夫の主治医

夫の病院についていった
前回は偶然主治医はいなくて、別の人だったから初対面

その前に・・・
私の、夫の主治医に対する印象はよろしくない
それまでは「やさしい人なのかな」程度だったのだけど
夫が言った一言で印象は180度変わった
その言葉とは

　　　病院で、毎回離婚を薦められるのも嫌

とヘロヘロな時に、泣きながら叫んだこと

離婚を薦められてるのはずっと知ってたけれど
本人がそんなに嫌がってたとは知らず
それを毎回薦めてくるという治療方針に疑問を持った
「その主治医で大丈夫か？」と思った


で、結果は多分、当ってた
まず挨拶も何もなく、一方的に【独り言】を聞かされるだけだった
内容としては、
　・別居を薦めている
　・でも、夫は別居したくないという
　・それでも、別居を薦めている
結局は、『妻のお前から言えよ』といいたかったのか？
言いたかったのでしょう
外にいる私を、「話したいことがあるから」とわざわざ呼んだのだから

そして、その話を聞いてる夫を見て驚愕
今までで一番辛そうで、一番うつ病患者的な状態だった
こんなに落ち込んで、ダメダメになってる彼を見たことが無い！

私の印象は当ってたと思わざる得なかった
多分、この医者が夫を駄目にしているんじゃないか！


夫は、色々話したらしい
　・離婚や別居はしたくない
　・だから離婚や別居を薦められることが嫌だ
他にも、自分が思うことを色々はなしたのに、全て却下され
結局は別居や離婚に持っていかれると・・・
夫も、「実は。。。」と色々思っていたことを、初めて話してくれた

夫が、私を信用し始め(すがり始め)たのかな

と思った瞬間でもあった



頑張らなくちゃ
でも、ちょっと息切れ気味
眠りが浅い、食欲は依然としてなく、体が苛々して、ちょっとしんどい

欲しくないの！アドバイス

夫が自殺を図ったこと、大切な友達に言った

言わないつもりだったのだけど、
大切な約束をしていたのを反故にせざる得なくなってしまったので
本当のことを言うことにした


　　アドバイスはいらない、欲しくない、

と言ってるのだけど、あれこれアドバイスがくる
「○○しないほうがいいよ」
「▲▲した方がいいよ」
どれも要らない！
本当に、全てのアドバイスの言葉が不要だし欲しくない
もっといえば、非常に腹立たしく無駄

心配してくれての言葉だとは分かってるんだけどなー
頭では分かってるんだけど、メールでは伝えきれないことが多すぎるので
断片的な情報で判断されても、「それは～～～で」と
言い直さないといけないことが多すぎて疲れてしまった


相談を持ちかけたわけじゃないんだけど
アドバイスしたくなるんだろうな

ちょっと疲れた

それでもCUEグッズが欲しい

ちょうど1週間
ずっと起きてる時間が長かったせいか、時間の区切りがよく分からず
7回も新しく1日が始まったとは思えない


昨日は、どうしても買わないといけないものがあったため
銀座へ行くことが決まってた
それは私1人で行くつもりだったのだけど、夫は「一緒に行く」と
昼頃から、会社を出る時間などを何度もメールしてたのに返信が無い
寝てるのか？

　　　　　寝てると信じよう

ちょっと投げやりな自分の思いもあったりして、寝てる筈と決め付けた


仕事が終わり、会社を出て電話
1度目、出ない
2度目、出た
寝てた・・・・・

まーいいんだ、寝てたってことは死んでないってことだから
自殺しようとしてないってことだから

でも、自分も苛々してしまって、冷たく電話を切った

　　「お前はガンガン寝てるけど、わしゃ、全然寝れんのだ！！！」

苛々してる
寝れないことよりも、張本人の夫がゴーゴー寝てることが腹立たしい！



とりあえず、銀座で用事を済ませた
山野楽器へ急ぐ
８/31まで、オフィスCUEのグッズ販売をしてる！
こんな時だろうがなんだろうが！
今の私が平静でいられるのは、洋ちゃんとNACSのDVDのお陰なんだもん
『君には』と『ハナ』が無かったら
『山田家の人々』と『なんてったってアイドル』が無かったら
私の方がクルクルパーになって、事故とか起こしつつ自殺してたかもしれん

　CUEグッズを買おう、洋ちゃんの映画買おう

この思いだけで、毎日保ってるんだもん
死んでないんだ！夫。寝てるだけなら山野楽器へ行きたいんだ!!!!!

