自分が書いた
かなーり昔のブログ記事読んでたたんだけど
私の頭やばいね🤣🤣🤣
ほんと頭おかしい人やんけ！
フヒヒ
笑っちまったわ
そしてやっぱり同じこと考えてて
同じこと文章にしてて
今と変わっとらんやんけ！！！
ってなったなぁ。
取り巻く環境とか変わってしまったけど
考え方そのものは全く変わってないな〜
それがいいのか、悪いのか🤔
でも何となく
あの頃より余裕が出てきているような
鈍感になってるのか…？
ちょっとは成長してると思いたい！
- 前ページ
- 次ページ
最近、やけに落ち着いて落ち着きまくって
動かないでいるのを
自分に刺激がないのを
だめだな〜〜〜
とか思っているとこ。
まぁ思っているだけなのでなーんもしてない
これってさ、前から思ってて
もうずーっと変わんないなって
気づいたんだよねぇ
性格は安々と変えられないのだ
そしたらこの「だめだな〜」って思ってる気持ちは
どうしたらええんじゃ？
そこを変えていくのが時代を作る人なんかね(大袈裟)
ポカーン( ﾟдﾟ)と生きていってるのが
私みたいなやつで。
でも凪を愛する平凡な私には一番居心地がよく
だから尚更抜け出せないでいる。
もう春だから、年度初めだから
こんな変わんなくちゃみたいなの
思ってしまうんだろうな。
春ってソワソワするよね
春って不思議な魅力あるよね〜🌼🌸🌷✨
夏はギラギラすぎてついてけないけど。
春はなーんか許される気がする〜(何をや)
ふと、
このブログの存在を思い出したのよ、
さっき。
嬉しいもんだね
まだ残っていたよ！
あとさ、パスワードとかIDとか覚えていた私
すごくね？
🤣🤣🤣
何年が経つと舞い戻ってくる属性らしいです。
ちょっと暇ができたので
またつらつら愚痴でも連ねて行きましょうか！
とか言って次の投稿数年後とかになってたら
それもまた一興☺️
最近、
寝なきゃいけないってときでも
全然眠れなくて
人生初めての不眠症なのかしら。
まぁでもこれで体が蝕まれていっても
いいかなーなんて。
どうでもいい精神は
前から変わってないけど
更にどうでもよくなった気がする。
…はぁ、それで？
ってのが多くなった
興味は元々薄かったけど
更に興味がなくなった。
関わってもいいことはないし
なんだかんだ言うても精神的ダメージは
軽減したい。
もう谷底に落とされる思いはしたくない。
暗い闇の見えない谷底の縁に立たされて
胸のあたりをドンっと押される感じ。
まっ逆さまに落ちて
二度と這い上がれない
一体いつまで落ちて行くんだろう
くらいの深さ
人間が信じられない
肯定的な発言には絶対裏があるとしか
思えない
人間はいくらでも仮面を被れるのだ
上辺だけでしか付き合えない
腹の底は見せられない
信じると裏切られる
裏切るくせに平気で嘘をつく
恥を知れ
くたばれ
はぁ、
これからどうやって
生きればいいの？
一生孤独なの？
寝なきゃいけないってときでも
全然眠れなくて
人生初めての不眠症なのかしら。
まぁでもこれで体が蝕まれていっても
いいかなーなんて。
どうでもいい精神は
前から変わってないけど
更にどうでもよくなった気がする。
…はぁ、それで？
ってのが多くなった
興味は元々薄かったけど
更に興味がなくなった。
関わってもいいことはないし
なんだかんだ言うても精神的ダメージは
軽減したい。
もう谷底に落とされる思いはしたくない。
暗い闇の見えない谷底の縁に立たされて
胸のあたりをドンっと押される感じ。
まっ逆さまに落ちて
二度と這い上がれない
一体いつまで落ちて行くんだろう
くらいの深さ
人間が信じられない
肯定的な発言には絶対裏があるとしか
思えない
人間はいくらでも仮面を被れるのだ
上辺だけでしか付き合えない
腹の底は見せられない
信じると裏切られる
裏切るくせに平気で嘘をつく
恥を知れ
くたばれ
はぁ、
これからどうやって
生きればいいの？
一生孤独なの？
先月の後半からは
精神がズタズタにやられて
もういっそのこと寿命尽きないかなって
毎日思ってた
この期に及んで自分で自分の人生を終わらせる勇気
すらないダメなやつなんですけど。
涙って枯れないものなんだなぁ
泣いても泣いても泣いても出てきて
気持ち悪くなるまで泣いて
頭が痛くなってぼーっとしてまた泣くの繰り返し
体の水分って結構あるなぁ
なんて頭痛する中ぼやっと思い浮かべてたり。
裏切られるのは初めてではないけど
信じてた人からの裏切りは
結構キツイものがあって
自分は冷酷非道だと思ってたんだけど
そんなことなかった
裏切られたらちゃんと悲しかった
一度美味い汁を味わえば
何度となく同じ美味い汁を吸いたいものでしょう？
人間の「もう絶対にしない」って言葉ほど信じられるものはないよ(笑)
悲劇は繰り返されるものなんだって知ってる
表面上では許してるように見えるかもしれないけど
やっぱり根っこの方では憎んでる
この恨んだり悔やんだりの負の感情はもう一生消えることはないんだよ
嫌いを通り越してる
そんなんでも結局は自分のことより世間を気にしてる
ちょっとずつ回復傾向にあるとき、
きれいになって見返したいって気持ちと
どうせ私なんて不幸がお似合いってマイナスな気持ちとが
拮抗しあって結局前に進めずにいる。
考えを停止したくなって
ぼーっとしてるのが多くなった。
進みたいけど進みたくない
これから待つ様々な出来事に対処していけるのかどうか不安なくらい
精神がボロボロで。
もう傷つきたくないよ
不幸のどん底なのに
嘘ついて幸せそうに笑うのはもう無理だよ
たすけてー
精神がズタズタにやられて
もういっそのこと寿命尽きないかなって
毎日思ってた
この期に及んで自分で自分の人生を終わらせる勇気
すらないダメなやつなんですけど。
涙って枯れないものなんだなぁ
泣いても泣いても泣いても出てきて
気持ち悪くなるまで泣いて
頭が痛くなってぼーっとしてまた泣くの繰り返し
体の水分って結構あるなぁ
なんて頭痛する中ぼやっと思い浮かべてたり。
裏切られるのは初めてではないけど
信じてた人からの裏切りは
結構キツイものがあって
自分は冷酷非道だと思ってたんだけど
そんなことなかった
裏切られたらちゃんと悲しかった
一度美味い汁を味わえば
何度となく同じ美味い汁を吸いたいものでしょう？
人間の「もう絶対にしない」って言葉ほど信じられるものはないよ(笑)
悲劇は繰り返されるものなんだって知ってる
表面上では許してるように見えるかもしれないけど
やっぱり根っこの方では憎んでる
この恨んだり悔やんだりの負の感情はもう一生消えることはないんだよ
嫌いを通り越してる
そんなんでも結局は自分のことより世間を気にしてる
ちょっとずつ回復傾向にあるとき、
きれいになって見返したいって気持ちと
どうせ私なんて不幸がお似合いってマイナスな気持ちとが
拮抗しあって結局前に進めずにいる。
考えを停止したくなって
ぼーっとしてるのが多くなった。
進みたいけど進みたくない
これから待つ様々な出来事に対処していけるのかどうか不安なくらい
精神がボロボロで。
もう傷つきたくないよ
不幸のどん底なのに
嘘ついて幸せそうに笑うのはもう無理だよ
たすけてー