昨日、我慢できなくて浮気相手に話をしました。
というのも、腕をあげられて眠れなくて迷惑なのと、
私をこれから先どうするちもりなの？どうなればいいと思ってるの？と。
そしたら、先のことはわからないし、
数年はこのままでいきたいと思ってる
ってバカか！！！！！！！！！！って叫びそうになりました。
12月で4年になります。こんな生活が。
それで眠れなくもなり、私は自分が1番大事なのにそう扱われてないのにも
嫌気がさす。
だって優先順位は家族、ってことなんですよそれって。
人様の家族の下なんですよ私は。まじでもうそんなの大爆発するくらいむかつく。
し、ふざけんなと思う。
で、離婚しない理由はお金だっていうの。
なら、私を失いたくないなら両親にお金を借りれば？？？？
うちの母にだっていくらでも嘘ついたって金なんか用意できるだろうが。
離婚して一緒になりたい人がいますって言えるだろうが。
でもそれを理由に、結局それは私がそこまでする相手じゃない
ってことの証明にしかなんないの。
優先順位が私はすごく低いし、ものすごく都合よく扱われてるのも
まじで突きつけられたと思うし、思ったより大きな存在じゃなかった。
まるで奥さんみたいに甲斐甲斐しくしていたのにね。
ばかみたいだわまじで。
って言ったら、俺だって言いたいさ。一緒にいてくれって言いたいけど、
どの立場でそんなこと言ってんだってなるでしょ？って言うの。
当たり前だろうがアホが！！！！！！！それを全部受け止めるのが
お前ができる唯一の私へのケアなんだから聞けよ！！！！！
って怒鳴り散らしました。
いくらそう思ってたって、この状況じゃ私にはまるで伝わらない。
言葉にしなきゃもっと伝わんないし、それでブチギレられたって
伝え続けろよバカが。
本当に私を失いたくないならそれくらいやれよ。
今のどこにそれがわかる要素があんだよ？？？？？？？？
私が今のふうに言わなきゃその俺だって〜は出てこなかったわけ。
最初に出てくる台詞じゃないって時点で私は大事にはされてないのよ。
くっそむかつくし、くそだわ。まじで。
金がないって何？慰謝料ってこと？笑
もう笑けてくるんだけど。借りれば？ｗ
そこまでして離婚しなくてもいいと思ってるだけでしょ
私が何も言わないのをいいことに、生活費出して家事させてさ。
これで、もう一部屋ある場所に引っ越すならまだ
私のことを考えてるなと思ってあげてもいいよって思う。
一人の時間が必要ってのはずっと言ってるし。
で、なんか浮気相手転職するらしんだよ
万が一それがいまより田舎になった場合、
私についてきてほしいって言える立場じゃないって言ってるけど、
だとしても思ってんなら言えよって思う。それがすごいむかつく。
てか
まじで浮気相手の状態でいたら腹がくくれないよ
その人の人生に、浮気相手ってので組み込まれても…
って思うしこっちだってやだよ
だけど、その場合私がその場所はちょっと…って言ったら
その仕事は考え直すみたいなこと言ってんの。
もう？？？？？？？？じゃね？？？？？？？
そこまで組み込むくせに、わたし浮気相手のままなん？？？？？
順序おかしくね
なに考えてんのってか、いよいよ自分の都合だけでてきたなって思った
すんごい冷めてる。
私がいい子にしてたのも悪いわ。もっとメンヘラでいればよかったんだ
だって私だけ苦しんでるのおかしいじゃん
薬なんかもう全部捨ててやる睡眠薬以外。
もうぐちゃぐちゃになって泣きわめいて怒鳴って、別れてやる。
ま、私は養ってほしいので養ってくれんならいいですよ、このままでも。
でも、はっきり言って養えるお金がないのだって離婚してないからだし
あたしには関係ないんだけど。お金がなくてデートで外食できないとか。
関係ねえよ、出せよ。
お前が始めた二重生活なんだから。とも思う。最後までやらせようとも思ってはいる。
だからこれからどう出るか見ものです。まじでむかつく。
しかもね、結婚はしなくていいと思ってるし子供もいらない、
でも、本能はメスだからほしいんだよわかるでしょ
それを言ったら、え？でもずっと結婚はしないし子供も
いらないって言ってたじゃん、とか言われて…
あーーーーーーーーってなった
んなもん、好きな相手といたら変わっていったっていいんじゃねえの？
だめなの？初めに言ったことを突き通さないと？
人生ってそういうのだった？？？？？？？？？？？？
まじで都合いいように思ってたんだなーって思った
まじで90％冷めてる、まじ明日にでも実家帰りてえよ
会いたくないまじでくそだった
なにこれ？ｗ