次男は今月から保育園に通い出して、長男は9月から学童へ。
5月末に夫を亡くして、葬儀後わりとすぐにこども課へ相談。
今までがすんごくお気楽な主婦だったので『保育園ってどうやったら入れるんですか？』ってアホな質問から始まったんだよね。
とりあえず今後の生活の輪郭だけ作っときたくて、7月上旬には子供の預け先と就職先を確保。
からずっと、8月いっぱいまで家族でのんびり過ごそうね。と、今日までやってきたよ。
本当にとりあえずでやってきたので学童の保険の支払いやら、提出物などすっっっっっかり忘れててて、今日ギリギリでやってきた！
(保育園は最初にやっていたので学童の事をわすれていた💦)
子ども課に書類を提出して、子ども2人の預け先問題はこれでクリアした。と一安心したら、葬儀直後のもうどうしていいか分からない大絶望時期に、とりあえずここに来た時からの事を思い出した。
悲しみ苦しみとかじゃなくて、『私ここまで頑張ってきたんだ』の涙がでてきたよ。
久々の人前で。
何も前に進めてない気がしたけど、ちゃんと少しずつ前に進んでたんだって気付いて、感極まって泣いちゃった。
自分頑張ったなのか健気な自分が可哀想なのかまでは分からないけど、残された自分と子どもの為だけの涙だったと思う。
車内に戻って子どもの前でさらに大泣き。
『ママって頑張ってきてたんだねって思ったら泣けてきちゃった。最初の何も分からなくて不安しかない時から、ここまではやってこれた。
これからが本番なんだけど、大絶望してても少しずつ進んでたんだねって思ったら涙が出てきちゃった。今日の涙は悲しいとかじゃないよ。みんな頑張ってきたと思ったら涙が止まらない。
ママも○○も○○も(長男次男)頑張ってきたんだね。』
的な事を長男と話しながら大泣き。
長男には、私が泣いてる時はどんな感情なのかを説明している。し、どんな気持ちでいるのかも教えてくれる。
悲しい時は泣いていいよとも言ってくれる。そして楽しい事も見つけていこうってアドバイスもしてくれる。
長男は、3ヶ月経つんだもん前に進めるよって。私が思っていたより、直後の大ショックは薄れつつある模様。
私は大人だから感情の処理の仕方をなんとなくは学んできたつもりだし、乗り越えられなくてもいつかは受け入れるしかないと思ってる。
けど長男はまだまだこれから学んでいく年齢だし、このショックとどう向き合っていくか。それが1番の不安と悩みだった。
けど長男なりに前に進んでた。
私よりもずっと前を向いてるのかもしれない。けど、数年後にこのショックの影響？と思うような事がでてくるかもしれない。
考えたら不安がいっぱいでキリがないから、今は未確定な不安を大きくすることはやめる。とりあえず今だけに集中する。
夫不在の喪失感はえげつない程の衝撃だけど、しっかりと家族の絆は感じてる。ちゃんと向き合えてる。
今日はなんとなくだけど、うっすらだけど前を向けそうな予感がしてきたよ。