付け焼刃的な配置と陳列ではあったけど、買ってしまう∬´ー｀∬ウフ♪
CUEのガチャガチャもあったけど、ちょっと恥ずかしくて出来なかった。。。
買ってないDVDを2枚、パンフ、グッズを買い12,000円ほど
10分ぐらいでの衝動買い


買ったことにウフウフして、ちょっと優しくなれる
「何か食べたい物ある？」
電話して、リクエスト聞いて、お買い物
新しい（自分が見落としてた）洋ちゃんとNACSを見れると思うだけで
元気が出る！

上司の反応

夫はとりあえず1週間休暇中
夏休みにして、特に同僚には伝えることはなし

【夫の上司】
　・夫にメアドを教える　→　夫と毎朝1回のメールのやり取り（生存確認？）
　・今朝は
　　「毎日暑いから、外出するのは大変だけど、たまには気分転換も必要だからね」
　　「毎日くれるメールに今日の出来事を書いてくれるとありがたいな」
　　とのこと

【私の上司】
　・私が寝れず（夫は常に爆睡）、食べれてないことを気にしてくれてるのか？
　・寝れないことへのアドバイス（特に欲しくはないんだけど）と心配　→　弱小起業なので仕事に響く
　・食べられないなら～と、有名ケーキ屋のケーキを貰った（甘い物は好き、でも、全然食べたくない。。。）


今日の私の体調
　・微熱あり
　・食欲沸かず　とりあえずおろしそばとヨーグルト（生姜湯の粉を混ぜた）を食べた
　　　→異常におなかいっぱいで苦しい。。。胃が小さくなってる！
　・目がショボショボしている
　・疲れのためか？テンションは普通　やる気は普通

122時間で6時間

結局。。。
122時間経って、ようやく本当に、人間として普通に
眠くなった、寝てしまった
122時間も起きてられるんだ

眠くなって寝てしまったけれど、それほど寝てしまうわけでもなく
普通な睡眠時間で起きた、7～8時間位かな

　　　でも、起きたら発熱

あまりにフラフラで欠勤
上司からも
「あなたが倒れるわけにいかないから、ゆっくり寝てなさい」
とメールを貰う
ありがたい



夫、今日から1週間休み
昨日は病院に付き添っていったけど
急遽？担当医がお休みだったらしく、違う人と面談
全然タイプが違う人だったらしく、夫困惑
夫は、「よしよし」してくれるタイプの先生が好みのようである

夫の気持ちは、1週間後に診断書を出して1ヶ月休職するつもりだとか
どんと構えて

　　　「よーし、ゆっくり休め」

と太っ腹でいえない自分が情けない
何が不安って、クビにならんのか？とか1ヶ月私の給与で暮らせるかなぁとか
おまけに、会社に行ったら社長賞を取ってたらしく、それは捨てるんか？とか・・・

経済的には、基本的に私の給与は全額預金してるので平気なんだけど
やっぱり不安は拭いきれず
情けないな、私
とりあえずは、毎年恒例の1人でヨーロッパ旅行はキャンセル



落ち着いた
夫も落ち着いてるように見える
私の方が落ち着かない

　　死んでいたかもしれない

と言うことが、どんどん、どんどん、どんどんどん
後から後からどかんと事実が迫ってきて、
改めて辛い気持ちになっていく
薬は致死量じゃなかったけれど、首吊りに失敗した
という事実はとても大きい事実
首吊り、失敗しなかったら死んでたかもしれない
今頃、こんなこと、してなかったかもしれない
そう思うと自分の方がパニックになってしまう

病院に行った時
自分の方が初診で診て貰った方がいいんじゃないか？
と思ったくらい、小さな焦りとパニックが続いている状態