クンダリーニ症候群？それともクンダリーニ覚醒？もうどっちか分からん。
ただ、別になんか特別な事をした訳でもないし、瞑想も今はほとんどしていない。確かに精神的にはだいぶ不安定ではあるが。
特別な力なんてもう欲しいとも思ってないし、特に何かが欲しいと言うこともやりたい事があるわけでもない。誰かに会いたいわけでもない。
失業中だし、45の独身で借金もある。
初めて愛していた女性にふられてショックからクンダリーニ症候群を発したことはある。
あの時も人生に絶望して死にたいとしか思わなくなってた。その時は全ての人を恨んだし、パワハラで退社したが、会社も会社の人間も愛していた人も助けてくれない政府も皆んな滅びて死んでしまえと思った。最初は全くクンダリーニに知識が無く、ヨガにもスピリチュアルにも全く興味が無かったので精神がやばい、その上体調も全体的におかしい。まあ、もともと身体は弱いので体の事はいつものことなのかなって程度。
世の中全ての人が怖くなり、起こる現象全てが僕を追い詰めにかかってると思われる事ばかりが起きた。突然鼻血が3日連続出たり、突然涙が出たりして。もう意味わかんなかった。
そのうち眉間の間が急に誰かに押されているような強い感覚を毎日感じる様になった。
マンガとかでよく見る第三の目かな？って思って調べた。
どうやらチャクラというものがあるらしく、それかもしれないと思った。
その内頭の頭頂部を誰かに撫でられてる様な感覚を毎日感じる様になった。
その時自暴自棄だった私はもうどうでもいいから誰か殺してくれと強く思い続けていた。
が、そんな不思議な事が続け様にあり、僕には何か特別な力でも備わったのだろうか？と思い始めていた。この勘違いがその後から今この瞬間まで選択を間違え続ける要因となった。
その後、突然身に覚えのない事でパワハラを受けて呼び出されてまで責め続けられる事になり、それをコンプライアンス係に言ってもそんな事実は無かったと言われ、居場所も味方も居なくなり退職。身に覚えの無いと言うのも、あるアルバイトの子を気に入っててその子を贔屓していると言われた事。それを言ったのはあるパートのおばさん。そのおばさんとは仲が良かったが、愛する人にふられ、クンダリーニ症候群になってから僕は殆ど誰とも話さなくなった。その中でその子だけは僕の事を気にして近づいて仲良くしてくれてた子。当時女子高生だった。きっと好意に近いものを持ってくれていたんだと思う。だからと言ってシフトにポジションを振り分けるのにパズルみたいなものだからそんなの考えてるわけなかった。話すのも話しかけてくれるから話してた。勿論仲はよくなっていったのは確かだけど。しかし仕事でそういう目がどんな職場にもある事は知っているので僕は誰かを贔屓した事は無いと自信を持って言える。それにそん時はそのパートのおばさんにはわけを話、多分僕は誰とも話さないし話したくない、と伝えていた。仲が良かったから信じてそのおばさんには言ったんだ。他の人には言ってないのに。その中で無邪気に僕に好意を持って近づいて励ましてくれる子を邪険に扱う人でなしがいるだろうか？それに僕は潰瘍性大腸炎を患っていて、始発で行ってトイレにも寄れず、血便による貧血で早朝出勤が辛かったので医師の診断書を提出した上で会社に許可を取って早朝出勤を避けていた。それにも関わらず、そのクンダリーニ症候群の後辺りから毎日早朝出勤になった。理由は忙しいかららしいが、実際出勤しても貧血で動けない事は何度もあった。1人のワガママは聞けなきそうだ。だが、早朝出勤の無い社員は勿論いた。その社員は別に早朝出勤は拒んでいない。
そもそもストレスで潰瘍性大腸炎になったのはこの会社に入ってからだぞ？と言いたい。
その後数度そのアルバイトの子の事で呼び出された。そのアルバイトの子までセクハラを受けていないか？と呼び出されていた。
