カサンドラの憂い

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24Feb
- もうそろそろ。
  少しですが逃げ出すための資金を溜めている。息子が中学生になるころには何とかちゃんとまとまった金額になるといいなと思っている。目標は後２年。２年で校区の縛りが緩くなるので住宅が探しやすくなるのです。そう。モラハラは結婚して子供が出来た頃から始まったんだけど、子供が話せるようになってからは私との会話をずっと避け無視し、子供にだけ話しかけるというのをもう７年くらいされている。これは精神的にかなり苦痛。子供としか話さないのに運動会がある日程を教えてくれなかったとか出かける事を俺に言わないとか被害者みたいな言い方するけど顔すらも合わさないように生きてるのは誰なのかって話。夕ご飯がしょぼいとか文句だけは言うけど豪華なご飯を作れるほど生活費を貰ってはいないしまず何故私がご飯を作る事が当たり前の前提なんだろう。私も働いている共働き世帯なのに。暴言も暴力も無視も嫌味も存在するだけで威圧感を与えられるのももうそろそろ終わりにしたい。会話すらまともに出来ない人とスムーズに離婚の話が出来るのだろうか？今私に出来る事を考えて考えて考えて・・なんとか前に進みたい。
06Feb
- 深夜の暴言
  子供も私ももう寝ている深夜１２時３０分頃。子供部屋と私の部屋の前の廊下を何度も行ったり来たりしながら「クソが！クソやろうが！死ね！」などと何度も暴言を吐いてたのですがこれは精神疾患でしょうか？精神を病んでいるのでしょうか？ドアを開けて刺されるのかも！？と子供は寝ていたのにとっさに扉があかないように内側から細工したと朝話していた。何のために子や私にそういう事をするのか理解が出来ない。普通の精神状態とも思えない。それでもここから逃げられないのは自分に経済力が無いからなのだろうか・・・フルタイムで働いていても薄給だもの。。不安ではある。別居したとしてもスムーズに離婚とならなければ諸々の手当や支援は届かない訳で。頼れる親も居ないし。地域のDV相談も、法律相談も、女性と子供の相談室にも電話したり行ったりしても出口が見えない。こんな意味不明な不安を子供たちに抱えさせてしまっている事が申し訳なく思う。何か良い知恵を・・・振り絞らねば。
22Jan
- ささいなこと？
  月曜日、発達障害の通院があり、昼ごはんに息子にすき家の牛丼を食べさせた事、怒鳴られたのだけど、自分は1人で焼肉食べに出かけました。子どもには牛丼食べただけで贅沢だと言われるのに自分は焼肉ですか・・・その牛丼事件が発端で生活費渡さないと言われました。これ、経済DV？
21Jan
- DV発動
  2022年のはじめて書くブログがDVて・・・💦息子が夫に殴られました。子供部屋で動画を見てリラックスしてるところを殴られたという。私はその時はそこに居なかったのですが息子の叫び声で飛んで行ったら頬が赤くなっていました。すぐに息子をかばい、怪我してないか確認して、腹が立つのを抑えながら話をしなければ・・と。どうしてそんな事をしたのか。理由が解らない。会話を録音する事にした。あまりにも理不尽な内容。差別的な内容。モラハラ、恫喝etc経済DVの証拠にもなるかな？（生活費を渡さないぞ！）みたいな事も言ってましたし。この音声は離婚裁判時に何か役に立つかな？録音した内容を確認しながら分かった事は彼の頭の中では被害妄想が凄まじいのだという事。ありもしない事をあったといい。しても無い事をしたという。事実をねじまげてしまいそれを真実のように思って生きている事。これはどこに行けば良いのでしょう？精神疾患だとしたら病院？記憶障害？そのまま暴力性が進んだら危険なんだろうか。それより私たちは逃げた方がいいのだろうか。とにかくお酒を飲んでる状態でそうなる事が多々あったので近寄らない事。準備が整うまでは接点を減らして生きて行くしかないかも。
02Dec
- 久しぶりのブログ
