なんだかあたしはいつも試されてるみたいだ。
彼氏は今日飲み会のあとに家に来るといっていた。
さっき電話があり、今から三次会で、くるのは５・６時ということだそうだ。
本当にバイトの飲みだろうか。信じてない自分が一割もいる。
もちろんバイトのみだったとは思うけど、今一緒に居るのは誰なんだろう。
あたしはさっき自分が変わると言ったはずだ。
いま感じてるこの気持ちはなんなのだろう。
あたしはいま疑ってるんだ。
最低な自分。
そもそもなぜ疑ったのかといえば、彼氏から電話が来たとき、あたしは別の人と電話してた。
久しぶりにかかってきたのは高校時代の元彼だった。
年は二つ違い。いま出張で神奈川まで来ているとのこと。遊び行こうと誘われ今度遊ぶ約束をした。
いつもなら絶対断っていた。
その人はすごくあこがれの人だったから付き合えたときは、本当に好きで好きで仕方なかったけれど、大学生になった彼は上京して、遠距離になった。
そして些細なことですれ違い、別れてしまった。
ふられたのはあたし。そのあとも好きだった。
でもしばらくあたしがその人を好きな間、その人は連絡をくれなくて、やっと忘れられたころに連絡をとるようになっていた。
相手としても、二つ年下ということでなんとなく気にかけて心配してくれていたようで、素直にうれしかったし。
それからも月に１回かふた月に１回くらいの割合で連絡を取っていた。お兄ちゃんのような存在。
正確には恋愛対象とお兄ちゃんの間で。
遊ぼうといわれることはたくさんあったけど、彼氏を大事に思う気持ちから、罪悪感を感じずには居られなくて、ずっと断り続けてきた。
だけど、今日は約束を受け入れてしまった。
理由は、自分なりに整理してみると、ただ遊びたかったんだと思う。あたしのためにわざわざ休みの日を空けて、なにをするかとか考えて、遊びたいといってくれることがうれしかった。
メールも返してくれない、隠し事ばかりの彼を、あたしは見守ることなんかほんとはできずにもてあましているのかもしれない。
だとしたら、あたしは最低の人間だ。
いつからだろう。大切にされなくなったのは。
いつからだろう。臆病になってしまったのは。
ただ、愛されたいだけなのだ。
無条件の優しさに包まれたいだけなのだ。
それのなにがいけないの？と涙を流すあたし。
罪悪感を感じ、自分に苛立つあたし。
あたしは試されてるのかな、だとしたら、どうすればいいのかな。
誰かたすけて。