1番古い記憶は幼稚園。
布団の中で目覚めた瞬間の記憶。
当時、幼稚園が大嫌い。
なぜいやだったのかはわからない…
でも毎日ぎゃん泣き。
園内でもひとりで遊んでいた記憶は多く、
おりがみとか絵とか、1番だったのは絵本。
感受性が強すぎてよく読んでは泣いていた。
家の中では幼稚園から帰ると祖母と曾祖母がおり、
祖母によく遊んでもらった。祖母は仕事があるので夕方
いなくなったが、それからも両親が帰宅するまでは愛犬と
ずっと遊んでいた。おもに絵を書いてた。
これ、今でいうHSCですよ絶対。
HSPの自覚はあるけど、環境としては理解者がいなかった…
小学生になると早い段階でいじめられた。
まず算数が苦手すぎてからかわれていたのと、
同級生がよくない……
女同士のよくある陰湿ないじめにあい、
その子らと一緒にいなければいいのになぜか離れられず、
って感じ。
ここで現在も続く親友に出会う
さらに先生が3年のときやばかった
おもに叩く。言葉で傷つける。あと、いつも体育？してて
ろくに勉強を教えない先生だった…やばいよ今なら。
でももこの頃からいじめられているのが常で、
父親はアルコール依存症にもなり、家で暴れてた記憶。
曾祖母はボケて徘徊するし、母親は仕事で遅いので
祖母が私の心の支えだった。
友人はいたし、遊んでいた記憶もあるけど、学校は大嫌いだった。
このへんのときって、夏休みとかに片っ端から同級生に電話してたｗ
遊べる？って聞いてて、午前中とかに電話したりして親が言いつけてｗ
自分の親にばれて怒られたりもしてた
ｗ
結局さみしかったんだと思う。
誰かといたかったのかと。
高学年になると本当にひとりぼっちだった。
教室にいるのがつらくて仮病を使うようになる。
ブラスバンドに参加したら、母親が代表になってしまって
やめたくてもやめられなくて最悪だった。
で、高学年の時一緒にいた子がいるんだけど、
この子と私は仲良くしたかったんだけどもいわゆるメンヘラでｗ
機嫌が悪いと無視したい、挨拶すらしない、
遊んでも帰るとき私があいさつしないと無言なのｗ
感じ悪いっていうか、俗にいうコミュ障だと思う。
でも彼女といるしかなくて、ひとりだったから…
この子との関係はかなり悩んだ。
少しづつ不登校になっていって、勉強もわからなくなって、
当時の先生のやり方も無理やり来させる、って人が多かったため
私はほんとに何も感じなくなってった。
ふつうはいやだとか悲しいとか思うんだろうけど、当時を思い返しても
あまり何も思ってなかった。ってか思ったら生きるのが辛くなるから
あまり感じないようになってたんだと思うんだよね
感受性がだって強いのに、泣きわめいたり、
大人を困らせることはしなかったもの。
でも、母親は別居したりしていて仕事で忙しかったので本当に。
私のメンタルにはまったく関われない、という事態。
代わりに母方の祖母がよく別居先に来たけど、
そりが合わずにほんと微妙だった。
よく怒られるんだよね…それが単純に怖かったしやだったわ…
この頃から
よく母親に叩かれるようになった気がする
勉強ができなかったので、できない、間違えるたびに叩かれた…
で、学校でも先生に暴力振るわれてたから
違和感なかったんだと思う…
叩かれる恐怖とか、痛みで泣いてたのであって
気持ち的には自分ができないから、とか友人がいないから、とか
自分がだめだから叩かれる、って思ってたというかね
お母さんの顔色をよく見てた時代だったかな…
今思えば、母親は結構気が強かったと思う。
言葉もずっときつかったし、後は忙しくて必死だったのもありそう。
で、また同じようなダメな友人ができた。
その子も陰湿なタイプで、言ってないことを言ったとか言いふらしたり。
ブラスバンドで仲良くなった子。
常にそうやって自分をないがしろにされてきたっていう
時間が長く、それが普通でまったくなんとも思わなかったんだよね…
環境もほんとに今思えばよくないｗ
先生とももちろん相性がよくないし、暴力なんてもってのほか。
自尊心、ってのをほとんど育ててもらえなかったと思う。
自分は大事な存在である。
自分は存在を許されている。
って感覚がないまま育って、常に人間関係が何か危険のあるもの、
って認識をしてる感じ。