2014/10/03

妊活をし始めた頃、すぐに妊娠検査薬で陽性が出たけど、出血。

化学流産？？だったのかな。


その頃から妊婦さん、子連れが羨ましくなって、妊娠しない自分にイライラして…。


最低だけど、妊婦さんに冷たくあたるようになった(気がする)。




そして数年後、ようやく妊娠。

妊娠中は幸せだった。

妊婦さんや子連れに仲間意識を持った。

でも、死産。


また、妊婦さんや子連れが羨ましくなって冷たくあたってた。

今度はもっと最低だけど、『私と同じ思いをすればいいのに！』なんて思ってしまったり…。

特にあまり好きじゃない知り合いが妊娠したとか知ると、そんな風に思って自己嫌悪になって…。

まわりが妊娠すると置いていかれた気分になる。


私だけ…

私だけ…


3回目の流産の後は


もう何も考えたくない。


妊婦さんも子連れも私の近くにいないで欲しい。

子供のいない、大人しかいない世界で暮らしたい。



本当に最低だなぁ。わたし。


こんなママでごめんね。






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10月3日

今日は息子の生まれた日です。



生まれる直前まで生きていた息子。




生まれてきたあなたを見て旦那に似てて笑ったっけ。


生まれた時と一緒で気持ちのいいお天気だね。



お誕生日おめでとう。



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この日

祝日前の今日。


まさにこの日に私は仕事を休んで妊婦健診に行った。


祝日前に検診に行っておきたくて有給使って。



もう6ヶ月だったし、やっと暑い夏が終わって、来月には退職するし、これからはたくさん、出掛けよう！なんて思ってた。



それなのにこの日の検診で赤ちゃんに大きな奇形があるのが見つかった。






今日は私にとって天国から地獄に突き落とされた日。




確か、今日みたいに気持ちのいいお天気だったなぁ。


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