  久しぶりに書きます・・何も進展って無いですが日々、仕事に家事に育児に追われていて相変わらず夫婦のまともな会話も無く全く家の事をしない会話も無い何を考えてるか解らない人が家に居る・・という状態が続いてる。それでもご飯を作り続けてる。いろいろ絶望が更新中ってところです"(-""-)"そうそう息子はずっと通級クラスに行っていたのですがやはり、それでは支援が足りないのでこの先・・・を考えたら支援級に入った方が良いと学校から話があり正式に申し込みをしました。娘もアルペルガーのグレーゾーン？で児童心療内科を受診しているのだけど予約とるのも大変な病院なのに行かなくなり、治療が中断💦子ども達が発達障害児なのでほぼ遺伝によるものだと聞き、自分も受診したんだけど定型発達だと言われたので夫の方が発達障害なのだろうな・・まぁそうだろうな・・とは思ってたけど。本人は自分とは向き合わないそうです。自分は特に困っていないからだそうだけど転職してもどこに行っても誰ともうまく人間関係を築けないのに困ってないと言えるのはすごいなと思う。もうどうでもいいです。しんどいです。こどもも二人ともかなりクレイジーな気質ですぐに物を破壊するしそのたびに本当なら買わなくても良いものを買い直しするのですごく無駄にお金がかかるし毎日フルタイムで働いて。家の事して。育児して。どれくらい給料をもらってるのかも知らないし、会話も無い、家事も育児もノータッチで暴言とイライラを振りまくようなな夫が居るこの人生が虚しくて早く終わらせたいのに妙な責任感でせめて子供が育つまで。。と我慢しているけど本音を言うと子供も夫も置いて一人で生きた方が楽なんだけどなぁ。人としてそれが出来ないだけで。それと頼る先がないだけだったりするし。ただ、少しだけ前進した事がある。モラニゲ？っていうのかなそのための資金を少しだけ貯めていこうと頑張っている。無事、この地獄から逃げられますように・・・・・
12Jun
- モラハラ？それともアスペ？？
  相変わらず会話なしのまま３か月が経とうとしていますがなんとか平和に暮らしていますそう。そもそも会話をするから険悪になるんだった。話が通じないしそもそも何故か自分が被害者になりたがる。家事をしないのも子供に対して気が向いた時にしか話しかけないのもどこに居るのか解らないのも良くわらかないものにお金を使ってるのも溢れるアダルトDVDを子供の目につくところに置いているのも暴言や暴力を振るっても全部お前が悪い！と言えるような人間だし。子ども達が発達障害やLDを抱えているのが遺伝によるものと言われ実は私も検査してみた。定型発達だった・・・・・・という事は。と話をしたらキレられた事もあったなぁ厄介なのは普通の人のフリが短期間なら出来てしまうので職場でも無口な人とかちょっと変わってる人くらいの認識なんだと思う。私も結婚前に微妙に違和感を感じてはいたけど結婚して子供が出来てからモラハラ発動した。だから大人の発達障害+モラハラなんだと思っている。離婚の話し合いなんてスムーズにいくはずが無い。普通に会話も出来ない相手とどうやって協議するの論点がずれていく相手とすぐに自分が被害者だ！って叫ぶ相手と関わるのも疲れる。何故こんなのと家族なんだろう。過去の自分を悔やむ・・・💦とにかくいろいろ準備しておこう。限界が来る前になんとかしなきゃ。
31May
- 話し合いが出来ない・・
  会話もなく毎日相手が何をしてて何を考えてるのか全く解らないまま時間が過ぎています。それでも日常は過ぎて行くし育児に仕事に家事に・・慌ただしく過ごしています。最後に会話した（会話と言えるのか解らないけど）時に離婚じゃ！調停するんじゃー！と言っていたので何かしらのアクションがあるのかな。と思っていたのですが何も・・・ないです。大人なのでこれからの事、子供たちの事。ちゃんと話し合いをするべきなのでしょうがそもそもそれが出来ているなら今のこの状況にはなっていないです何一つ自分では決めてこなかった人です。全部人のせいにするので決断をする、決断に責任を持つ事が出来ないのではないだろうかと思ったり。ただ。暴言を吐くだけ吐かれて。何故毎回会話するとこんなに悔しい思いをしなければならないのだろうと不思議になる。話し合いは喧嘩とは違う。意見が違ったとして折り合いをつける事や理解しようとする事だと思ってるんですが彼にとっては話し合いは暴言を吐いて相手を傷つけて論破したい負けられない勝負みたいな感じなのです。金！金言いやがって！！！と言った日。私は一言もお金の話をしていない。。という事もよくある。誰と喧嘩してるのだろう？家事分担の話なのに論点がずれてるし何に怒りを感じているのだろう？コミュニケーションがこんなにも取れなくて会社ではどうやって過ごしているのか謎。あぁ・・・・そうか。結婚前は無口で物分かりの良い人に見えてた。そうやって外の顔をしてるのかも知れないなぁ。。会話をすると無傷ではいられないのでそのまま同じ家に居るけど目を合わすことも会話もすることもないまま今は自分は自分の生活をしていくしかない。