その子は僕が精神的に弱ってるのを知っているので呼び出された事すら言わずいつも通り、寧ろ今までよりもより僕に物理的距離をちかづけて話しかけてくれる様になった。地獄を彷徨っていたその時の僕には聖母マリアに見えていた。勿論態度にも言葉にも出さす、相変わらずもう笑えなくなっていたが。それどころか、何かを察したのかもし僕が辞めるなら私も辞めますからね、と言ってくれたのを今でも覚えてる。そして僕がパワハラを受けてるのはもうアルバイトの子達の間で噂になっていた。アルバイト殆ど皆んなが知っていたって事。基本的に誰にでも優しかった僕を心配して声をかけてくれる子も何人かいた。大丈夫というしかなかったけど。
つまり、パートのおばさんの嫉妬とある一部の社員の妬みによって知らない間に敵にされてた。パートのおばさんと一部の社員の名を聞いてもはじめは嘘でしょ？と思ったくらいだ。それほど僕は人を疑わない。損するタイプのただの良い人。
クンダリーニ症候群の僕はただでさえ精神が弱っ入る中更に敵意を向けられその敵意をいつもならそんなに気にしないのに数倍の精神的ダメージとして受け取ってた。会社に辞めると連絡した時誰にも相談しなかった。もはや正常な判断が出来なくなっていた。何の証拠も取っておかなかった。パワハラは明らかだから間違いなく労基に行けば勝てたのに。兄に連絡したらめちゃくちゃ罵られた。土下座してもいいから退職取り消せと。お前の人生もう詰んだ。何でお前のために時間なんかさかなきゃ行けないんだと。僕は兄ともLINEのやりとりを何度もしていたが、その中で兄を攻撃する様な文章も何度も送っている。兄こそいい迷惑だっただろう。それでも僕の為に動いてくれた。色んな人に相談してくれたり、調べたり。証拠を集めろ、裁判まで行くぞという兄の覚悟がそこにはあった。ただ、退職を申し出ていて証拠もほんの僅かしか集められなかった。勝てる見込みなんてまるでなかった。立場が弱すぎた。そして藁にもすがるおもいで僅かながらに集めた証拠と退職を取り消したい旨を親会社であるJR東日本のコンプライアンス係に送った。回答はそんな事実は無かった。だった。その時聞き取りしたのはパワハラをした当事者に聞いていた。パワハラしましたなんて言うわけ無い。しかも電話一本で聞いてた。それがJR東日本グループだ。
ただここで僕はもう仕事を辞めなさいという天の声なんだと勘違いした。その時41歳。
その後転職をするも、飲食業内ではもうついていけなかった。
その後誰でもなれる介護の仕事に就いた。人の為などと自分に言い訳しながら。介護は本当にきつかった。夜勤なんて身体の弱い僕には到底耐えられるものでは無かった。1年で辞めた。
そこからはもう死んでもいいやと思い仕事を探すのを辞めた。支払いの恐怖に怯える毎日の始まり。自殺しようと思い、ヘリウムガス自殺のセットを購入。入念に調べて後何分かで死ねると言うとこで手を止めてしまった。怖かった。
その後それでも支払いに怯える毎日、仕方なく派遣社員として働く。どこでも選べるなんて言っておきながら、一つしか現場は無く、しかも転居しなければならなかった。分譲マンションの為に、そんななんの保証も無い派遣の仕事で家を売る気にはなれなかった。何より、そんな自分の馬鹿さ加減の為に家を手放すのを親に言うのが恥ずかしかった。仕方なく、家を持ったまま転居して派遣で働いた。
結局その派遣は体調不良で休もうとしても、必ず病院に行って病院の領収書をメールで送らないなら休ませないとの事で熱があったが、病院行くなら仕事行っても変わらないと思い出社した。
もちろん悪化した。
休むのにもそんなめんどくさい事しなきゃいけないし、雇用期間が決まってたのもあって、2ヶ月位で辞めた。ますます人生どうでもいいと強く思う様になった。考えうる最悪の道をそのまま歩いてる。
