こんにちは、Mami（まみ）です★
この前の金曜日
とーーーっても！いいお天気で
ふと、
子どもと外で遊びたいな♪
と思い
一緒に、お外でシャボン玉しました♪
これは、もう、帰る直前。
シャボン玉吹きすぎてお疲れ気味（笑）
１年以上前に
買っといて！と言われ
買っていたシャボン玉。
でも、その後、一切興味を示さず...
もう、捨てようかしら？
なんて思っていたのですが
結局、この日は
１時間半ほど、子どもと一緒に
シャボン玉をして遊んでました♡
そして、この時間が
とっても癒された
ただ、ひたすら
子どもと一緒にシャボン玉をする。
子どもとのシャボン玉に
１時間半。
なんて、贅沢な時間の使い方だろう
私はずっと
こうやって時間を過ごしたかったんだ
でも、前の私は
子どもと一緒に遊んでても
頭の片隅で
いつも時間を気にしてた。
〇時には帰って
ご飯の準備をしなきゃ。とか
あれとこれもしたいな。と
じゃあ、これ位の時間いるな。
何時には絶対帰ろうとか
常に仕事のことを考えてたり
今を感じるよりも
考えることばかりしていた。
だから、子どもと外で遊ぶことは
楽しいことなんだけど
とっても疲れるものでもあった。
その疲れは
"体力的に"というよりも
"精神的"な疲れ。
子どもが小さい時は
そんな事感じなかったのに
いつからそんな風に感じるように
なっていたんだろう？
昔はよく、砂場でカーズの仲間と一緒に遊んだなぁ。
思い返せば
私自身が勝手に
周りの情報を集め
こうであらねばならぬ
こうしなきゃ！
と、決めてしまったから。
そこから、
そうじゃない自分を許せず
どんどん、自分を苦しめていた。
でも、本当は
私はこうやって
時間なんて気にせず
遊んでいたかったんだ
それはたぶん、
本能で知っていたからだと思う。
そうやって、
仕事のことも
お金のことも
学校のことも
ご飯のことも
何も気にせず
子どもと遊べるって
何よりも贅沢だから♡
作ったシャボン玉を割るゲーム。
男の子はやるよね^^
私はいつの頃から
この時間を持ちたいけど
「持てない」と思ってた。
でも、「持てない」のではなく
「持たない」ってしてただけだった。
自分が自覚してなかっただけで
本当は、自分で「持たない」って
決めていただけだった。
もっと、〇〇になれば
子どもとの時間も持てるのに
もっと〇〇だったら
子どもとの時間も楽しめるのに
そんな風に無意識で思っていたけど
これは、私が勝手に
そうじゃないと無理！と
制限を決めていただけだった。
でも、本当は
そんな制限はこの世にはないし。
誰にも、
〇〇じゃないと、
子どもと遊んではいけない
なんて決められてない。
いつだって
自分んを縛っているのは
自分の無意識の制限であって
誰かでも、何かでもない。
もうすでに、今ここで
自分で自由に選べるのだから
今すぐ自由に選べばいい♡
そうやって、自由に選んで
自分にとっても豊かさ♡を
存分に感じていると
不思議と物理的な豊かさも
どんどん舞い込んでくるから
本当にびっくりする
そして、そうやって
私自身が自分の領域で
勝手に許して、自由にしていると
子どももどんどん変化していて
俺、計画立ててるねん。
と言って、３年生になってからの計画を
自分で立ててやる気になっていて
その変化にもびっくり
計画通りにいくのか
実行できるかどうかは
わかりませんが
見守っていこうと思います。
朝散歩に見かける桜。
あちこちに桜の木があって豊かだ♡
みたいな（笑）
と
