昨年末、大きな心の揺れがあって、これを文章にするのはなかなか難しいぞ！と思い、触れていなかったことを今やっと書こうと思う。
ミユキーズ0期に通っていた頃、私の宿題のひとつに『気が進まない時は実家に行かない、母に理由を聞かれたら、軽く流す』というのがあった。
母は『なんで来ないの？！』という切羽詰まったような聞き方はしない。
ただ『用事があるのね』だとか『〇〇さんと遊ぶんですか』という、言い方。
来ない＝来れない＝用事がある
であり、
来ない＝面倒臭い＝気が進まない
っつうのは、無いと思っている(多分)
で。
宿題ということで『今週行かないわー』と告げた時、相変わらず『用事があるんですね』と言われました。
私は『あぁ、まぁね』と軽く流した。
こうして軽く流すことは案外、容易いが、実際は用事が無くて行こうと思えば行ける場合、罪悪感が伴う。
ここが私の問題点その1。
そして、母からの呪縛だけでなく、更に私に掛けられている呪い(笑)
彼氏の呪縛！！！
これ、問題点その2ね。
母を無下(むげ)にする事で、母からの呪縛を解いた！
と思いきや…
あれ？
これって彼氏に呪縛を掛けられているから？
私、本当に実家に行きたくないの？
彼氏に『実家にばかり行くんじゃねぇ』と思われるのが嫌で、断って居るだけじゃないの？
母を遠ざけると、彼氏に従っている気がする
逆に
彼氏を遠ざけると、母に従っている気がする
…ねぇ、なんかさ…
私の闇ってば、深くない？(爆)
どっちに転んでも、
罪悪感
あのね、どっちをどうやっても、なんだか心にモヤモヤが残るのよ。
それで私きっと、二人共死んだら『悲しいけどやっとスッキリ！』って思いそうって、なかなかエキセントリックなことを想像してしまって、自分が恐ろしくなった。
私の精神的問題は、彼氏と同棲をしてからキツくなった。
恐らく、母ひとりの呪縛だとなんとかこなせていたのが、彼氏からの呪縛でダブルになり、こなせなくなってきたのだと思う。
そして、心が崩壊…まではいかない微妙なラインを長年継続中(笑)
騙し騙し、なんとか生きてます
てへ！
てへ！でも、結局は彼氏云々よりも『母』なんだよね。
元を辿れば、全てが母との問題でしょ？
心理学的には。
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ここまでは、2月に下書きしていました。
ここから先が、今思うこと。
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きっと私には、自分の意思が薄いんだと思うんだよね。
実家行くという、ひとつを取っても。
行ってもいいし
行かなくてもいいし
おいでと言われた行くし
行くなと言われたら行かないし
行きたい理由もなければ
行きたくない理由もない
つーことはさ…
どーでもいいんじゃね？？(爆)
頭で考え過ぎるとわからなくなってしまうこともあるから、もっとその時のインスピレーションで生きてもいいのかもね。
好き
嫌い
やりたい
やりたくない
こんな気持ちで選択していいんだよね。
って、心屋さんも散々言ってるよね。
でもそれが難しい〜！んだけど(笑)
今は前記事に書いたように、少しづつできるようになりました。
この記事、もう上げなくていいかな、と思ったけど記録として残しました。
なんだか、ダラダラ書いちゃったね。
長いのに読んでくれた方が居たら、有難うございます
