価値観と友達

すっきりした筈なのに



友達に
彼に会ったこともない
私から話を聞いただけの友達に

止めた方がいい
うみの相手じゃない
って言われた


普通腹立つけどその友達
私のことわかってるんだ
私よりお人よしだから

本気で言ってくれてるんだと感じた



今日私は彼が好き
とか何にも言わなくて

ただ彼の面白い話しただけだったのに

真顔で 言われてね


もし恋したらみんなはきっと応援してくれるけど

みんな賛成しないんだろうな



周りが止めてるのに恋を選ぶ人って
客観視できないくらい好きで
馬鹿だなって思ってたけど
とんでもないね



そんなになるほど好きになってないけど

そんな人の気持ちがちょっとわかった


そしてそんな自分が情けない



どうして友達も家族も先輩もみんな優しくて包み込んでくれるのに

甘える相手が欲しいんだろう

なにも
彼氏という存在が絶対的に必要じゃない


もっと言えば周りに恋人になったら幸せになれるであろう男子は居るのに
一切そんな気持ちにならない

なんで彼なんだろうか



恋愛に苦しんでる自分に酔う人人それぞれでいいと思う
幸せの価値観はみんな違うから
でも

器

一日もやもや考えた結論


まだ好きになるには早い
好きだっておもう器がいっぱいになったら、好きって認める。彼が私をどう思うかはあえて考えない

だから相手に甘えない
距離感間違えないようにする
まだ周りにも言わない


って感じ

しかーし
もうすぐ卒業しちゃうの
会えなくなっちゃうの

今までも大学やサークルでは全然会わなかったから関係ないかな？


またデート誘ってもらえたら
ラッキーだな～

あー一日考えた
腹立つよこんなに考えさせるなんて笑
疲れた
思い出しきゅんきゅん
不安
苛立ち
自己嫌悪
思い出しどきどき

ちくしょー

ついでに今の自分を客観視してみた
自分の方向性
間違えまくってる気がする

だあああ～
いい加減ひどい

インプットを増やすべく勤勉にならねば人生腐りそう


もやもやがうっすら晴れて

自分に甘すぎとゆう現実がみえた


自分ばかたれ!

ラベンダー色

最初わたしはペースに飲まれてなかったはずなのに
完成に昨日や今日で私が彼を気にしちゃってる

やつのペースに巻き込まれた


ベルトコンベアー!




悔しい


むかつく


逢いたいってより
気になる
私のことわかってないな
これが手管かな
甘やかさないで


まじで記憶ねぇとか言いそう


言われたら萎える。


怖い


やっぱり恋は苛々する



でも今不安になってるってことは私も彼に同じだけ自分本位なことしているんだよな

そもそも不安になってるのがもう･･･イライラ


成長しなきゃ
なにも変わらない
視野を広げなくては

どうやったらできるんだろうか


有り難い助言を無駄にしたくない


彼はわざとかな
無意識かな

場合によっては傷つく