わたしの幸せってなんだっけと
夕暮れに部屋でひとりで考えた。
会社辞めてもいいよって
許可がほしいと思った。
思い通りに生きていいよって
許可がほしいと思った。
責任とるから大丈夫って
言ってくれる人が欲しくなった。
自分の人生なのに重すぎる。
背負っていける気がしない。
怖くて悔しくて泣いた。
苦しい苦しい。
ここから離れたいって
あなたから離れたいって
本音を言ったら
殺されるかもしらん。
んなわけないやん。
違う。
死ぬねん。
今までいい子してた私が死ぬねん。
どうなるかわからん。
めっちゃ怖い。
怖くて、吹っ飛びそうだと思った。
お母さんこれやって。
私何にもできないから
これやって。
甘えさせて。
いっぱいいっぱい甘えさせて。
わたし愛されたくて
カウンセラーするのか。
くそだなー。
それを私はくそだと思うのかー。
ゲスでクソでクズでゴミで
良しとしよう。
ゲスでクソでクズでゴミでダメ
それでいいやん（ダメが増えとるw
もっともっと自分のことだけ考えよう。
行動しますよ。
まっすぐ行けたらいいんだけど、
斜め上からすいません。
怖いもん。
カード持たせてください。
でも斜め上から、
正面にいく。
そこは逃げない。
これは俺の戦さだと思った。
武闘派w
これは私なのか
感覚が揺れる
すこし分からなくなる。
他人と戦うわけじゃない。
自分と戦うわけでもない。
ただ怖さに対峙するだけ。
ただ今私にできる分
私から逃げないだけ。
私が決めたことはこれ。
消耗することを、まずやめよう。
クズでもゲスでも何でもいい。
やめよう。
自分のこと考えよう。
器ちっちゃ！と思ったけど
そもそもちっちゃいねん。
大きいフリするから
消耗するんじゃ。
このままの私で生きていけるよう、
私はこれからまた少し
悩んだり迷ったりする。
自分を守れるから、ひとを守れる
自分を愛せるから、ひとを愛せる
私の人生と
カウンセリングには（にも）
そういう強さがほしい。
ちっちゃく
ちっちゃい自分を守ろう。
毎日毎瞬はじまりだけど、
等身大で進む
ここもまたはじまりなのね。
去年の５月の新月に書いてた
私のお願いも叶えるのは私なのです＾＾
そういえば、新月のお願い♡
https://ameblo.jp/eraopera/entry-12459470750.html