私には、『裏切られた』と思っている過去がいくつかある。
母親に暴力をふるわれたこと。
私は、愛される存在なのに愛されないどころか、暴力をふるわれる。母親に裏切られた。
私を好きだと言う男。
口ばっかりで、ただ体の関係を持ちたかっただけ。口八丁。裏切り男。
大切にされたい。
大事に扱われたい。
深く愛されたい。
それが叶わないと、裏切られたと思う。
大切にされないことが悲しくて。
大事に扱われないことが悔しくて。
深く愛されないことが価値のないことだと思う。
愛されない自分を受け入れることが、苦しくて、『裏切られた』と、理由をつけた。
愛されない言い訳をつくった。
でも。
『裏切られた』のは、うそ。
真実ではない。
『裏切られた』と勝手に自分で思い込んでるだけ。
誰も裏切ってはいない。
『裏切られた』という体験を自分がしたかっただけ。
そして、それは、同時に『誰かを裏切る自分』をつくる。
こどもを愛せない私は裏切りもの。
パートナーを喜ばせられない私は裏切りもの。
こうして私は、『裏切られた』だの『裏切らない自分であらねば』だの、『私は裏切らないのに！』だの、あーだこーだやってる。
あほらしい。
裏切りのフィルターを外すときがきた。
（オーツミルクラテが好き）