24May
- あぁ・・やっぱり。
  DVやモラハラに苦しむ奥様達のツイッターの呟きや不倫に悩まされる方離婚された方これからしようと思ってる方専門家（弁護士さんなど）のブログなど読んでいたらモラハラする夫の特徴ってだいたい同じような感じでまるでそういう種族か何か？？？ってくらいあぁ・・・あれもこれもこの言動も世間一般ではモラハラというのか・・薄々そうじゃないかって思ってたけど理不尽な言動に混乱したり苦しんだり死にたくなったり絶望したり神様っているのかな。なんでこんな目に合わなくてはならないんだろう。って思ってた。子供を産んで必死で育てて働いて家事して何を責められる事がある？子供を育てるにお金がかかる事が嫌なら何故子供を作ったんだろう？モラハラから逃げるとそこに幸せはあるのかな？どうやって逃げたらいいのかな。離婚したとてその後の人生は続くわけで。自分が強ければ？自分にもっと経済力があれば？いや。それ以前の問題。離婚する言うわりに、何度か離婚届けにサインしたものの破られ破棄されたり、離婚の話し合いすら出来ない状況長年にわたる嫌がらせとしか思えない。何のために？
16May
- 考えた。離婚が最善の選択か？
  家の事を何もしない夫、暴言を吐くモラハラ夫、どこぞで貰ってきた性病持ちの夫でも住む場所と多少の生活費を貰って私が我慢していれば・・という思考になる。この状況。普通なら離婚すれば？って言われるんでしょうけど。本当にそれが正解？と考える。子供の幼少期、障害や病気で働けなかった数年間。（高齢出産で仕事のブランクはキツイ）今はフルタイムで勤務しているけれど哀しいかな、薄給.....子供は発達障害。まだまだ育児も楽じゃない。よくある離婚に踏みきれない女性の代表みたいだ。手に職？いろいろと資格は持っているもののそれでも最低時給に少しプラスくらいなもの。それが現実。ただ育児に理解のある会社で休みがとりやすくかなりホワイト企業なので足りない給与は何かしら副業しないと・・とは考えている。そもそもなぜ子供の養育を私一人で背負わねばならないのか。モラは親権を欲しがっていないのだ。でも奪われたとか、被害者みたいな顔をするんだと思う。離婚に関してちゃんと知識を得ようと弁護士相談などにも行ってみる。そうするとまだ我慢できるならきちんと準備を！と言われる。そう簡単に離婚できないのは子供の学校の事や障害の事もろもろ。そして離婚により、苗字の変更をする場合の名義変更などいろんな事務作業も多い。調停となれば弁護士費用も時間も奪われる。それを乗り越えてようやく離婚。その気力体力が私にある？？仕事して家事して育児してるだけで倒れるように一日が終わるのに。離婚して楽になるのって夫だけじゃない？養育費を払わずに逃げる男も多い。離婚してもしなくても子供抱えて生きて行くの辛い
04May
- GW。緊急事態宣言中。
  ゴールデンウィーク中です。夫はいつどこに行ってるのか謎。行動が全く解りません。ですが一応ご飯は作ってラップして置いておくといつの間にか無くなっているという。もう怪奇現象のような状態。関わらずに過ごせているので良いのですが家庭は破綻してる感じです💦こんな家あるー？？これ普通じゃないからね！って子供たちには話しています。コミュニケーション不全が当たり前の家で育つ事の弊害を考えてしまう。ただ。以前のようにモラハラやDVが無いだけマシ？と割り切って考えた方が良いのか。着々と準備はしていかないと。すぐに動けるほどフットワーク軽くなくて情けないけど、背負ってる荷物が重すぎる・・。乗り越えられますように。。
24Apr
- 人格攻撃（アドホミネム）