その時何気なく見た動画でスピリチュアルで稼げるんだよと言う広告に見事に釣られて100万の借金を作った。しかも失業中で。流石にもうダメだと思い、今度は練炭自殺を図った。睡眠薬を許容範囲の200倍くらい飲んで練炭焚いて寝れば死ねるはずだった。オーバードーズで頭がクラクラしてきて眠くなったのかと思い、練炭焚いて納戸で通気口全部塞いで寝た。でもいつまで経っても眠れなかった。
また怖くなり手を止めた。
死ぬ事すら出来ないのか自分はと情けなくて涙が出た。
これが去年の話。
もうどうしようもないと思い、年金生活の父親に事情を話借金。また借金だった。
ハローワークなどにも連れて行かれて、精神科にも連れて行かれた。その時僕が父親初め家族の中でいかに見下され、馬鹿にされながら生きてきたのがを思い知らされた。父親が精神科の先生に話す内容はさ間違いなくこの子には障害があるって感じの内容。
ま、自分でも普通じゃない事位分かってたけど。
カウンセラーと面談。知的障害か学習障害があると言えと妹に父親は言われていた。
そこでIQ検査を実施。結果はIQ108。普通です。
しかし、どれだけ家族が僕を障害持ち扱いをずっとしてきたかが分かった。
人間としても扱われていなかったらのだろう。虐待も受けてたし、兄からは殴られるし、全てを否定され続けて生きてきたから。家族に植え付けられた劣等感とは大人になっても消える事は無い。
一生いじけて生きるか、あるいは自殺するか、反動で犯罪者になるか。
反動と言えばこの劣等感に対する反動とは様々な形で現れる気がする。
例えば、強すぎる承認欲求や自己顕示欲。そして逆恨み、嫉妬、殺人、窃盗、強姦、虐待、虐め、家庭内暴力。世の中を正しく見る事が出来なくなってしまう。こういう人間が何かの偶然で権力を持とうものならパワハラ、セクハラなんてお手のものだろう。
あるいはこういう人間が何か特別な、例えばサイキック能力なんて持とうものなら自分は特別な選ばれた人間なんだという勘違いが生まれ、辛い人生を歩んできたからこそ持てる優しさや慈愛、感謝する事の大切さ、忍耐力、人間は1人では生きられないし、生きてもいないと言う当たり前の考えや正しい厳しさ、虐げられる者への手助けの必要性なんて頭から消えてしまう。
因みに僕は後者で大いなる勘違いをした正真正銘の馬鹿です。
クンダリーニ症候群の後暫くしてからレイキを突然使える様になり、ただでさえ勘違いしていた所に追い討ちをかける方になった。
ヒーリングの力を試したくってレイキの講習を受けたり、友人、親戚にヒーリングをさせてもらってた。
ただこの時は冷静になって物を考えられない勘違い野郎だったのだが、今考えればやってやってるって思ってた。
助けてやってるんだと言うゴミ屑並みの考えだった。きっと介護をした理由もそれと同じ事なんだと思う。馬鹿みたいにスピリチュアルに陶酔していった。
ただの自己満足。
今日も支払いが出来ず借金。世に言う自転車操業。現在住宅ローンの他に100万はある。派遣のバイトしか今のところ無いのでまともには稼げない。最近は低血糖で体調も悪く、朝一で既に動けない事も多く働けてもいない。
しかもリボ払いの為にいつ終わるか見当もつかない。起業詐欺に引っかかって作った借金だが、計画的にまともに生きていればまず作る事の無い借金。
しかもスピリチュアル起業詐欺と言うから笑える。人助けの為なんて口では言いながら実際は人を効果があるか科学的根拠も無いもので口車に乗せてお金儲けがしたかった。詐欺の片棒を担ぐところだった。
話は前後するが、昨年の今頃回転寿司で正社員で雇ってもらえた。ずっと回転寿司で働いていたのもあって素直に嬉しかったし、頑張ろうと思って働いた。
ところが入社してみるととんでもないブラック企業だった。結構有名な会社で銚子丸と言えば分かるだろうか？サービス残業で月100時間なんてざら。労基の特別条項に有無を言わさずサインをさせる。北朝鮮みたいに胸に手を当てて朝礼。労働基準法遵守などと言いながら平気で怒号は飛び交うは陰口なんて当たり前。1日13,5時間までなら法に触れないから使っていいと上層部が店舗回って言っているくらいだから凄い。しかも日曜日はミーティングとかで30分早く来いと言う。勿論サービス残業。早出って言うのかな？辞める頃には1時間は早く来いと言われる様になった。因みに休憩無い事も結構土日祝はザラなんでマジで辛かった。
