私は18歳の時、セレクトショップに勤めていました
アパレルの販売員になったのはいいものの、店長が
THE海外コンプレックスみたいな人なのが影響して笑
・インポート商品は神
だってひとつしかないから
・海外はイイ。海外で住むのはステイタス
・都内で働くのを目標に店を育てる、渋谷は世界一の場所
っていうｗｗｗ
だから結構無理して都内に出かけて服を探しに行ったり、
いまでいうインスタ映え
を意識するようなセンスを磨くため
めーーっちゃ背伸びしてた
そのときの影響もあるけど、このくらいから洋画にはまって
山のように洋画を見るようになった
当時、今では結構メジャーになった二次創作にはまってて、
もう生きる趣味でした。
毎晩毎晩、ケータイ片手に夢小説をよみあさっては
自分も書いてました
だんだんと海外からの翻訳小説(これはミステリ大賞とかを受賞してるやつね)を
読むようになってから、いわゆる村上春樹さんみたいな文体を真似するように笑
すごい影響を受けてます
で、海外、っていうことにステイタスを見出すようになります。
・自由な雰囲気
・誰にでも物おじしない自己主張
・整った顔、スタイル
・食べ物、考え方……
私は外国人ってか、アメリカ人に憧れていたし今も強く執着してます
要は自分が好きじゃなかったんですね。認められなかった。
まるで外国人みたいに、自分にいつも自信があるように発言したし、
とにかく私、外国人だから。みたいな性格を演出してた
逆ひもは日本人っぽくないからさ、考え方が。
そういわれると嬉しくてうれしくてね。
実際は、ただわがままっていうか我が強いだけｗ
自己主張ってより、自分の思い通りにいかないから気に入らない
ってのをずーーっとしゃべってただけ。
海外に行ったら、私も居場所があるかもしれないな…
そう感じるようになりました。
それで働く理由が留学のため、になった。
お金が貯まったらすぐ行きたいから、って理由で定職にもつかずフリーター
※実際には、人間関係がうまくいかないから仕事をコロコロ
変えているだけっていうｗ
だからなかなかお金も貯まらなくて、当初は好きだったアニメの
キャラクターがイギリス人だったのでイギリスに行きたかった
でもユーロは高くて…
それでお金がある程度貯まって、短い留学を繰り返して、ってのをしてて
ぜんぜんイギリスからは遠ざかり…
10年くらい経って
次のアニメでアメリカ人が好きになり笑
アメリカを目指すように
このころはもう、20代の後半。
結婚するなら国際結婚がいいなって。
レディーファーストで毎日お姫様みたいに扱われるのに
憧れてた
あとは、私は見た目が大事なので。かわいい子供がほしい、って。
自分の子供ってか、見た目がかわいい自分の子ね
白人との子供にステイタスを今でも感じてるのは事実
これは好みの問題だね。
事実、私が好きなタレントはほとんどハーフか、外国人みたいな
目鼻立ちが整っている人たちだから。
※同じような女子、留学先に結構多かったです。
白人のほうが東洋人よりかっこいい、って価値観の人が。
普通にフリーターで働いても、100万200万あれば半年くらいは
欧米圏に留学できたはずです
国によるがな。
当然、長く生活すればどんな土地にいてもコミュニティがあり、
そこで知り合った人と友人に、付き合ったり、するのは難しくはないでしょう。
…それがふつうに生活しててできる人は
笑
私の場合、実際は生活するのに苦しかった。どこへ行っても。
というのは、思ったほどコミュニティもできなかったし、
神経質になってしまって、楽しいことも楽しめないし…
あとは、留学先にいる日本人と衝突して疲れ果てた…
留学してるのに肝心の欧米圏の友人は持てず、
とうぜん勉強もしなくちゃならず、
たまにはアメリカ人と付き合ってて自慢げな女子もいて嫉妬するし、
居場所どころか、どこへ行っても私は私のままだと痛感した
苦手な人は苦手なままだし、
何よりプライドが高いからよくほんとに人とぶつかった。
そんな自分以外の自分が、海外ではいるのかな、って。
海外なら衝突とかしないのかなって。
海外なら、ほんとに心から通じ合える人がいるのかなって。
海外なら……
10年の時間が経ち、もう自分ではそうじゃなかったとわかっています
もちろん行く国ももっとまじめに選んだほうがよかったし、
私にとって留学は海外に住む手段であって、話はそれからのはずでした。
海外に長く住む。っていう夢でした
よく留学では目標を明確にしないと失敗するとかいうけど、
みんな仕事するのに明確に目標あります？？
どんな人と結婚したい、っていうのに忠実に
仕事変えたり発言したり行動してます？？？？
なんか…そういうものじゃなかった。私にとっては。
白人とつるむ、そのコミュニティに入ることで、
自分は日本人じゃない、とか自分は生まれ変わったと思いたかった。
ってだけ。海外に行くだけで悩みは悩みじゃなくなるって期待してた。
もちろんほんとになんとなく留学して彼氏ができて、
結婚して子供ができて、って人はたくさんいます
私もそうなれる、できる、と思ってたけど…もう無理なんだなって。
諦め、ってぼんやりとしてるもんですよね。
できなかった、と思いたくないから執着してるみたいなところあります。
そもそも、もうそれだけを稼ぐ力もないことがわかってます。
働くのにハードルが高いのに、生活ってのに働くのは含まれますんで
それで一時的に無理を重ねて、また留学しても無理して…
執着はそのままなのに…こころがもう夢に追いつかなくなった。
いまでは洋楽を聞くのも辛くなり、洋画も苦痛に。
国際交流を日本でだってできるし、英語は日本でも勉強できるのに。
もう何もふれたくなくなってます
あんなに頑張ったのに…お店で洋楽を流して、おしゃれな曲だなあ
いつか留学してみたいなあ…と思った18歳の頃から
10年経っても私は日本にいて、状況はそのときよりも複雑になって、
ただただ疲れてます
やらない後悔よりやって後悔とはいうけど、私は今になれば、
やはり短期留学を繰り返す、ってのはやらないほうがよかったと思うなあ。
時間かかっても、お金を貯めてアメリカに行けばよかった
それか、とっととワーホリのビザで南半球辺りとかに長く滞在したかったなあ
※ニュージーランドとオーストラリアは留学済なんですよね
だからうーーんってなってたのもあったけど、今となっては
ワーホリのビザも申請できる年齢じゃなくなった？？かな？？
ちょっと調べてないからわからないですけど、お金がない。
たまに今も夢に見るくらいだからさ
英語をしゃべってる夢。夢の中で欧米圏のコミュニティの中でつるんでる笑
挫折というんですねこれを笑
たまに今でもほしいと言ってくる。その環境を。夢を。
夢だった芝生の庭
夢だった平屋のおうち
夢だった大きな犬を飼うこと
夢だった優しい旦那さん
夢だった金髪の子
夢だった家族
自信があってぶれない自分
はあーーーーーーーって感じ
何も手に入ってないなあーーーーｗｗｗ
たまにはこうやって供養するのを繰り返さないと
成仏できないのもかわいそうだと思ってさ。
自分用に残しておく