ウーピーパーティを開催するにあたり
沢山の感情と向き合って
ただただ自分に正直であることに
尽くしました。
もうこれ以上脱げないって位
いらないものを削ぎおとしたはずなのに
最後の最後でつっかえたものがあって。
あぁ、これも手放すのか・・・
そう思ったのが大好きな彼への想いでした。
photo by Rie Sogaさん💓
しかもイベント2日前・・・
そしてLINE@ではこんな宣言を。
実は今朝ですね、自分的に衝撃的なことが起こりまして、、、
ふと急に｢今日彼氏に別れを告げよう｣って思ったんです。
正確に言うと、だいぶ前から別れなきゃとは思っていたと思います。。
だけど大好きだから別れたくなくて、どうにかできないかなって思ってた。
だからといってコントロールするのは違うから自分に集中してようって一生懸命で。
でもこれ、相手をコントロールはしてないけど自分のことコントロールしてたんです๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐
寂しさもちゃんと伝えてるつもりだったし、今はしょうがないよねって何度も何度も言い聞かせたんです。
【私が今だけ我慢すれば大丈夫。】
って。
あぁ、、なんてこった、、、拗れすぎてて書いててしんど笑
寂しさは彼以外のことでぽっかり空いたハートの穴が原因だと思っていたけど、いつの間にかしっかり彼とのことでもありました(*꒦ິ⌓꒦ີ)
嫌われたくないって思って物分り良いの装ってたんだ。。
私疲れすぎてて、勝手に彼には私なんて必要ないんだって思ったことがあって、でもそれは私がそうゆう視点で見てるだけなんだって会ったら解決したんだけど、
それからかな？ちゃんと愛されてるからこれ以上求めちゃいけない。充分幸せでしょ？って頑張ってた。
イベント終わって落ち着いたら会えるからあと少し頑張ろうって思ってたけど
昨日仕事のことで連絡取った時に違和感を感じてしまったの。
水星逆行中だしコミニュケーション不足っていったら最もなんだけど。しかも今回の満月は仲間やパートナーシップなどに強烈な満月らしいw
でもそんなこと抜きにしたって、こんな感情抱えたままパーティの日を迎えられないって思って。
どうなるか分からない。
ずっと別れたくないって思ってたけど自分の愛に錠をかけてたんだ。
怖いし悲しいし、わざわざパーティの前に落ち込む必要なんてないんだけど、１回手放してみる。
全部脱ぎ捨ててパーティの日を迎えたいから、一番怖くて辛いことやってみる。
これで最後に本音が言えるかもしれない。やっとほんとに、愛してるって言えるのかもしれない。
別れも、続く未来もどちらも受け入れます。
で、結果別れたのですが。←
お互い嫌いになったわけでもないし
彼からしたら意味分からなかったと思うし
彼はただただマイペースなだけで
別れる必要もなかったのかもしれないけど
決定打は《今》何を大切にするかが
正反対だったから。
今だけ我慢したら大丈夫って
何が大丈夫なんだろ？
今本当の気持ちを我慢して
幸せな未来なんてこないんだよ。
だって、未来も過去も
今ここに全てがあるのだから。
本音を抑え込んだその周波数の今の先には
そのバイブレーションに合った
現実が現れるだけ。
つまり、未来がどうなるかは
今ここのバイブレーションを見れば
分かる。
来るかも分からない未来を夢見て
今我慢することは
その未来を遠ざける1番の方法。
だって意識が
未来に飛んじゃってるだけじゃなく
発してる周波数が違いすぎるから。
我慢しないでワガママになれって
言ってるわけじゃなくて
本当はどうしたい？
本当はなんて伝えたい？？
相手をコントロールするんじゃなくて
ただ伝えるだけでいい。
大好きだから我慢してでも
付き合っていられるだけで良くて
その形が繋がってる気がしてただけなんだよね。
それってさ、
もう愛じゃなくて愛に錠をかけた
愛錠なんだよね。
執着っていうか、手放せなくて。
何を失うよりも一番怖かった。
でね、パーティ2日前に
ーどちらの結末も受け入れますー
そうやって初めてサレンダーできたから
彼に気持ちを全部伝えました。
淡々と伝えて
思った以上に冷静だった自分に
びっくりした。
けどやっぱり電話切って泣き崩れたよね。
こんなに泣いたのいつぶりだろ。
ここ数ヶ月なかなか泣くことができなくて。
本気で泣いた時に
やっと泣けたって嬉しかった。
けど、思った以上の打撃と凹みで
あと2日なのに立ち直れるのかなって
思うほどで😅
何がなんでも笑顔で立つ
って決めてたけど
そんな時に
まりえ組のみんながね
無理してやらなくても大丈夫だよ💓
みんな何も言わないよ💓
って言ってくれて。
また号泣
←
←ほんとそうだよね。
いつだってそうだったじゃん
本当に無理ならやめればいい。
頭下げればいい。
そのまま立つことの方が何百倍も後悔するし
失礼なことだって思うから。
だからね、思いっきり泣いた。
ありがとうって思えるまで泣いた。
支えてもらった1年弱
本当に色んなことがあってね
彼が支えてくれたから
私の仕事は大きく拡大しました。
それは紛れもない事実。
彼がいなかったら諦めていたことが
沢山ある。
きっと妥協して無難にやって
今プロデュース業はやってないと思う。
3500人にまで拡大したイベントや
1200人のイベント。
彼無しではきっと私は
物理的にGoが出せなかった。
(彼には拒否権なかったけど笑)
私の可能性を最大限に拡げてくれて
サポートしてくれた彼でした。
だからずっと、この身で恩返しがしたいと
ただそれだけでがむしゃらに
仕事に打ち込めた。
少しは返せてたのかな？？
そんなのいいから
私の応援がしたいだけだからって
他の人にならしない
そう言ってくれてたから
私頑張れた。
気持ちの問題じゃなくて
単純に別々の道を歩み始めただけだから
1番良いタイミングでお別れ出来たと思ってる。
自分勝手だけど
握りしめて強制終了になって
大嫌いになる前に
大好きなまま さよならが言えたから
恨むこともなく
ただただ感謝してる。
この決断が最高の後押しだったと
証明するためにも
私はこの道絶対諦めない。
彼とのことを最初から見てくれていた
まりえ組のみんな。
というか、彼との出会いがあって
彼のことを別の仕事の打ち上げで
みんなに相談してからの仲なんだよね、実はw
みんながね、別れて立ち直れずにいた私に
好きすぎたもんね
って言ってくれた時に
あぁ、ずっと大好きだったなって思って
彼に尊敬すらした笑
だっていつだって私にとって彼は
勿体無さすぎるほど素敵な人だったから。
こんなに誰かを愛することが出来て
ほんとに良かった。
次好きになった人には
もっとちゃんと好きを伝えようと思う。
我慢しないで
一緒にいて欲しいって伝えたいな。
例え別れがある出会いだとしても
《今》誰といたいかは私が決める。
誰にどう言われようと
目の前の人と向き合いたいから
未来の素敵な人よりも
今目の前にいる愛おしい人を
私は全力で大切にしたい。
別れは悲しいものじゃなくて
いつだって自分の可能性を開く鍵だから。
かけてしまった錠を外して
ここからまた私は羽ばたくね。
ありがとう
そして
さようなら
わたしの愛しいひと