”いつまで価値のない可哀想な私でいんの？？”

今日は朝娘を送り出してから用事で出かけて母とランチして仕事しようと思ったけどダル過ぎて諦めて家で寝ました

だって新月だから←

なんか分からないけど1回リセットしたくなって新月を言い訳にして自分を言い聞かせて【何もしない】をしてベットでゴロゴロ(っていうか爆睡

そうでもしないと、【何かしなきゃ】って一生懸命アドレナリン出しちゃうから。

もう今日は何も書きたくない

どーも今日も可愛いだけで社会貢献♡

三宮真梨絵です

なので今日は、再アップしようと思っていた過去記事をアップします

あの頃の私は 外側に 幸せ があると思っていて

もっと言えば

誰かに認められることが幸せなのだと思っていたし(無意識に)

認められるためには誰がどう見ても認めるような何かがないといけないと思っていたから

必死に

地位や名誉を手に入れようともがいてた。

分かりやすい月収やタイトルばかりおいかけて。

それは家庭でも同じで

家事や育児が完璧に出来なければ

自分の存在価値が無くなって

妻や母という地位を奪われんじゃないか

という意識があって

旦那さんが手伝ってくれようとしても頼れなくて

何かしてくれても自分が出来ていないことを指摘されているように感じて(被害妄想)

四六時中イラついてた。

きっと怖かったんだ、

私が必要じゃなくなることが。

だけど全てを手放さざるおえなくなって初めて気付いたの。

私が私であること以上に必要なことはない。

私にとってそれ以上に価値あるものなんてないって。

それからは自分が自分を認めてあげられるためにはどうしたらいいかしか考えてこなかったよ。

私が私に認めてもらえないなら

他人の評価なんていらないって。

そしたら、ほんの少しずつ、

外側から評価され始めただけ。

あなた(過去の私)は、これから今までの自分では考えられないほどに自分のことしか考えなくなる。

もう誰にも愛してもらえないかもしれないと

その一歩を踏み出す。

だけど安心して。

あなたは今(未来)こんなにも愛されてるから。

それも全て、それを想い描いた今その瞬間にもう手にしてるよ。

だからどんな事があったとしても安心して進んで。

その時味わいたい感情だけを味わって感情という遊園地を満喫してね。

その感情に良いも悪いも無くて、未来の私には全てが宝石のように見えてるよ。

だから大丈夫。

私が保証する。

あなたは私で

私はあなただから。

全て用意しとくよ。

さぁ、ただ楽しんでここまでおいで。

△京都での一枚。

沢山ある写真の中でも大好きな一枚。

これ見ると

何だか幸せがいっぱい詰まってて

もう何もいらないな〜なんて思ったり。

(今が最高に幸せって意味ね)

私の人生、思い返すと10代からやたら生き急いでずっともがいてたけど、それも楽しかったな〜って思うんだよね。

結婚も離婚も、勿論出産も幸せだった。

だから、未来に対して幸せなはずと思いこませようとするんじゃなくて、

今まで幸せだった事実をみたら良いんじゃないかな。

そしたら、何だか未来も大丈夫な気がしない？

こんなこと書くと、

私不幸だった！とか、幸せじゃなかった！だから未来に希望持てません！

なんて思う人がいるかもしれないけど

それ、自分がそう見てるだけだよ？

そんなことないよ☺️

って言ってほしいかもしれないけど

言わないよ？

あなたがそう言うなら

そうなんじゃん？(知らんけど

いつまで可哀想な私

演じてんの？？

可哀想な自分でしか人の気を引けないと思ってるうちは、目の前の幸せは見たくないだろうし、見えないよね。

とりあえず私は、

そんなことやめなさい！じゃなくて

飽きるまで

やりきったら良いんじゃない？？

って思う。

それで、やりきって飽きた頃には

なーんだ、不幸な私じゃなくても

みんな優しいじゃん！大丈夫なんだ

って気付くから💓

====ここまで====

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