こんばんは
今日も一妻多夫【可愛いだけで社会貢献】な
まりえです
今週は生理も重なり、
自分の身体と沢山話すきっかけがあって
喜びだけじゃなくて、怒りも悲しみも
それこそ不安も、沢山ありました
←まさにこんなんww
なんかねー、4月は動けてないと思いつつも
かなり身体に負担をかけながら駆け抜けた
1カ月でした
楽しくて楽しくてしょうがない出来事も
沢山あったから、辛くはなかったんだけど
最近は自分の“好き
”に忠実にいたり
”に忠実にいたり本音を出せる環境に慣れていたため
最大の難関を忘れていて、
そこに直面する1カ月でもあったために
我慢や葛藤もしていて
ほんとに頑張ってたね〜
と
と1人で自分を慰めてました
そもそも、振り返れば4月上旬は
まだ娘が春休みで
謎の罪悪感からいつもより周りを頼らず
子供に付き合って行動していたため
気力、体力ともに死にかけた
やっぱり得意、または好きじゃないことは
無理してやっちゃダメw
必然的に周りへの感謝が増しました
（おかげで仙台出張は心置きなく行けて、
ほんと自分へのご褒美でした
）
）そして、新学期が始まったとともに
幼稚園の役員がスタート
役員は好きでやっているのだけど、
自分のなかで、 ん？？？
ってことが日々増えてって。
私、幼稚園に対しても
“この人、しょうがないな〜
”
”という印象付けをしているのですが
（この印象付けについては質問があったのでいつか記事にするかも、しないかも、、、）
それでも、役員の先輩には
まだ良い子を演じてたんですね。
と、いゆうか、
最初のうちにさらけ出そうとしたら
若干温度差を感じw
面倒くさいからテキトーに上手くやろう
と、し始めちゃったのがきっかけで
1人ドツボにはまるという
寸劇をして自分で自分を振り回して
疲れました
つまり、こんだけ自分らしくとか
本音でとか言ってるのに
めっちゃ本音隠して役員やってたのです
役員はこの4月と学年末が特に忙しいのですが
ある日集合時間を間違えて
やばい
と思って焦ってそのまま行ったのです。
と思って焦ってそのまま行ったのです。そこで一旦気持ちを落ち着かせてから行けばいいのに、焦りとイライラのバイブレーションのまま行っちゃったんですね。
その時の私は、
“ど〜しよー、一番下っぱなのに怒られる〜
”
”“出来ない子って思われる〜
”
”とかね、色々思いながら行ったもんだから
私の“視点”は、
↑の前提で目の前の世界を見ているので
相手がどう思っているかという事実は別として
全ての人の言動が
いちいちそんな風に見えるんです
そんなことがあったから
次の時とかも構えちゃって
“良い子”になろうとしちゃって
ある意味嫌われたくないが発動。
そして、役員の一大イベントの
保護者が全員集まる総会があって
そこで私は静かに爆発やっちまった。
やっちまった。私の一番嫌いな
効率悪い
にイライラして暴走しました
そもそも、流れとかが単調だし退屈過ぎて
いや、そこ笑い一回挟んで和ませよーよ
とか、超お節介なことを思ったり(完全に職業病w)
なんか行事の役割とかを
短時間で決めなきゃいけないことがあって
全然決まる気配がないけど
今決めないで進むと人数足りなくてヤバい
と察知してしまい役員とは関係ないのに
各部署のチーフや先輩方を差し置いて
仕切るという出しゃばりっぷりを発揮する私
あとからヤバいと
とソワソワ、ザワザワ。。。
チーフがたまたま仲の良い先輩ママだったので
何度もタイミングを逃しながらも
最後の最後に
さっきは、出しゃばっちゃってごめんなさい
って言ったら
え〜むしろありがとうだよ〜
むしろありがとうだよ〜って言ってくれた
そして、他のチーフで
ちょっと迷惑そうにしてた先輩にも
後日会った時に、この前はすみませんって
って言おうとして挨拶したら
笑顔で、この前はお疲れさま〜
って言ってくれて
つまりは、私がそう見てただけで
みんな何とも思ってなければ
むしろ感謝してくれてた
でも、役員の先輩にはまだ良い子を装ってて
そしたら体が辛くなってきて
体がね、
“めんどくさい〜”
“行きたくない〜”
って言うのですよ
でもそれがすごく重要な日で
行かないわけにいかないよ〜と
と私の思考はどうにか納得させようとしてきて
そしたら、
娘の体調がすこぶる悪くなりました
うちの娘、昔から私が
やりたくない、行きたくないを無視していたり
または、それでも行く？とお試しのタイミングで
体調崩すのです。
（物事の1つ1つには因果関係はないのは科学で証明されていますが、今回のようなことについてはAだからBが起こるという因果関係ではなく、波動の問題だと思われます。子供は波動をキャッチしやすいし、ママを助けるプログラムが入ってるからね♡）
やっぱりきたか〜と思いながら
母に助けてもらって、娘を理由に
先輩達にも素直に
“この時間まではやるけど、ここからはお願いします”とか言ってみることに！！
ちょっと私のこと嫌いかな？
と思ってた役員の先輩のことも
私がそうゆう視点で見てただけだから大丈夫。
って、さっき書いた先輩で学んだような視点で
見たら、その先輩も超優しくしてくれた
だから、やっぱり
自分がどう見るか
で、全てが変わるんだな〜と実感
あ、でも、これは“そう見る”って無理やりやっても納得してないとダメで
嫌われても大丈夫♡愛されても大丈夫♡
って腑に落ちるのが先かな
そうだ、視点とはまた違うのだけど、
頭では“行きたい”と言っているけれど
体が“行きたくない”って言っているのを
無理して行こうとしていたら
やっぱり娘の状態は完全には良くならなくて。
自分の体もキツがっていたのを分かっていたから
全部キャンセルしたら
（なんならデートもリスケ）
）娘が急に元気になりました
行きたかったイベントや
会いたかった人たちもたくさんいたけれど
今は休んだり
のほほんと何でもない日を
満喫する時だったようです。
しかもね、行けなくてもみんなホント温かくて
ほんと素敵な人たちに囲まれてると
再確認出来ました。
大好きな人たちのこと
もっともっと応援したくて
でも自分でいっぱいいっぱいで
そこまで追いつかなくて
誰も責めないのに自己嫌悪で。
それでもみんな愛してくれて。
だからこそもっと自分に集中して
早くみんなの力になれる位になりたい
ドツボにはまったなら
最後まではまってみたっていいし、
そこから見える世界も学ぶこともあると実感。
まだまだ不器用で、
全てうまくいかせようなんてほうが無理ゲーで、
平坦な人生なんてつまらない。
と、抜けたら思えるけど
その時々は感情を味わうので精一杯♡
それでいいよね(*´꒳`*)
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