  なぜ話し合いが出来ないのだろう。とずっと悩んでいた。子供の障害の事、将来の事、お金の事・・・etcなぜか暴言を吐かれ、論点がずれて話し合う事が出来ない。普通の会話すらも相手の機嫌が悪くなり暴言や嫌味を言われてしまう。自分の話の仕方が悪いのか？！なぜこうなるんだろう・・・と思っていたけれどよく考えたら夫以外の人と激しい口論になった事も暴言を吐かれた事も無い事に気が付いた。職場でもちゃんと建設的な話し合いが出来て苦手な相手であろうともなんとか折り合いをつけている。ネットでみかけた“アドホミネム”という言葉。人格攻撃論法というらしいのだけど会話の在り方が夫のものそのものだった。論点をずらし、意見を批判したり論議するのではなく議論の相手の人格や属性や能力を攻撃する事らしい。例えば・・子供の障害について話をしようとしていたら「お前の育て方が悪いからだ。俺は知らん」子供の病気について話したら「俺は医者じゃない」「子供が病気だからって金を使いすぎ。金返せ。」（治療費の事です）その会話に前向きなものは何もない。相手が悪いから俺には関係無い。を主張しただけ。だから相談相手にもならないどころか相談した事を後悔することになる。一緒に考えよう。一緒に背負おうという事が無い相手。必要？ちゃんと話が出来ない相手。必要？
19Apr
- 家族って・・
  家族って。支えあって生きていくものだと思っていたし、そうありたいと思っていた。一番信頼出来て、いろんな話をしながら決めたり、折り合いを付けたりするものでありたかった。結婚前から二股をかけていたり、実は既婚者だという事を黙って付き合っていたり。不信感しかなかった。それでもなんで結婚したんだろう。あの頃の自分に全力で止めなさい！と言いたい違和感は大事。その直感は正しかったのだから。あり得ないと思うのは。結婚生活を。家族というものを大事に出来ない男だという事。まだ小さい子供に暴力を振るうとか。俺の金を返せ！とか。何一つ贅沢などしてないのに無駄遣いするな！とキレたり。子供を育てる事にお金がかかる事などわかるだろうに・・それでも子供を欲しがったのに子供にかかる費用はすべて私が工面するという・・ママ友から言わせたら「連れ子待遇」らしい。自分の子どもなのに。でも機嫌が良い時だけは可愛がったりするから子供は戸惑う。それがいつ。どこでキレて殴られたり怒鳴られたりするか解らないから。結婚不適応者なんだと思う。もしかしたら自己愛性人格障害というものなのかも知れない。どこで、何をしてるのか解らない。どれくらい給与を貰ってるのかも解らない。何時に帰ってくるかも解らない。部屋に溢れるくらいのアダルトDVD。帰宅後も休日も毎日酒ばかり飲んで家事も育児もしない。会話をすれば暴言の嵐。被害妄想が激しい。我慢しすぎた。疲れた。。。我が親も非情だなと思う。この状況でもまだ私に頑張れという。帰る場所などない。
17Apr
- 家庭内別居中
  今週もお仕事がんばりました。やっと週末です。現在まだ家庭内別居状態が続いています。まぁ・・「お前の顔見るだけでストレスじゃ！」と言われましたので極力顔を合わせないで済むように過ごしております。それでも私の作ったご飯は食べるの謎です。とにかく食べる事への執着が凄いので。ご飯が用意されていなかったらどれだけ暴言を吐かれるか解らないのでお供えもののように置いています。顔は見たくないのにご飯は食べたい。とかいろいろ意味が解らない。謎が多かった今週。会社に行っていない？みたいな日が二日。休暇を取って何をしてるのか全く解らないけれど。そして衝撃の事件？が。薬が落ちていたんです。誰の？何の薬？？ってネットで調べたらどうやら・・性病を患っているみたいです💦はぁ。。。以前も風俗？で貰ってきたことがあって、病院の領収書から分かったんだけど。またですか・・という感じ。この状態。結婚している意味ってあるのかなぁ・・と虚しくなる日々。子供の障害の事がなければ全く違う土地にでも引っ越したいところだけど。支援をやっと受けれるようになった息子の環境を変えるのは出来ない。良い物件が見つからない・・いろいろ焦るけど。このまま現状維持の家庭内別居状態っていうのを続けるのもかなりメンタルに来るものがある。こんな結婚生活を子供たちに見せてる事がもう心苦しい。市の女性相談や弁護士相談にも足を運んだりしながら。きちんと準備していこう。焦りすぎずちゃんと子供たちを育てる環境を用意できるようにがんばろう。
