２０４羽目 体力がありません

今、
図書館に潜伏中。


満員で、
目の前で椅子取りゲームみたいに、
僅差で席を取られ、

その人が
むかついてます。


むかつくものはむかつく。
びんたしてやりたい。



で、今、
変なくぼみに座って、
これを書いています。

今は、２時半です。
７時半から、
フランス語しゃべれないのに、
「無理に」ホールスタッフとして、
とあるところで勤務し始めます。


もし、
逆の立場なら、
１　雇わない（今日は試し雇い）
２　いじめる（何も出来ないやつが、しんどそうなやつが何をしにきた？）

ってなります。

よくよく考えると、

何も出来ないから。



さて、
判断するのは相手と、
とても甘い考えを抱きつつ、
バイトまでに
なんとか宿題と復習をせねばなりません。


このリズムちょっと無理かも。
まず、
座れないのは痛すぎる。



この状態で勉強か。

いってみたら、
路上で絵を描くに近いな。

それ以下かも。




眠い、
バイトに必要なスキルが足りないのが看破される
のが１００％だから、
面倒になる。


授業についていけん。


なんで
こんなにダルダルなんでしょう。



それは、
一因として、
現状をそのまま書いているから。


きれいにまとめて、
何かのメッセージをおくったりする性質ではないから。


また、
名無しということで
アナウンスの役割で書いているのではないから。



でも、
こんな
情けない人もいるんだよ、みなさん。


では、
宿題をします。

（ちなみに
最近、授業についていけていないことを先生に看破され、
授業変更する？　といわれました。
また、最近、意図的に
距離を置かれています）
→
なんで、人間（女性）ってこんなに
弱いんだろう？

