理由は知らん

今、この瞬間だけど、怖い夢を見たいと思った。
どうしてそう思ったのかなんて検討もつかないけど……。
刺激が欲しいのか、何か凹んでる自分にトドメを刺して欲しいのか。
理由なんて探しても出て来そうにない。

今日は久々の休み。
一日中仕事が無い日というのは実に五月五日ぶりだと思われる。
何か特別にするワケでもなく、一日をまったりと過ごしていたらこんな時間です。

ゲームにどっぷりハマれている時というのは、割と心が健全だったりする。
……というか、完全に現実逃避が出来ていると言っていい。
逆に人間関係、恋沙汰で頭がいっぱいの時とかはゲームはほぼほぼ入って来ない。

そういう時は人と通話したくなる。

愚痴をだらだらと垂れ流し、相手の愚痴をくどくどと聞くだけで、何かが流れてる気がする。
ただし、流しているのは泥水だと思う。
流れたように見えて、また洗いたくなる感じが泥水。

3年くらい前に知り合った子と時々通話する。
最初の頃はいろいろ話を聞いてあげたいと思っていたのか頻度も多かった気がする。
いろいろあって、一度好意を持ってもらった事もあった。

ただし、そこから先には進んでないし、自分は別の子が好きだった。

四月から環境が変わり、もちろんその子の周りにも変化があった。
平たく言えば、まわりの人がビッチが多いところに身を置いたそうだ。

環境に流されやすいのが人というもので、その子も多分に漏れずそうなりつつあるみたい。

「なんか誰でもいい気がしてきた。最近全然ＳＥＸしてないんだよね」

この言葉を聞いた時に、ああ、この子ももうダメなんだな。
と思ってしまった。

それまでに抱えていた思いや、配慮の言葉は全部蓋がされ、この子とはもう喋りたくない。
という風に思ってしまった。

理由は簡単、こっちに帰って来てまで会いたかったあの子と同じような事になっているから。
この手の人間とは二度と関わりと持ちたくないし、深入りするのは止めようと思った。

本人にその事を言う事は絶対に無いだろうけど、そういう風に感じてしまった。
今はあの子の事はもう忘れたいし、この子の事も関わりたくない。

それでいいじゃん。って感じで落ち着いている、ハズ。

……でも、通話をしたくなってしまっていた。
どちらの子でも無く、別の子に。

この子はお世辞にも可愛いとは言えないけど、性格や考え方は大好きだ。
いつか一緒になれたらいいなと思うし、ここから出て行く事があったら連れて行きたいという願望もある。
貞操概念のネジがぶっ飛んでなくて、少し真面目な子。

結局はそういう子が一番いいのかもと思えている。
先に出てきた二人は性格が好きだったり、顔も可愛かったりしたけど、股が緩すぎる。
自分の事を好きと言ってくれていれば……って感じのかまってちゃん。
……そんなのと、今後は一緒に居たくないと思ってしまうのは潔癖なのかな？

出会った頃の二人が変わらないという事は無いのかもしれないけど、
劇的に……自分にとってダメな方向に変わってしまうのは、残酷だなぁと思う。

ああ

　昔から読んでいた漫画の作者さんが死んでしまった。
　少し気になって調べたら死因は不明らしい。
　ネット上では自殺だ事故だと相変わらずですが、こんな感じは変らないのでしょう。
　死んでしまった人にはもう会う事もしゃべる事も出来ません。
　その本人が何を伝えたかったかも聞く事は出来ないのです。
　こういう時にソイツの漫画はワンパターンだ、信者に媚びを売るだの言う輩は……ってなります。
　
　この人のツイッターをフォローしていました。
　
　何となく好きだった、これからも続くと思っていた事が、目の前で落ちて消えました。
　こういう時に思うのは、生きている内なら何度でも、何でも言えるし、聞けるのです。
　普段は面倒だから、恥ずかしいからと避けている事なんだろうけど、間近に死が迫ると、途端に不安になり、伝えなきゃって考えるようになります。そしてその事をすぐに忘れてしまうのでしょう。

　自分が気に食わないからって人に文句を言い散らしてる人を見ると、どっか行けって本気で思います。
　自分の大切な人がそのせいで心を病んでしまったら、と考えるとちょっと不安です。
　なんでそっち方向だけに尖ってしまったんでしょうね。
　無駄にヘイトを貯めるのが上手くなってる気がします。
　鈍感でいいところが敏感になって、敏感じゃなきゃダメなところが鈍感化している。