05Apr
- 春休み中
  子ども達は春休み中。これはずっとなんだけど。春休み。夏休み。冬休み。私も働いているけれど。子供たちのお昼の心配をするのも宿題の丸付けしたりするのも。学習障害のある子と一緒に勉強を進めるのも。ぜんぶ私だけ。実質的にはシングルマザー状態をずっと続けているわけです。実家も遠方です。協力を得た事はない。ただやっと。子供たちがお留守番していても昔ほど心配しなくても良い年齢になってきました。だから私も動き出さないと・・・と思っています。ワンオペ育児も例えば夫がすごくハードワーカーならばまだ納得できるのです。しかし土日も家に居ても家事も育児も協力しない。残業も無い日でもまっすぐ帰らない。帰ってきても出来上がったご飯を食べてお酒を飲むだけ。それでいて俺様を大事にしないお前は最低の嫁と罵るという。まぁこんな状況です。どれだけ考えてももう必要ないですもん。精神的にも頼りに出来ないし。相談事も出来ないし。子供の成長に関しても責任を持たない人間と一緒に家族している意味ってどこにあるんでしょうか？俺の金！俺の金！って。私も働いている事完全無視。私の家事育児という無償労働に対する労いも無し。はぁ。生き地獄。どうかここから抜け出せますように。そのパワーが私にありますように。
02Apr
- 暴言で心が死んだ
  傷つき過ぎて何も感じなくなるみたいな感じ心が死んでるような感覚暴言が凄まじくて思い出すだけで吐き気がするくらいまだ言われても仕方ないか・・と思えるくらいのものならいいのだけど言われた内容が書きだすと酷すぎてなんでここまで言われなきゃならないんだ？って怒りと悲しみで溢れる。事実ならまだしも。してない事、言ってない事、ほぼ被害妄想による暴言が多い。家庭の中の事を他人に解ってもらえない辛さ実母ですら「あなたにも悪いところあるでしょうに」と言われて数年間も信じて貰えなかった頃もある。信じてもらうには音声とかブチ切れてる時にとっさに実家に電話して聴いてもらった。病的におかしいと。そう感じたと母は言う。しかしだからと言って帰る場所はないよ・・と。離婚するなら応援するけど。もう年老いて何もしてあげられないから頑張りなさいとしか言えないと。そう頑張るしかないんだけどね。頼れる人が居るなら頼りたいじゃん。私だってそんなに強くない。でも実母に解ってもらえただけで救われた気持ちになったよ。本当なら。家族が支えあって生きていけたなら心強いんだろうなぁ。それには成り得なかった。外面の良いモラハラなので最初は周りの人にも信じて貰えなかった。大声で怒鳴ってる声が夏のある日。近所に響き渡ってお向かいのおばあちゃんが朝の出勤前に声をかけてくださった事もあったり。最近は関わらないように過ごしているんだけど何故か子供にだけお菓子を渡したりして外面モードになっている。子どもには嫌われたくないみたい予防接種。通院。学校行事や役員の仕事。お弁当作り。ゼッケン付け。毎日のご飯。お稽古の送迎・・etc何一つ協力してこなかったのに子ども達には慕われたい？子ども達が自分に懐かないのは母親の教育が悪いからだと。思うんです。尊敬されたいなら。好かれたいなら。誰かに何かを言われなくても自然とそうなると思う。そうじゃないのは私のせいじゃなくて自分の言動や今までの行いだと思う。早く心穏やかに生活できる日々が来ますように。二度と暴言という騒音を聴かなくて済む場所に行けますように。今やれる事、精一杯しなきゃ。自分の幸せと子どもたちの幸せと。何より自分の心を取りもどさなきゃ。
29Mar
- 離婚。踏み出すのに必要な事