正月付近は朝6時出勤だっかな？帰りは21時50分位で今年は凄く早く帰れていると言われた。恵方巻きの日は7時出勤だっと思う。世間の正月休みが終わった直後ある日僕を気にかけてくれる職人さんに顔赤いよ、大丈夫？って言われて熱測ったら40℃だった。自分では疲れすぎてて疲れか、体調不良か分からなかった位だ。流石に熱見てちょっとやばいなって思って店長に報告。その日は帰れた。
ただし、コロナを疑われ、病院に行けと言われた。その日は日曜日だったので病院がどこもやっておらず、救急の発熱外来でかろうじてやってるとこがあったのでそこへ行った。
すごいよね、ああ言うとこは防護服着て結構行っただけでバイ菌扱いされる。まあ、家族でも前の会社でもバイ菌扱いと大して変わらなかったからいいのかな。翌日も休んでいいと言われて休んだ。ただ、振替の休みだったので休みが変わっただけで、その後7連勤だったのでそれはそれで本当にきつかった。恵方巻きの時もいつも以上に時間的に厳しく、ある休日血便が1時間おきに8回出た。血便程度では既に驚かないが、その時驚いたのは血便の量だった。便器が血が赤ワイン見たいに真っ赤でちょい紫がかった色。元が透明だったなんてとても思えない位の量。血便のベテランの僕が言うのだから普通の人ならこのまま死ぬのかって思うと思う。それが8回連続。流石に貧血でその場に倒れた。だが、医者には行かなかった。何故なら行っても無駄だから。問診するだけ。しかも何時間も待たされた挙句に。余計疲れるだけだった。予約があっても3時間以内にその病院から出てきた事は無い。長い時は5,6時間予約しててもかかる。ただの問診なのに。何なんだこのシステム。
潰瘍性大腸炎、最も難病だから治るわけもない。
この病気なった人しか分からないけど、時によっては5分も外に居られない。1日何十回も突然の便意に襲われるから。そしてその便意は我慢できる種類のものではなくて勝手に出て来ちゃうんだよ。
漏らした事ない人なんてまず居ないでしょ。漏らすたび死にたくなる。恥ずかしさと悔しさと汚さと痛さと辛さで。その上合併症いっぱいあるから悪夢としか思えない。しかも見た目に辛さが分からないから誰も分かろうともしてくれない。トイレ近いぐらいにしか思われてない。
辛かったら言って。そんな言葉聞き飽きた。辛いって言うたび、トイレ行きたいって言うたび、じゃあ迷惑そうな顔すんのやめてくれない？じゃあはじめから言うなよ。こっちだって限界まで我慢してから言ってんだよ。
僕だって辛いから自助努力をした。同じ病気の人がどうやってんのかとかお医者さんの話とか色々聞いて調べて、1日1食にして腸への負担を減らしたり、栄養素調べて食事を物凄く気を付けたりさぁ。それで働ける様にまで回復して今も尚気を付け続けてるんだよ。薬に頼らずさぁ。
翌日仕事だったので電話でその旨店長に伝えた。ところが、それが何？お腹の調子悪いの？位の返しだった。イカれてるこの会社って思った。
それに神様に向かって叫んだ。僕に死ねって事ならこんな中途半端な事しないでちゃんとトドメ刺してくれって。
その後は何とか出血しすぎて手足に力が入らなかったが、我慢しながらも頑張った。
ところが4月頃ゴールデンウィークの頃2週間くらい休みがない事を知った。完全に労働基準法違反だが、店長にこれは流石に休ませて下さいと言ったら会社がOK出してるから休み無しで行きますと返された。休みを与えるのは会社の当然の義務だが、休ませて欲しいと言った理由もそのほんの2週間くらい前にまた疲労から40℃の熱を出して今度は休ませてももらえなかった。何度もくらくらしなが必死で数日間耐えた。店長に熱がある事を報告したら迷惑そうな顔でどうしますか？休み変えますか？と言われ、もし休まないなら熱がある事は上には報告しませんと言い切られた。コロナ可能性無視？