フランス人も
「脆い」な。。。


この部分は、
その背景にあるものを
探求してみる必要があるな。

個ではなく、傾向として。

２０３羽目 目玉

腹減った。


腹は減る。



そう、
働かないといけない。。


どうどうめぐりになっている。


働かねばならない、
学校がある、

学校がマジで忙しい、
言い訳、


でも
日曜日は何もしなかった。



結論
→やはり、
勉強と仕事（バイト）は助け合うものである




バイトの面接に行ってきます

202羽目 星のかけら

今日は流星がよく見える



寒々とした日々が少しずつ終わり、

温かくなる。


今日は些細なことから、
友人と口論になった。

「本気で語学の道を進む気があるのか？」


答えは「ノー」だ。



うん。

こんな状態でも、生きていかなければならないんだな、ってつくづく思った。


「なんのために生きてるの？」

まで話しが行ってしまうことになるが、
老人が呼吸をしているように、
私も呼吸する。

人生が
すばらしいって？


それを伝えていかなければならないって？

違うだろ。


精神病患者には、それ以上悪くならないように、
するのが、精神病院の先生の役割だ。


ちがう、
話しがそれた。



とにかくだ。

私は、この
ろくでもない世の中（光を見つけられない私にとって）
において、
言葉だけは道連れにする。


それだけだ。
あと、親よりも
先には死なない。

これが、
今、私に残った唯一の事柄だ。


恐らく、みな気付くのだろう。
「こいつ（私のこと）は本気でない。」と。


それでもいい。
忌み嫌われて産まれる、生きるそんな存在であっても、
人生をこれ以上、進めることが出来なくても、
（就職→結婚→家庭を持つ）


言葉を道連れにしよう。



人は信用できないし、迷惑をかけられない。
世の中を「絶望的なもの」と規定している俺にとって、
友人への最高の敬意は「関わらないこと」。


でも、
言葉ならば、
この反吐が出る気持ちと一緒にいたとしても、
どうにもならない。


この
「反吐が出る気持ち」こそ、
自分のアイデンティティーだからだ。


人に
ありったけの愛情を注ぐ為に、
あんまり人とは接しない。彼らの希望を奪うのが僕だから。
「反吐の出る気持ち」と
一緒にいるのは、
生涯の未練である、「言葉」


この、
「反吐の出る気持ち」は、いつか終わる、
そう信じたい。

そうなったときに、
よき伴侶と出会うことが出来ますように、
人と認め合えますように、
私に新しい希望の光がともりますように。



では。

201羽目 友達がほしいな

フランス生活もはや５ヶ月が過ぎ、

慣れたといいたいところだが、

フランス現地社会とは隔たりがある。


この距離がなくなってこれば

滞在の意味はあったと言える。

問題点は、

やはり、今の時点で職がない事。


学校の授業と両立するとなると、

難易度も高い。

また、

とりあえず何かしてみようっていう感じじゃなく、

自分の職につながるところまで

範囲を制限した場合、

かなり考えることが増える。


でも

とにかく、授業になれるまでは、

バイトは物を選ぶ。




ふう。


疲れた。




最近、このせりふばっか。

友達ほしいな。。

１９８羽目 落ち着こうや

落ち着こ



そう、昇格とかそれに考えを馳せる前に

仕事見つけよう



仕事が無く
暇である事が心にゆとりをなくしているんだ


とかいいつつ、

本来すべきことから
離れているだけではないか


こんな状態では
何も出来なくなるよ



えっと
とにもかくにも、
「現在の酷い風邪をなおす」
「栄養価の高い食事をする（収入があるかどうか以前の問題）」
「そろそろ覚悟（仕事のための）を決める」



簡単だろう。


明日が面接。



風邪の状態が
かなり酷い。


まだまだ。。。

１９７羽目 出産前

正直、
だるい。


ブログになんか文章かいてる暇があるなら、
なにかせえよ、って自分の中で言う。


でも、
ここフランスで、職は無くなり、
友達もおらず、
話し相手が「自分だけ」では、


ブログに愚痴る位しかできることもあるまい。

惨めな男だ。



父親と話しをした。
彼も、借金で限界らしい。
もはや、私の許容量限界を超えたから、
「不可処理事象」に、インプットされている。


日本でも、とある事情により閉塞感を味わったが、
フランスでも閉塞感だ。

肯定的に
無理やりまとめた文章は、みると「吐き気」がする、今は一時的にそんな気分だ。


空元気は、嫌いではないが、好きではない。
説得力が無いからだ。



今の自分に反吐が出る。




でも、一つだけ秘策を教える。

この
「くそみたいな気分」は
何かが産まれる前触れの場合がある。


正真正銘の
「ドくそ」で終わることもあるが、

この
「吐き気を催す気分」は

自分の
偽善の部分が払われ、
自分の殻が取れる瞬間のときがあるから。



そう、

吹っ切れるときの場合がある。


今回の
この気分がどちらかは解からない。


真「クソ」なのか
「殻をとる前兆か」。



もし、
ありえないが「殻が取れる前兆」なら、
プロモーションを拒み続けた私が

１２年ぶりに（１３年ぶり）
昇格することになるから、

その間の
悶々とした気分が、計算上掛け算になるとして、
何らかのものが
「憎しみ」とともに
産まれるかも知れない。



だって
信じられない人がほとんどだから。
「憎しみ」とともに（憎悪）とともに
自分を産みなおさなければ


自分が可哀想だ。




誰も傷つけはしないけど、
思いやりの定義
を再形成することにはなると思う。




おめでとう！

妊娠！

１９６羽目 考察

やはり、
とても難しいようだ。

何が？
フランス（海外）で自分の思いとおりに行動をすることが。
日本ですら、かなり難しいのだから、
情報が相当に限られるここフランスで、
自由に行動できると思うほうがおかしい。


食費を切り詰めていたら、風邪になった。
もっと自分を大切にしよう。

で、勝負をしたい、職があと、４日後くらいに面接がある。
条件としては、足りていない部分も多く、
私の中で
「もういいんちゃう」
と言いたくなりそうな声と、対話している。


多分、疲れちゃってるんだろうね。
虚弱体質なのか。

でも、
愚痴ることは、いいことではないが、必要なことと認めるとして、
その後、
「泣いた後にがんばるか」の
問いに、


気力を振り絞って
「がんばります」と
言い続けることが出来ない限り、
私という人間は、ここで終わりと言うことになる。


あともう少し、
後もう少し、

まだ後もう少しだけ、

私の体と心が持ってください。



ろくなことも特にありませんが、

後もう少しだけ、
持ちこたえて下さい。

（注→後もう少し；５０年）

１９５羽目 ambulance

風邪引いてらす。



食費が、計算上、一日２€でやらねばなりません。

語学学校との並行で、

職を探すのは、

「私」には、多少荷が重いです。


まず、せめて友達一人。


職を得るための具体的戦略は、

結果の報告で代えさせてもらう。


友達を作る方法は、

第一に、収入がある事。

第二に、自分が確立していること。


上記条件により、苦戦をしているが、

それを上回る「気合」で、、、、




まあ、

今の私にそれはないな。


とにもかくにも、

追い詰められているとき、

じぶんが煮詰まってしまっているときこそ、

「完全」なまでの冷静さが必要だ。



「完全」に冷静に行こう。



眠い、疲れた。

何かいいもの食べたい。

１９４羽目 雨が降ります

、、、、


仕事がなくなると、
なくなった瞬間は、ほっとしていたのに、
問題の大きさを実感すればするほど、
暗くなる。



仲間の定義について考えた。
仲間＝同じ夢を夢見るもの、守るべきものが同じもの
　（武装れんきんより）

自分に問う。
「守るものはありますか」と。



自分は、どんな事にもつぶれはしないけど、

この質問は、私の心をえぐる。


友達になりたい。
友達が欲しい。

仲間と心を通わせて見たい。


でも、
自分が定まらぬ限り、仲間などいない。


そろそろ限界か。

砂漠が広がっているように見える。


普通の話しがしたい。

己が定まらず、仕事を失った状態では、
あまりに苦しい。


今日も雨が降る。


熱くなれよ！

１９３羽目 例えるなら爆弾といったところか

ふと気が付く。

爆弾が転がっていると。


前もって言う。
これは、ただ、
自分のやりたいことが決まっていないと、
転んでしまうという意味だと。


そう。
地雷といったところ。


言葉にならん。

全く上手く行かん。


気が付くと、一日の気力が０になり、
それを上回る気力で回復をする。

その繰り返し。


待てるのは、明日までだろうか、

とにかく、
冷静にならないと、これから先はあるまい。


落ちつけ。