしまいそうで怖いくてたまらなかった

という気持ちが

ぶわーーーーっっと思い出されて

涙が止まらなかった。

好きな人に好かれなかった自分を

責めて責めて責め抜いたあの頃。

本当は悲しみや寂しさに

自分が一番寄り添ってあげればよかったのに

私はそれをせず

痛みから目を背けるために

元旦那からもらった優しさだけを思い出して

もうそれで乗り越えた気になっていたんだなぁって

そう思った。

夜寝るとき、

もう一度この記事を読み直して

あの時の気持ちをしっかり思い出して

疲れに疲れていた自分の

体のあらゆる所をさすりながら

「今日までよく頑張ってきたね」

って自分を褒めた。

そしたらまた涙が止まらなくなって

あー、本当によく頑張ってきたなぁって心の底から思えて

悔しかったことも

悲しかったことも

心細かったことも

辛かったことも

そんな風に本当は感じていた弱っちい自分ごと

愛おしく思えた。

そしてもう一度記事を読み直した時

初めて

せんちょーが答えた「男性の気持ち」が胸に染みた。

私のこの弱さをさらしたとき、

それを受け入れてくれる人がいたら

本当に嬉しいな

そんな人に出会えるのなら

また痛みを感じることがあるとしても

やっぱり愛する人と恋愛をしてみたい

と

少し、ワクワクした。

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恋愛や結婚は素敵なもの。

怖くて痛くて面倒くさいこともあるだろうけど

でも、

やっぱり私は

愛する人に愛されて生きていきたい。

そう

心から願っている。

そして

やっと

そう心から願えるようになった自分が

本当に愛おしく、誇らしい。

神様

素敵な男性と

巡り会わせてくれて本当にありがとう♡

私、女に生まれて良かったよ｡ヽ(*>∀<*)ﾉ

と、先にお礼を言って

その日が来ることを疑うことなく

のんびりと毎日を過ごすことにしよう（笑）

うん。そうしよう。

「なんもしたくねぇ」が教えてくれたこと。

こんにちは。

昨日は朝から頭に鳴り響いた

「これ以上なんもしたくねぇ」

の声の通り、

朝の家事以外、なんもせずに過ごしました。

そしたら今朝はちょっと元気。

でも外に出るほどじゃないから

今日もお家でまったり過ごします。

りんごです。

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そんなわけで

昨日はお家の中で

ゴロゴロ、ダラダラ

寝たり起きたりの生活をしたんだけど

私ね

動いてないと不安になるの。

何か生産性のあることをしていないと

こう

おしりがむずむずするというか

「動いていない＝悪」

という方程式がビッシリ頭にこびりついてるの。

だけどね、

昨日は本当にもう保育園に息子を送るのも嫌で

動きたくなくて動きたくなくて

半べそかきながら送ってった。

その後いったスーパーでも

涙ぐみながら３日分の食事の買い物して

帰ってきてから

うずくまってしばらく放心状態だった。

・・・で、気がついたら寝てた（笑）

たぶん、疲れてたんだな。

でも基本私

「疲れてる」っていう感覚をあまり感じないの。

というか

「動いていない＝悪」の方程式が強すぎて

まだこれくらいなら「疲れてる」といって

動きを止めてはいけない！と

無意識に疲れを感じないようにしているのだと思う。

だから朝から頭に出てきた言葉は

「なんもしたくねぇ」

であって

「疲れたなぁ・・・」

ではないわけ。

でも座ったまま眠ってしまうなんて

「疲れてる」以外のなにものでもないわけで（笑）

疲れてる自分を認めて

昨日は動かずにじっとしてた。

そして

夕飯は実家に食べに行き

お風呂入るだけの時間になるまで

実家でも寝て

帰ってきて

息子とお風呂入って

寝た。

朝までノンストップで（笑）

うん。

疲れてたんだな。

仕事もしてないし

昼間は基本一人の自由時間だけど

それでも私

疲れてたんだな。

やだなー。

昔はもっと活動的で

週５の仕事だって楽しくできてたし

休みの日だっていつもじゃないけど遊びに出かけてたのに。

もっともっといろいろできると思ってたのにな－。

あーあ。

残念。

でも

こんな風にゆっくりできる今の環境には

感謝しかないなぁ。

「なんもしたくねぇ」

は

「疲れてる」

だってことがよくわかった１日。

ちゃんと休んだらきっとまた元気になると信じて

今日ものんびりダラダラすることにしよう。

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・・・でも

昨日読んだ美世さんのブログについて

書きたいことがあるんだよな～

少しゆっくりしたら

また午後にでも書くとするか（笑）