週末、またもや義母から電話があった
内容は
・検査を受けたら、要再検査だった
・○日～▲日に、××病院に検査入院をする
→検査の説明アリ
一応、一応は、「どう？」から始まったみたいだけれど
結局は夫の状態なんてどうでもよくて、自分の体の心配をして欲しいわけだ
日時と病院の説明をわざわざしてくるくらいだから、来て欲しいんだろうな
そりゃー心寂しいんでしょうよ
でも、同情は出来んな。。。。
ごめん、同情する気持ちにもならないし、したくもないわ
こっちは共倒れ気味なんだ、
自分の心配は自分の旦那にしてもらえ！自分の旦那に頼ってくれ
夫は『ここまで来たら、行かないと駄目かなー』なんて、
今になっても、優柔不断なことを言いやがる
「本当は、実家にも行きたくなかった」
って泣き叫びながら言った、あれはなんだったんだよ!!!
傍にいて苛々してる人の気持ちも考えろ！って思うけれど
本人がそうしたいなら、そうしてもらうしかないわね
また、気持ちに大波小波の週末だった
はぁぁぁぁーーーーーー
離婚したくなったらどうしたらいい？
密かに。。。 夫が治ったら！！
と思ってるんだけど、割と本気で思ったりするんだけど
離婚したくても、私は我慢しないといけないってことか？やっぱり
同意されるかどうかは別として、離婚したいという意思すらも話してはいけないのか？
うつ病って、なったもん勝ちか？！
いや、5年ぐらい前は私の方がそうだったから、仕方ないことはよく分かってるんだけど
分かってる、病気が言わせてるって分かってる、頭では分かってる、ものすごく分かってる、
でも、こっちだってしんどいんじゃーーーーーー
どうしたらええのさ？このしんどい気持ちは。。。誰に言えばいいのよ、
夫の場合、【自殺しようとした】って事実があって、
周りもそれに伴って動いてるわけで、
会社も休職を受け入れて、
いや、私の会社ですら、「お前の動きやすいように」って考えてくれて
で、私が「もうしんどいから、離婚したい」なんていわれへんよね・・・・・・
私、薄情やなー
自分の時は我慢してもらってたのにな、嗚呼
私の生理は、殆ど狂ったことがない
5年ほど前から量が少なくなり、期間も3日ぐらいになってしまったのだけど
それを鍼灸医に指摘され、鍼に通い漢方薬を飲むようになってからは
量が増え、期間も1週間ぐらいになった
で、
一昨日、生理の始まりに気付いた
でも、その日は全く・・・・・
2日目も全く・・・・・・・
3日も全然！！！！！！
勘違いというわけでもなく、拭けば薄っすらつくけれど。。。。。という程度
下着だけでも全く汚れない！
あーもう、絶対に体調がおかしいんじゃないのよさ
そういえば、最初の頃、2週間ほどで5kg痩せて喜んでたんだけど
誰からも何も言われなかったし、量は減ったとはいえ食事できるようになったし
戻ったんだな～と思ってた
おまけに、劇的に浮腫んで体重増える生理前～生理中
にもかかわらず、パンツがぶかぶかになってることに気付いた
何がって、穿いた状態でそのまま脱げてしまうと言う感じ
自分に波があるのは分かってるんだけど、どうにも出来ないというか、どうしていいかが分からない
昨日は「レメディ飲むぞ！」なんて思っていたのだけど、今日は気分もどんより
昨日、夫は産業医との面談
今までの医者も会社からの紹介だったのだけど、
夫曰く「このまま通っても進展は見込めない」とのことで
会社の産業医を通して、セカンドオピニオンとして別の医者を紹介してもらった
今までの医者と全く違う見解と、今後への提言
夫はこちらの医者がいいと思ったらしく、産業医に相談
これからはこちらの医者に診てもらう事になったとのこと
現在、夫は休職中（多分）
前の医者に書いてもらった診断書を提出したのだけど、期間は3ヶ月だった
一緒にいた私は
Σ(゜◇゜;) ゲッ 3ヶ月も!!!
