久々の日記
もー、実家に住み始めてから親と喧嘩してばかり。
とても一緒になんて住んでいられない。
本当にストレス。
片付けない、無視する、変なところで切れる、切れて怒鳴る、私が人生かけるくらいに好きなことをバカにする、常識が無い、強要してくる、クチャクチャご飯食べて、左手を使わない、汚い、臭い、口臭も臭いし銀歯取れたのにもう何ヶ月も歯医者に行ってない、仕事無くてしてないんだから行けるよね？臭いんだよ、思わずウッて顔背けたくなるのかろうじて我慢してんだよ。
12日にいとこのお見舞い行って、帰りに以前友達と行ったご飯やに行ったんだけど、もうね。
悲しかった。これが私の親かと思うと。
そのお店でほとんどの人がめったに頼まないであろうものを頼んでおいて美味しくない、その一言しか言わなかったね。後はクチャクチャ左手も出さずに猫背で右手だけで食べてた。
そのとき気づいたけど、マナー悪い人と食べると本当にまずいね
美味しくない、本当に不快、早く終わらせたいとしか思わなかった。恥ずかしかった。
友達と食べたときは感動するくらいおいしかったのになぁ。それに楽しかった。
惨めな気持ちになる。いつも。
今日は父が家にいないことですごく気持ちが落ち着いてる。
久々に穏やか。
こんなことを思ってしまうのも悲しい。
母がいたらと思うこともあるけど、母がまともだったらそもそもあんな男と結婚までしないだろうしな。そしたら私はいなくてすんだのに。
おもっても仕方ないんだけどさ。
高校も本気で行かなくても良いと思ってるみたいだしね…お金が無駄だと思ってるみたい。
頼み込んで行かせて貰ったけど。
大学や専門だって今は行ってても当たり前なのにふざけるな、だとさ。
しかも行かせるお金あったのに嘘ついて行かせてくれなかった
結局自分で働いたお金貯めて専門行った。そのとき父が胃潰瘍になったりしてどこまで子供の足を引っ張るんだと冷たい気持ちになってしまった。
それに大晦日に一人で家を大掃除して私が生まれてこの方手付かずだったところを掃除して、普段健康な私が謎の高熱、39℃も熱が出てとても動けなかったとき。
それを知ってて父は大掃除もそのままで私をおいて遊びに行ってしまった。しばらくしてのどが渇いて仕方なかったけど、そもそも飲み物が枕元に無くて体中痛くて重たくて動けなかったから一階までは取りにいけない、しかたないから電話で苦しくて動けないからポカリ買ってきてって頼んだら、じゃあ死ね！って怒鳴られたことは今でも忘れられない。
もうあれ以来、本当に父のことを好きにはなれない。
きっとこの先もそうだろうな。あれから5年たってても許せないし大嫌いだから。
離れて暮らしてて感謝もしたし父がヘルニアで大変だったし、私も仕事が続けられなくて実家に帰ってまた一緒に住み始めたら苦痛過ぎてダメだ。
とりあえず職業訓練が終わったら遠いところにいけるのが嬉しい。
それだけが唯一の希望
職業訓練もつまらないし毎日苦痛。早く終わらせて引っ越したい。
早く父の顔が見えなくていいところに行きたい
つまらない職業訓練もストレスだけど、父の存在が一番のストレス
めまいするし、まぶた痙攣ばっかりしてるし、お腹の調子も悪い、痛い。生理も来ない。
健康だったのは東京に住んでたときだけ。もういい加減疲れました。