僕はその時既に熱でまともな判断が出来なかったせいか、他の人に迷惑がかかると思い、出勤しますと言ってしまったと言う間抜けな選択をしたせいでもあります。
話は戻り、ゴールデンウィーク付近休み無しと言う事実を知り、やっと自分が身体が丈夫では無い事を思い出した。この会社にいたら殺される。
その考えが身体に反映したのか数日後朝気持ち悪すぎて手足が痺れて動けない。ベットから起き上がれたのは数日後の事。トイレははっていったが、ご飯も食べられなかった。孤独な僕は勿論助けてくれる人など居ない。気付いてくれる人もいるわけ無い。
その後オーソモレキュラー医学を学びそれは低血糖の血糖値スパイクだと知るが、その時は知る由もなく、このまま死ぬのかな？って単純に思ったし、それで死ねるなら
このまま何もせずに死のうと本気で考えていた。
結果店からの電話もベットに電話を置いていない為に動ける様になるまで何日間か気付けなかった。まあ連絡来てる事くらいは分かってたし、連絡しなきゃいけないのも分かってた。結果数日間無断欠勤する事になる。
家族に連絡が行き、父親が直接来て、訳を話したら、死にたいのか？今すぐ辞めると言えと怒られたよ。本音を言うと、死にたいし、僕なんて生きてたってもはや迷惑なだけの存在なのにね。
その頃父親から食べ物を買い与えられていた。父親は本当に優しい。妹も僕が苦しんでる事は知ってるから、本とか色々貸してくれたり、サプリをくれたりした。僕は借りた本は全部読んだし、その上で本気で色々人生変えようよ実践した。勉強は出来ないけど、元々学ぶ事は好きみたいだから。しかもそんなブラック企業で働きながらも民間だけど一応心理カウンセラーの資格もとった。自分のこともまともに出来ないのに、人の為に何か役に立てばいいと思っての事。まあ、普通に多分誰でも取れるし、多分自己満足なんだろうな。
本当に惨めで情け無い。その上申し訳ないと本気で涙した。一人の時にだけど。
まあ、流石に続けるのは不可能だったのもあるし、無断欠勤したのもあるので店と会社に電話して訳を話、謝罪して、その上で辞めますと伝えた。本来なら父親から労基に行けと言われていたが、全てがどうでもいいと思っている僕は行かなかった。
はっきり言って選択を間違え続けた僕はこのままその日暮らしをして生きていくしか無いのだろう。
もはや何も欲しいものもなく、ヒーラーとして生きてくだけの稼ぎがあればいいから働きたいと思っている程度。最もレイキのにわかヒーラーなんかに需要もなければヒーラーの求人そのものが無い。人脈もなければビジネスの能力は皆無。
自己表現なんてやり方すら分からない。
つまり、やりたい事も出来る事も無い。身体が弱い僕には派遣の工場とかでのバイトもはっきりいってやっててキツい。実際何度も熱中症になり、脱水症状にもなってるけど、それを誤魔化しながらやってた。夏は特にエアコン修理の補助をやったが、今年は暑かったせいもあり、今までの人生でかいたことない位汗かいた。支払いの為だけに生きてる。働いてる。
もう会いたい人もいるわけでも無いし、人生詰んでる事くらい自分が1番よく分かってる。
もし、誰かこれを読んでくれて、僕と同じようにクンダリーニ症候群になっても決して勘違いしないで、普通に生きて欲しい。
生きづらいから多分精神的ショックとか身体的に弱ってるから起こる事であって特別な訳じゃ無い。
きっと途中まで僕と同じ様に人生楽しくないって思ってて自殺したいとか思ってる人は居ると思う。僕はそんな人達を否定しないし、気持ちはよく分かる。
生きてる事が多分1番残酷だ。
ただ、僕の様に勘違いさえせず、周りをよく見渡してみれば一つ位光が見えるかも知れない。
それをちゃんと掴めれば人生に光が差すかもしれない。
僕の人生にはもう夢も希望も無い。
就活したってそもそも面接すらしてもらえない。