と思いつつも、1ヶ月も休めば会社に行けるようになるだろうと思ってたんだけど
産業医の意見も「診断書が出ていて、会社がOKしてくれてるなら」と
3ヶ月の休職を後押ししたんだとか・・・・・
あのーーーーーー それは、私が潰れちゃいます！
1人で稼いで、1人で家事して、1人でお金のやりくりして（今まで夫はノータッチ）、夫に気を使いまくる
既にいっぱいいっぱいで、危険を自覚しつつあるのに
これが、まだ2ヶ月も続くなんて思うと、想像しただけで私の未来は真っ暗だ
カトリックで結婚したけれど、【病める時も～】なんてありえない！ 瞬時に思ってしまった
離婚は無理でも、せめて別居してくれ、金を渡すから実家に帰ってくれ！
真剣に思ってしまって、本当にブルーになった
光が見えかけて晴れやかな表情の夫に、
思いっきり冷たく、突き放すように「それは私が無理だと思う」と言ってしまった
また、反省だ
こんなこと、今、言っちゃいかん！
専業主婦を養ってるのとさほど変わらんやん、やれる筈だ
色々な思いが巡ったけれど、あまりのショックで止められなかった・・・・・夫、ごめんな
とりあえずは、新しい先生と相談して、
本当に3ヶ月丸々休むのか、休み休み出勤するのか、とかを考えていくとのこと
でも、配偶者を養うっていうのは、妻が専業主婦って夫婦と同じではあるよね
それプラス、家事も私が、お金のやりくりも～ってところでナーバスになっちゃったんだけどさ
今の夫が一日何をしてるのかわかんないけど、少なくとも家事は何もされてないのよね
掃除も洗濯も料理も何もねー
料理は私がしないから、私が家に帰ってから蕎麦茹でたりはしてくれるけど
その度に褒めないと（というか文句を言うと落ち込むから）いけなくて疲れるし
洗濯も自らはしてくれないんだよな
掃除もトイレとかお風呂ぐらいやってくれてもいいと思うんだけど・・・
何もやる気が起こらない、状態なのは理解できる
ゲームとか、映画見たりとか、楽しいことだけはできる、って言う状態も理解しよう
あれもこれも、
頭で理解できるし、実体験に基づいて納得も出来るんだけど
やっぱり許せないんだよ
私の職場は小さくて1人で事務を全てやってるから、休職＝クビってことだし
今の状態でクビになることは避けたいし、だからって、休みも1週間が限度
パワハラ、自己中、リアルジャイアンな社長なので、1週間の休みだってどうか分からない
自分が選んだ会社とはいえ、そんな状態に置かれてるので、なんだかなーと思ってしまう
「全然寝れなくて」という夫
そうかもしれんけど、私も睡眠時間は毎日2～3時間が限度なんだよね
眠りが浅いのか？なかなか寝付けず、すぐに起きてしまう
ちゃんと、ぐっすり、たっぷり寝たいんだけど、寝れなくて悶々としてる私
それでも仕事はしないといけなくて、体的には結構辛くなってきてる
1ヶ月も（今後も？!）だ～らだら出来る夫の状態が許せないのよね、それはもう、本音だから仕方ないよ
いい加減、自分の気持ちもどうにかせんとな・・・
とは思いながらも、前回共倒れになってるから、病院に行くのを躊躇ってて行けない
どうしょうもないので、レメディを飲むことにした
レメディとは・・・こちら
前に飲んでたものと全然違うレメディを選んでいたことに驚いた
玉葱の皮剥き でどんどんひどくなるかもしれないけど、とりあえず病院に行くよりは心は安定しそう
ネットで足りないレメディを探していたら、レスキュースリープ なんてもんがあった！
【こんなあなたに】ということで
・ストレスがたまっている
・寝る寸前まで考え事や仕事をしていて、神経が高ぶっている
・明日に重要なことが控えていてプレッシャーを感じている
・大きな心配事がある
・飲み会やドキドキするような映画を見て、目が冴えてしまったときにも
それは素晴らしい！これ来たら寝れるようになるかなーーー
でも、色々あって、mixiで日記を書いた
まさか『夫が自殺を図って失敗した』とは書けないけど、気持ちのどん底度はかなり違う！