　他人に興味を持てないのが今は少し気が楽です。
　まぁそれも何気ない他人の一言ですぐに崩壊するような感じですが。
　自分の世界に籠って自分の意見や妄言を垂れ流す作業をもっともっと時間を掛けてやりたいです。
　今は自分が一番、自分が一番と言い聞かせながら生活している気がします。
　お金に余裕が出来たら、もうちょっといろいろ出来るのかなぁ。

　何かが溜まった時にかブログを書いてない気がします。
　前回の内容を振り返ってみると、少し笑えた。それで、ああ終わったんだな。って再確認。
　ここのブログはどこにもリンクしてないので、本気でチラシの裏みたいな感じでオブラートも遠慮も無く
　文体も気にせず書きなぐってる気がします。
　それで、自分の何かが救われれば、何か変わるきっかけになれば、と思っていたら結構な量になりそう。
　
　あきらかに後から読み返したら黒歴史になるものを量産しているのも奇妙な感覚ですが……。

世の中○○だな

最近よく使う言葉、世の中クソだな。

恋愛についてウダウダ考える時間がもったいない。
最近始めたフリーライターの仕事をなんとか増やしたい。
お金の事を考えながら生きるのがめんどくさくなってきた感じ。
いつもの女の子は今年は沢山遊び回るらしいです。もうめんどくさい、お前もういいやって思った年末でした。
俺の近くに寄ってくる人って割とそういう人が多いみたい。
かまってかまって言う癖に、それは誰でも良くて、俺じゃなくていいんです。
じゃあ面倒なので、他の人にしてって遠回しに言うと、どうしてそういう事言うの？って聞きやがるの。

面倒だからです。

頭の中からそういう面倒事を追っ払って、今するべき事に全力で取り組みたい気持ちでいっぱいです。
気持ちはあるけど、何も手に着かない事が多いこの頃。
いろいろな事を理由にして逃げて、取り組まない自分にまたイライラして、頭の中の容量をそんなもので潰していってる自分が嫌になる感じ。

他人の悪口を聞くのも、自己中に自分の考えだけ話たがるコミュ障も、そんな言葉を聞いて嫌な気持ちになる自分自身もあんまり好きになれない。

他人に対して興味がだんだん薄くなって
そのうち誰にも感謝しなくなって
文句ばっかり垂れ流して
周りの人も居なくなって
そうやって死ぬのかなー

他人の嫌なところばかり目につくので、興味を無くした。
うるさい声が癇に障るので、外を歩く時は音楽が手放せなくなった。
面倒事を避けたいので、当たり障りのない事しか言わなくなった。

そんな感じで人の中で生きていくから、ストレスが溜まるのだろう。
ニコニコしながら面倒なヤツを罵倒するし。
イライラするから発言を否定している。

そんな事をしても、離れて行かない人は、離れて行かない。
なんだ、気を遣わなくても大丈夫なのか。

駄文乱文書き綴れば、今のこころが形になるかなーって、久々に日記みたいな感じで書いてます。

思いついたままに書いているだけなので、頭の中のモノを垂れ流したいだけなので。

ワガママを言える相手を作れば、このグニャグニャしてる感情からも抜け出せるのかしらん。


さぁ、フワッと終わらせてしまいましょう。

ありがとうございました。大好きでした。これからは大好きでは無くなりますが、好きであった事実は不変です。
これから、好きになれる人が居るとしても、たぶんあなたと比べて生きていくのでしょう。
そういう時の比較に使うくらいは許してください。
まぁ、許さなくても、勝手に使うので。　あなたはあなたで、好きに生きてください。
焼きもちを焼かれるのが好きだとか、ハラハラしてて欲しいだとか言うのは結構ですが、それでは相手は疲れてしまいます。そういう恋愛がしたいのなら、貞操概念が緩い人と付き合えばいいと思います。
過去のあなたが今のあなたになってしまった事が、私の人生の中で、過去一番残念に思う事です。
正直に言って、あなたが幸せになれるとは思えません。
でも、私はもう、あなたを慰めてあげる事が出来ません。
見返りを求めてはダメなのでしょうか？　
ただ、利用されてるだけにしか思えなくなったのが最大の要因です。
人の話くらいちゃんと聞け。お前大人だろ？　では、長くなりましたがこれで。

心の偏りが、少し晴れればいいと思う。
文章にすることで、隔離出来たと信じて。