三ヶ月ほったらかしてましたが、三ヶ月前に思ったこと、感じた事を忘れてまた嘘をつき、仕事をしてません。
駄目な私。
やりたくない、嫌だが勝つんだよね。
頑張るって何？
努力って何？
皆何の為に仕事してるの？？
駄目な私。
やりたくない、嫌だが勝つんだよね。
頑張るって何？
努力って何？
皆何の為に仕事してるの？？
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全然痛くない。
まぁ、スッて軽く剃刀でなぞっただけで出来た傷だから擦り傷みたいな浅い傷で。
血がぷつぷつ小さな玉になって赤い線上にあるだけで。
痛みはなくてあ るのは虚しさだけ。
あぁ、辛いなぁ。
ODするだけの目的で、風邪薬とかも昨日買って来たんだ。
馬鹿だろ？
仕事に響くだろうから飲めないけどね…。
理性で衝動を軽く抑えてる状態。
いつ衝動が勝つかなんてわかんないくらい脆い理性で戦うよ。
まぁ、スッて軽く剃刀でなぞっただけで出来た傷だから擦り傷みたいな浅い傷で。
血がぷつぷつ小さな玉になって赤い線上にあるだけで。
痛みはなくてあ るのは虚しさだけ。
あぁ、辛いなぁ。
ODするだけの目的で、風邪薬とかも昨日買って来たんだ。
馬鹿だろ？
仕事に響くだろうから飲めないけどね…。
理性で衝動を軽く抑えてる状態。
いつ衝動が勝つかなんてわかんないくらい脆い理性で戦うよ。
ぺしゃんこに潰れた心はどうやったら戻るんだろう…。
全てに萎縮して、失敗の連続。
優しい言葉がかけられるわけなく、自力で立ち上がらなきゃなのに…目処が立たない。
上司の私へのシャッターは閉まったままなんだろう。
過去にシャッターを閉められて開かないという話を聞いてきた。
当事者ではなかったけれど、いざ当事者になるとこれほどに辛いとは…。
失った信頼を取り戻すのは容易なことではないのは知っている。
信頼を無くすのは至って簡単なんだけどね。
それでも、頑張ろうとしてるのに、元からの楽観的な性格がいけないのか、危機感がないとか、頑張りを感じられないとか…。
馬鹿で出来ないなら言えとかさ…。
出来るのにやらないから腹立つんだとかさ…。
まぁ、正にその通りなんだけど。
言葉は凶器なんだよ。
反省してるし、傷ついてないわけじゃない。
それにトドメをグサグサ刺さなくても…。
ある事で疑われて、濡れ衣だってわかった時に謝る前に言われた言葉は…
『それだけあんたの信用がないってこと』
そう言われてガチャンッと切れた電話とか。
涙が本当に出るかと思った。
正直面倒臭かったり、やりたくなかったり、嫌なことばかりなんだよ。
どうして私が？とかどうして私ばっかり？って思ってばかり。
甘ちゃんで我が儘で、トータルしてまだまだ私がガキで子供なだけなんだけど。
当たり前の事、ありがとうとか褒められることって社会人になってなくなった気がする。
相談できる相手も、私自身をさらけ出せる相手も居ないまま生きてきて。
逃げることばかり考えてた。
成長なんかしてない。
成長する気がないんじゃない？とか言われるとそれまでなんだけど。
それでも打たれ弱かったり、傷つきやすかったりするんだよ。
ぺしゃんこにさ潰れた心を膨らませなきゃとか思うけど、引きずるんだよね。
うん、ネガティブだしね。
死ななきゃ治らないんじゃないって本気思ったり。
全部逃げなんだろうけどね。
努力とか辛くて嫌いなんだよ。
生きる努力も、この世にしがみつく努力も全て過去に捨ててきた。
それを拾って今を生きる。
惰性で生きたって傷つくし、信用も信頼もなくして、生きづらくして自分で自分の首を絞めるだけだし。
全てにしがみつくこと…今から出来ますか？
やって良いですか？
生きること。
死んだように生きること…辞めようかなって思います。
逃げないように、逃げ癖をなくすこと。
素直に誠実に、嘘つく癖をなくすこと。
きっちり守り信頼を、遅刻しないこと。
後回しにせずにすぐやり、期日や時間を守ること。
少しずつでも治していくんだ。
まずは苦手な有言実行。
少しずつでも変わっていくんだ。
全てに萎縮して、失敗の連続。
優しい言葉がかけられるわけなく、自力で立ち上がらなきゃなのに…目処が立たない。
上司の私へのシャッターは閉まったままなんだろう。
過去にシャッターを閉められて開かないという話を聞いてきた。
当事者ではなかったけれど、いざ当事者になるとこれほどに辛いとは…。
失った信頼を取り戻すのは容易なことではないのは知っている。
信頼を無くすのは至って簡単なんだけどね。
それでも、頑張ろうとしてるのに、元からの楽観的な性格がいけないのか、危機感がないとか、頑張りを感じられないとか…。
馬鹿で出来ないなら言えとかさ…。
出来るのにやらないから腹立つんだとかさ…。
まぁ、正にその通りなんだけど。
言葉は凶器なんだよ。
反省してるし、傷ついてないわけじゃない。
それにトドメをグサグサ刺さなくても…。
ある事で疑われて、濡れ衣だってわかった時に謝る前に言われた言葉は…
『それだけあんたの信用がないってこと』
そう言われてガチャンッと切れた電話とか。
涙が本当に出るかと思った。
正直面倒臭かったり、やりたくなかったり、嫌なことばかりなんだよ。
どうして私が？とかどうして私ばっかり？って思ってばかり。
甘ちゃんで我が儘で、トータルしてまだまだ私がガキで子供なだけなんだけど。
当たり前の事、ありがとうとか褒められることって社会人になってなくなった気がする。
相談できる相手も、私自身をさらけ出せる相手も居ないまま生きてきて。
逃げることばかり考えてた。
成長なんかしてない。
成長する気がないんじゃない？とか言われるとそれまでなんだけど。
それでも打たれ弱かったり、傷つきやすかったりするんだよ。
ぺしゃんこにさ潰れた心を膨らませなきゃとか思うけど、引きずるんだよね。
うん、ネガティブだしね。
死ななきゃ治らないんじゃないって本気思ったり。
全部逃げなんだろうけどね。
努力とか辛くて嫌いなんだよ。
生きる努力も、この世にしがみつく努力も全て過去に捨ててきた。
それを拾って今を生きる。
惰性で生きたって傷つくし、信用も信頼もなくして、生きづらくして自分で自分の首を絞めるだけだし。
全てにしがみつくこと…今から出来ますか？
やって良いですか？
生きること。
死んだように生きること…辞めようかなって思います。
逃げないように、逃げ癖をなくすこと。
素直に誠実に、嘘つく癖をなくすこと。
きっちり守り信頼を、遅刻しないこと。
後回しにせずにすぐやり、期日や時間を守ること。
少しずつでも治していくんだ。
まずは苦手な有言実行。
少しずつでも変わっていくんだ。