long way

なんのために
だれのために

わたしは存在してるの？


どこか遠くに

わたしのこと、
知らない人ばかりの
遠くに行きたい。


それで
すべて、やり直せるなら。



じぶんの存在価値を

完全に見失った。



生きてる価値がない、
きっとわたしのことを
言うんだね。



人に迷惑をかけることしか
できない、こんな人間は

生まれてこなきゃ
よかったのに。

midnight*

焦り、が無いと言えば
大嘘です・・・・。


さいきん、

焦り しか無いなぁ。


実は今月末で切れる休職。
前回の診察では
来月からの復職は見送り。



でも、焦りもあるんだけど
確実に快方に向かってる、

そう感じることも しばしば◎


復職と言っても
パワハラのようなものが
原因でこうなった、わたし。


もとの職場に戻ること、は
もう考えていません。


先生も家族も復職には反対。
わたしも復職は無理かな・・と。


退職を考えてるけど
まだ社会復帰には
ちょっと、早いみたい。

でも、経済的にも
そろそろ仕事をしなきゃ・・・
って焦ってるから。

今まで、
働くことも考えられなかったから

働きたい、って思えるようになったことは

わたしの中で
大きな進歩なのかな・・・って
思う、よ◎


実際はまだ薬に頼って
睡眠を確保してる状態だから

朝は苦手だし
午前中は活動できないし・・・・

この点さえ、改善されれば
頑張れないことも
ない気がする＊

調子がいいときの
一時的な感情なのかな、って思ってたけど。

８月になってからは
不調のときも
働きたい、働かなきゃ、って
思えるようになったから。


すぐにでも働きたい。


それが本心だけど。


彼からは止められた^^;



ちょっと無理してでも
社会に飛び込んだら、
どうにかなるんじゃないかな・・
っていう考えは
甘いのかな。


彼自身、病気で社会から離脱した経験があるから。
だからこそなんだろうけど、
わたしの考えは甘いって言われた;;

次の診察で先生にも
相談してみよう◎


とりあえず、
来月末までの休職を職場に連絡しなきゃ・・・・。

復職する気は無いけど、
今の状態で退職して
傷病手当が給付されないのは
経済的に厳しいだろう、って親からも言われて。


でも、復職する気もないのに
休職延長するのも
なんだか申し訳なくて・・・。


うーん、ジレンマ。


もっと図々しくなれ、
って親からは言われるけど。

わたしの性格的に
妙に律儀だったり・・・。


そして、転院したから
前の病院に通院してた分の
傷病手当の申請もしてもらわなきゃ・・・;;

前の病院とは
もう関わりたくないんだけど、な。

でも、そんな甘ったれてる場合でもない・・・よね。


あぁ、８月もあと２日。


いろいろと
アクション、起こさなきゃ。



社会復帰したら
もっと気が重くなるようなこと
たくさんたくさん、あるよね。

これくらいのこと、で
ウジウジしてる場合でもない、か＞＜


うん、がんばろう。
10月からは働きたい、もしくは
就活を始めたい。




ふぅー。
とりあえず、今夜は
練習に行った彼の帰りを待ってます。

早く寝たいなぁ・・・・


でも、彼がさいきん、不調で。
元気がないので。
起きて待っててあげたい^^


ハルシオンにプラスして
ロヒプノールを飲み始めてから
寝すぎてる気がした、ので。

今夜は
ロヒプノールを半分に割って
飲んでみました＊

錠剤って、
意外に簡単に割れるんだ、ね。笑

びっくりした！！！


よし、あしたは
いろいろ用事があるから
計画的に午前中から活動できますように＊

miracle??

ひさしぶり、に
こんなじかんまで
外をふらふらりん◎


すこしだけ、だけど
酔っぱらうくらい
お酒飲んだのは ひさしぶり＊


げんき、だった頃は
朝までうろうろしてた
飲み屋街も
ひさしぶり、だと
なんだか新鮮、で^^*

ふしぎ、なかんじ。


そして、
生まれて初めて
手品バーにつれてってもらって。

ただいま
頭の中が大混乱中・・・！


１枚選んで
束に戻したトランプが
なぜか、わたしの手荷物の中に・・・・！


などなど。



ジブリの世界、みたいな
ふしぎなお店で
ふしぎな光景を見て

お酒もまわって
あたまの中が、ぐるんぐるん。


間近で手品を見るのは
初めて、だったから。
なおさら興奮しちゃった！



わたしにもできる手品、
いくつか教えてもらって
帰ったら彼に試してみたい^^


うまくいくかは
わかんない、けど・・・・。



たのしいじかん、
一緒に過ごしてくれた
せんぱいに感謝、だな^^*


外でこんなに笑った、の
いつぶりだろう・・・？


すてきなじかん、でした＊