  帰っておいでと言ってくれる実家があったなら自分に十分な経済力や貯蓄があったなら速攻に離婚に踏み切ったのだと思う。結婚２年目妊娠中で離婚したいと言った時。両家、夫が引き留めても離れておけば良かった。それならまだ若かったし将来設計も変わってたと思う。変わるんじゃないかと子供が産まれたら変わってくれるんじゃないかって少し期待したのかも知れない。その期待は予想以上に裏切られたのだが・・・経済力。今フルタイムの事務職で勤務している。事務職だから？年収２００万？ってとこ。少ない・・・・・・心もとない。簿記やパソコン系の資格は持っていて、実務経験もそれなりにある。今の会社は育児への理解も高く、休暇もとりやすい。上司に恵まれている。子供に障害があるのでそういう融通の利く会社は私にとって貴重だ。だから辞めたいと思っていないし仕事も職場も好きだ。だからシングルマザーになったらダブルワークになると思う。転職するにはもう若くないし。モラハラやＤＶ被害にあっていても離婚になかなか踏み切れない人は多いかもしれない。仕事をしていても女性の年収は男性よりもだいぶ低いのがこの国。専業主婦さんならなおさらだろうと思う。綺麗ごとではない。経済的な安定は絶対に必要。子供を育てて行くのにお金はかかる。体力的にも無理をして子を育て上げた後のシングルマザーの老後って怖いって思ったりする。せめて実家に帰れたら・・・協力を得れたら違うかも知れない。子供に十分な事してやれない事って苦しい。自分だけの生活ならなんとかなるって！！って思う事も出来るけど。・・・・・・・って出来ない理由をつらつら綴っても仕方ない。きちんと何が必要か解ってるんだから節約してお金を貯める事。弁護士費用や裁判費用で消えるくらいなら子供の教育費に回したい。だから出来るだけ揉めない方法を考えなければ。話し合いの出来ない相手だから多少の弁護士費用は考えておかなきゃならないかも💦離婚への道のりなかなか大変だなぁと改めて。離婚後も大変。手続きだけでも大変。やり遂げたら自分をほめてあげたいと思う。がんばるしかない！
27Mar
- 矛盾とか理不尽とか
  夫の事、いわゆる大人の発達障害？なのでは？と疑っています。いろいろ調べているとアスペルガー？自己愛性人格障害？？？でも専門的な知識がある医師が診断したわけではないので本人が受診しないことにはわかりません。コミュニケーションをとるのが難しい。どこが地雷か解らない。思い込みが激しすぎるので一度思った事が間違っていても覆す事が難しい。例えば・・何かモノが無くなった時、「お前が隠した」「お前が捨てた」とキレていて。そのモノが見つかったのに彼の記憶の中では「お前が隠した」「お前が捨てた」の怒りの部分だけが残って蓄積していく。自分が決めた事に対して「そう言わされた」「脅された」自分で決めたのに？？？と常に理不尽な攻撃に自分の頭がおかしくなりそうになる。「今日は仕事忙しかった～！」と話したら「あー！自慢ですか！怒。マウントとるなよ！」って返す意味が解らない。私の考える普通の会話は「忙しかった～！」「お疲れ～！」っていうのじゃないのかな？と思うんです。会話をするのがすごく疲労するのでもう今では話さない関わらないが一番なのでは・・・・この状態なので冷静で前向きな離婚の話し合いなんて出来るはずもなく。外面は良いのでお金貯めてきちんと弁護士さんを通して話するのが決着がつくのかもなぁ。
22Mar
- 今週は
  今週は夫と一言も会話していません。もう関わるのがしんどい。歪んだ顔。何考えているか解らない顔。ちょっと表現しにくいのですが、ちょっとクレイジーさが滲み出ている感じなのです。結婚当初はそこまでの狂気は感じられなかったのですが・・結婚１３年目。よく耐えている・・耐えるしかなかっただけだけど。帰る場所も無いし。ここに居るしかなかった。子供の病気や障害などがあり、少ししか働けない期間があったのですがそういう時にモラハラ発動するんですよね。その時に言われた事、された事。暴言。暴力。全部忘れてない。どこに行く。誰と会う。そういう事一切話してもらった事はない。謎。家族なのにすべてが謎。給与はいくら貰ってるのかも知らない。それでどう信頼関係を築けると？？子供に暴力を振るったのは何度かあったけど、一度警察を呼んだ事があった。子供の口から血が流れてるのを見て引き離してから通報した。子供から引き離すためになんどか夫に抵抗した。警察が来て、事情を聴かれた時、耳を疑ったのが「僕の方が被害者です！妻に殴られました」と。あげくに被害届を出すと。警察の対応にも怒りを覚えている。子供が殴られているのに黙ってみてなきゃいけない？？と。子供を守るための抵抗を暴力だと？