しょうがないよね、何の経歴も結果も無いのだから。逃げっぱなしの人生。
支払いに怯えながら死ねるその日を待ってるだけ。
事故で死ぬ事を毎日願ってる。そんな僕の言葉は何の力にもならないかも知れない。
僕の失敗人生の事例を見て1人でも僕と同じ様な道を選ばないでいてくれる事を願うばかり。
卑屈だし、愚痴ばっかで否定的な考えしか浮かばない。
こんな僕に救済なんてあるわけ無いし、そんな物好き居るわけもない。
最も今まではそんな有りもしない期待してたけど、現実そんな事あるわけ無い。
今又クンダリーニ症候群が起きている。
第一チャクラから背骨をつたって脳に向かって何かエネルギーみたいなもんが流れてる。
前回のクンダリーニ症候群の後に確かにチャクラは無理矢理ひらいた。精神も身体もチャクラも未熟な僕に。
僕はクンダリーニ覚醒だったとしても、それで人生の何か変化が起こるとは思っていないし、期待も全くしていない。
恐らく精神的にも肉体的にも弱ってる今、症候群というのがしっくりくる。クンダリーニ症候群はほんとにただつらいだけ。色んな意味で。
もう許してとは言わない。もう殺して下さいが僕の願い。
この国は40超えてつまづいたらもう人生終わり。
健康で無い人は雇ってすらもらえない。
保険すら入れない。
肩書きの無い人は履歴書書く意味さえ無い。
職務経歴書ってなに？と言うかそれ提出させる会社って何様？
何で面接行く側だけが素顔を晒さなければならないの？
どうせ面接すらしてもらえないんだから。
やっと面接して入社しても会社は募集に嘘書いてても罪には問われない。
募集のみなし残業代込みの給料って何？
ただ、分かりづらくしてるだけじゃん。
あれは詐欺と何が違うの？
何で副業詐欺とか起業詐欺とかは罪に問われないの？
あれ絶対稼げる様になりますって言い切ってんだよ。それでも引っ掛かる側が100%悪くて嘘ついてる側が何の罪にも問われないの？
法が整備されていないから？
じゃあ法律なんていらないでしょ。
そんなとこが株式会社名乗ってんのは何故？
国は税金さえ払えば詐欺も黙認してるって事じゃないの？
企業理念？
宗教の洗脳と何が違うの？
同じ考えの人なんているわけないのに？
みなし残業前に帰れるって事は絶対に無いのにね。
雇ってやってるって感覚は身分制度と何が違うの？
社則は絶対なのに。
パワハラから守ってくれないならコンプライアンスなんて言うなよ。
それにもう全て失った後では取り戻せない。
SDGsの前に日本人救いなよ。
空き家が沢山あるのにホームレスがいるのは何故？
人手不足というのに面接で肩書きと年齢で人選ぶのは何故？
介護職の人が寿命を縮めたり健康を害したりストレスを溜めてまであんな安月給で働くのは何故？
ブラック企業しか存在しない飲食業を守ろうとするのは何故？
何故働き方改革なんて言っておきながらブラック企業がほとんどなの？
国民が求めてるのってお金と労働環境（人間関係）と労働時間なんじゃないの？
やり甲斐って実は綺麗事の洗脳でまずお金と労働環境と労働時間がまずは大事なんじゃないの？
その為に人って働いてるんじゃないの？
そんな労働者の為の法律に抜け道作ってどうするの？
そしてそれを裁ききれないから黙認するって何？
餓死する人がいるのに食料廃棄が多いのは何故？
貧困で苦しんでる人がいるのに国や会社が人を選ぶのは何故？
住宅すら購入出来ない。
勤労の義務、雇ってくれないのにどうやって果たすの？
納税の義務、稼ぐ術が無いのにどうやって払うの？
自殺しようとしてる人がいのちの相談室に電話するわけ無いじゃん。
話聞いて解決する人はお金や仕事とは関係無い人しかいないんだよ。
お金の事では相談に乗れない？1番相談に乗って欲しいのってお金の事なんじゃないの？
もともとパワハラが原因でそうなったんだよ。
だけどね、きっと全部自分が悪い。
もし神様がいるならこれはそんな私への罰以外考えられない。