何も言わず、遺さず、逝ってほしい。
犬がなくなったのもあってずっとうつっぽいのがメールでわかる。
なんともいえない負のオーラｗ
でも、別に慰めようとかも思わないのが本音…疲れるもん
病んでる人って。
で、抗がん剤の副作用で湿疹ができてるらしく、これはかわいそうなので
手作りのアロマの軟膏とか送ってます。
要は、そういうのは心配だし私に何かできることは？
と思いますけど、メンタルに関わりたくないんだよね。
会わない時間が長くなればもう生きてるのか死んでるのかって感じだしな正直。
悪いけど、犬もそうでした。今も生きてるように私は感じますよ。
あまりにも会わない時間が長すぎて。
それと一緒だとおもうな。
で、もういちいち母のことで自分を責めたくないし
あまり思い出したくもないんですよ、いろいろ。
いいことの記憶がほとんどなくなってきたし。
これは脳の働きってかだから、私にはどうしようもないときあるしｗ
いいことより悪いことのほうがずっと長く覚えてるでしょ誰だってさ。
で、そもそも私は母と生きてるとつらいんです。いろいろ。
だから連絡を絶ってるし、会わないのに、
で、それも本人に伝えてあるんですよ。今は会ったり連絡は待ってくれと
なのにしてくんのｗｗｗ
もう人の話ぜんぜん聞いてないでしょｗｗｗ
まあ天然だからかもしんないけど、その、
これくらいいいでしょ、って母が思うレベルと私が無理、って思うレベルに
差がありすぎんのよ…
それが一緒にいるとつらい理由でもあんの
理解してほしいのはそっちなの。連絡をしないでくれ、って言ってる理由なの。
だけどそれが無理、ってのはもう話すのが無理でしょｗ
仕方ないでしょ、離れる以外ないでしょ苦笑
もうほんとに楽になりたい。親子から。まじで。
最近は憎しみとか碇とかじゃない、悲しいよ、そういうの理解されないのはさ。
疲れるよ、同じこと思わなきゃいけないのは。
おそらくさ、死ぬ前は私にごめんねとかいうんだろうと思うとほんとにざわざわｗ
もういいんだって…溜息
それに謝まれても私はまた自分を責めるだろうし…
お母さんにひどいことをした…って。
だからこそ、もう何も言わず、遺さず逝ってくれ。まじで。
ただ、苦しんでほしいわけじゃないのでね。
あと、がんは早期発見なら死ぬ病ではないので、今。
めちゃくちゃ早い段階で見つかってるので再発しない限り
その心配はしてません。
まだまだ生きるでしょうなｗ