結果、児相などで後日私と子供たちで面接に行った時に子供からお母さんが助けてくれたのに・・という言葉から警察の対応、ちょっと違うね・・・という話になった。モラハラする人は何事も人のせいにするのも特徴だと思っている。俺をイライラさせるのはお前のせい。子供がうるさいのもお前のせい。文句を言うから家事しない。子供が嫌がるから子供の世話しない。etc・・・・・・・・・書いてるとまぁ・・酷いよね。。よくまだ一緒に暮らしてるわ💦と思う。なんとか決着付けなきゃ。だけど経済的な問題と、いざという時に頼れる親族などいないので後少しだけ。子供たちが自分の事を自分で出来るようになるまで。私がもう少し給与が上がってから・・と子供の障害があるので仕事に重点を置き過ぎたら子供に向き合う時間が取れない。。本来なら家族で協力して子を育てていくもんだと思っていた。相談したりできるものだと思ってた。相談した事もあった。答えは「知るか！」「俺は医者じゃない」一緒に考えてくれたことなんて無かったな・・そんな１０数年の間に信頼どころか期待もしなくなり嫌悪だけが募ってしまった。公共の相談できるところ、弁護士相談。いろいろ行ってみた。少しだけど前進。子供と私が安心して暮らせる環境を早く整えたいなぁ。
16Mar
- モラハラ気質を見抜けるかどうか
  ふと考える。結婚前にモラハラ気質を見抜けたのだろうか・・と。なんとなくアレ？？と思う事がチラホラあったのになぜ結婚をすすめてしまったのか。アレ？どころではないところもあったハズなのに。実母の早く結婚しなさい。子供を産みなさい。そういう圧力をすごく感じていた。言って追い詰めた人は「勝手に結婚相手決めたんだから」と実家に帰る事も許されず・・まず、モラは×１。しかし結婚していることを隠して私と付き合っていた。はい！まずココ。もうアウトでしょ。離婚が決まってから実は結婚していた・・しかし離婚が決まったので安心♪みたいなノリだった。いやいや！確実にアウトでしょ。親も止めてよ。推し進めないでよ・・・・って思う。そしてモヤモヤしつつも婚約中に二股が発覚。次。長女妊娠中に不倫発覚。・・・・・・・・・・・・・・・・もうすでにこの時点で離婚したいと思ったのに両家ともに考え直せと。これからはちゃんとするから。と。（なぜ私の親は離婚に反対したのだろうか・・）でもここでちゃんと離れておくべきだった。モラハラ気質が本格的に発動するのは子供が出来て身動きがとれなくなってからだ。暴言。暴力。訳の分からない会話。すべてお前のせい。子供が生まれてからが本当の地獄の始まりだった。不倫。浮気。そんなのどーでも良いくらい精神的な苦痛を日々与えられる辛さの方が１００倍キツイ。これから結婚する人が居たらなんとなくアレ？と感じた違和感を大事にして欲しい。その違和感と嫌悪感みたいなものは正しいから。自分の直観を信じて欲しい。周りに外堀を固められたって自分を守るべきだった。でも子供たちが少し大きくなってきたので身動きがとりやすくなってきた。自分の力でここから脱出したいと思う。私は私の幸せを大事にしたい。まだまだ人生長いかも知れないやん。この先もモラと暮らしていくなんて地獄過ぎる。今は少しでもお金貯めないと・・弁護士費用も大変だし。結婚前に貯めた貯金は全部。足りない生活費に消えてしまったから、一からだけど💦がんばれ私！
14Mar
- モラハラの特徴って・・
  深夜にふと書きたくなって。いろんな方のブログなど読ませていただいてて気が付いたのはモラハラの特徴が似たような感じなんですよね。話の論点をずらし、俺が一番辛いというアピールをする誰の給料で生活してると思ってるんだという主張生活必需品を買ったとしても贅沢・無駄というのに自分は欲しいものを買う記憶が改ざんさている世間体（誰にどう思われているか）を気にするSNSでは良いパパを捏造自分の母親が一番自分は虐げられているという謎の被害者アピールまともにコミュニケーションがとれない子供を支配しようとする・・・・etcまぁ。うちもほぼ当てはまりますね。。さて。この地獄からどうやって抜け出そう。

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