浮気生活4年目になりました。今年の11月だか12月で4書いていたす。
まず、浮気生活の前にどうだったかを箇条書きにすると
・言いたいことは相手とけんかしてでも言ってた
・雰囲気や話し方、考え方がきつい
・おしゃべり
・明るい
・よく友人と遊んでた(趣味の友人含む)
・夢小説を書いていた、読書と映画が趣味
・海外コンプレックス
・仕事がやりやすかった(13時くらいから、人間関係含む)
・超深夜型(朝6時に就寝)
・28のときはじめて彼氏ができた、半年で振られる
・そのすぐにあと、生涯の夢がかない渡航、3か月海外で働き挫折。帰国。
こんな感じで後半の2つが人生を大きく変えました。大きな傷になったｗ
で、浮気生活後にどうなったかというと。
・言いたいことが言えなくなった
・雰囲気や話し、声や顔が柔らかく変わった
・あまりしゃべらない
・明るい
・友人はたったひとりだけで半年に1度でんわする程度
・書かなくなった、洋画を見られなくなる、読書もめんどくさくなる。
・仕事は今、店長がやだｗ
・浮気相手と同棲
・夢はないがずっとこの生活をするのかと思うとうんざりしている
こうなりました。
で、言いたいことが、のくだりは海外でまったくうまくいかなかったんですよ。
同じような人間ばかりで、喧嘩したらもうそのまま、って状態でかなりきつかった。
要はどちらも折れない。って状態でかなり険悪だった。
で、結局私は評判が悪くなってクビにされたんですけど、しょーーじき、これは
立場上を私が理解していなかった私の落ち度と、明らかに上が真相を確かめずに
ただ好き嫌いで私をクビにした、って感じなんですよ。
ぜんぜん私の話を聞いてはくれなかったので。
で、このことがあって言いたいことを私は聞いてもらえない、言ったらいけない。と
ずーーっと思ってきた。思わされてきたというか。
それで海外で住む、っていう生涯の夢も目指しちゃいけない、もう好きなことをしちゃいけない
ぐらいに人格を否定されました。
そこで浮気相手と出会い、住むようになり
彼は自分が我慢して済むならそれで別にいいや。って人で、
我慢する、っていうかなかったことにする、的なｗのが得意なんですよね。
あーまた始まった。ま、いいいや。えっと次の書類は…
みたいな人。だからいちいちぶつかっていく意味がわかんないし
ってタイプ。
と、言えば聞こえはいいけど私には言いたいことを言えないただの
自己犠牲が当たり前の人に見えるんだよね。
で、言えないからゆえに、優しめの女性が好きなだけなんじゃない？って。
以前よりずっと雰囲気が柔らかくなった、って言われるんですけど
それは、あなたの理想に合わせてるところが少なからずあるんだけど…と。
着る服、メイク、話し方、言いたいこと、本当は今よりずーーっと
高飛車っぽくしたいです爆笑
プライド高いからさ
でもそれってずっとやっぱり変わんないし、変える必要もなくないか？と。
どうふるまいたいかは自分で心地いいのがいいし。
最近すごくそう思うように、というか思い出すように。
あのときはいろいろきつかったし、今ではもちろんそれを糧にできるようにようやくなってきた。
でも、あの出来事が多少、人のことを思いやる機会になっただけで
多少の不幸じゃ考え方なんて人間変わりませんよ。
今だって本音は自分の言うことみんな聞けよ、って思いますもんｗ
言い返してくんなよ、って思ってるくらい。
ただ
それができるときとできないときとある。と学んだだけで
その考え方自体は変わんないんですよ。
それが浮気相手の求めるものと違いすぎて疲れてきてるのｗ
雰囲気が柔らかいのはいいけど、別にきつくてもよいし、それがその人だし。
ただ、何か気に障ったらいつでも口にできる人ではありたいの、私は。
だから、態度悪い店員に例えば会ったら
え、態度悪いね？って言いたいの、私は。実際言えるし。
それをわざわざやるな、っていう浮気相手の考えは好きじゃない。
けんかしても勝つまでが私のやりたいこと、だったわけだ。
浮気相手の考えがだいぶ入っているな、っていうのが同棲した印象。
これは浮気相手に好意があるから、それが入ってくるんだと思うんだけど。
嫌いな人の考えいちいち入っては来ないから。
で、友人と遊んでたのが今は友人はいらないなと思うように。
別に友人とご飯食べたいとかない。
話したいことがあれば人に話すよりこうやって書いたり独り言言ってるほうが落ち着く。
プライド高いから爆笑
否定されんのやだから爆笑
でもそれもべつに構わなくない？それが私なんだから私が否定する必要ないよね？
読書が好きだったのと、夢小説が好きだったのもそういうのに関係すると思うの。
夢小説って、絶対主人公がちやほやされんじゃんｗ
で、読書と夢小説好きから派生した友人がいたの。ネットで知り合った人。
この人も自分で小説書いてて小説家になりたいみたいなこと言ってたけど
もう30年くらい書いてるのに、実際に編集部にもっていったりは絶対しないんですよｗ
だから否定されたくないんですよ、自分で書いたものを。
でもだったらどうやって小説家になんの状態ｗ
投稿したり、批評をもらって書いていって、売れるものを書かなきゃじゃん。
ビジネスだもの。好きなものを好きなように書いて平気なのはファンがいる人だけじゃね。
だけど、こういう友人と仲が良かったのに嫌気がさして連絡を絶った。
もういいかなと思って。なんかむり、ってなって。
で、読書がめんどくさくなった。絶対こんな女いない、ってのとこんな男いない、って
いう世界しか広がってないな、って。
私が書く小説も、その人が書く小説もそんな感じでした。
もちろん恋愛経験豊富な人が書く恋愛小説が面白いです。
ってことは、現実がやはり充実してるかしてないかって面白味っていうか
引き出しですよね。それにつながってんなと。
映画も、いろんな人の人生を垣間見て面白いとか思ってたけどいまでは
疲れます爆笑
いろんな人の人生、っていうか映画は映画です。
それが好きだったはずなんだけど、今ではあまりに遠い世界の話で
感情移入どころかめんどくさくて。
大きな出来事ができる人ってまじで努力したか、市場があることをしてるか、
ですよね。特に努力してなくても市場があれば成功できる時代になってはいるもの。確実に。
私にはどちらもないなと認めたくなかったけど、認めざるを得ないなーと。
で、明るいってのは今も昔も言われるけど
人といるとぶりっこだからｗ私といると楽しいと思ってもらいたいが故です。
それもうんざりするときあるけど、まーいっか、って思う。
ただ疲れるｗまじでまったく笑わなくていいなら笑いたくないもん。
そう思うと海外とか、誰も知らないとこに行きたいなと思うわ。
今ならやり直せるってより、今ならより自分らしくいられるから。って理由。
人って変わんないですね。恐ろしいくらいｗ