みんなはなんなんだろ
でも、私は気分です。絶対に自分の気分が優先。
バランスって人もいるんだろうしなんでもいいけど、
バランスってわたしよくわかんないんで
朝起きたらパニックで、死んじゃうかも怖い！って叫びたい朝もあんだけど、
だいたい仕事行く前に玄関出るときにはもうそんなこと忘れてる
仕事だる、って純粋に思っているし、
仕事中も客がクソみてえだなって思ってるときもあるし…
それはバランスがとれていないと私は思わないんだよね
それがいつもなんで。いつも違う気分なのが当たり前なんで。
それがバランスなんで、わたしの。
逆にそれを平坦にしようとか、上下の波を抑えようとかすると
具合悪くなんなーって思う。
それが世間で精神的な病気と思われるなら別にいいやって感じ。
でも、それは私の一部でしかないので。全部じゃない。
それ以上知る気がないなら、知らせる気がないなら
話さない、ってスタンスが１番楽だわ。
今までねえ聞いてーで自我を保ってたけど、
やんなくても保てんなーって最近思う。
それはお母さんの存在がやはりでかい。
あるカウンセラーに言われた
どうしてあなたは親を泣かせてはいけないんですか？
親はほとんどいつも、自分の都合で自分の子供を泣かせますよね？
これで目が覚めた。
ずっとお母さんの顔色を見て生きてきたんだって本当に思い知らされた。
それで、泣かせたんですよ。お母さんを。
もういい加減にしろよ！！こっちが連絡とりたくないって言ってんのに！！
から、大爆発。お母さん号泣させました。
私も号泣したけど、３２年間の言いたかったこと全部言いました。
１時間以上お母さんを罵ったでしょう。お母さんはずっと謝ってましたが
許さない！！！私が孤独なときいつだって私が悪いんだとおもってた！！
でもわたしは何も悪くない！！！！！ずっっとお母さんが大嫌いだった！！！！！
一生許さない！！！私を傷つけたのをずっと許さない！！！！！！
くらい、言いましたよ。大絶叫して。
そしたら、気分がすごくよくなりました。
私、お母さんを泣かせたかったんですね。苦しめたかったんですね。
自分が苦しんだのと同じように。
いくら綺麗事言ったってそうでした。私お母さんに感謝なんてできないし、
今だってお金払うだけでいいよ、って思ってます。
ずっとそうだったんだから。けろり。ってくらいに思ってます。
でも、そうしたら自然とすべてが好転してます。
気分でお母さんに電話しては聞いてよ！ってやったり、
あー今日はラインおかあさんとしたくないわ、でスルーしたり。
で、これ人に言うと自分勝手とか言われてややこしくなりますが
一応、精神的な病気と診断されているわけであって…
ちょっと人に言うとまじでややこしくなるから言わないけど
【これ】が大事なんで。これでいないとメンタル崩すので。
どんなにいろんなアドバイス受けても結局母親との関係でしたよ、私は。
これが気分をすごく上下させてたんだって思ったんで。
めちゃくちゃ気分の上下減りましたよ。
それでもあるくらいだから、まあ病気なんでしょうねｗ
気分。何より気分。感情じゃなくて気分な。