こんばんは
アルコール依存症のため断酒中
私はとにかく自己評価が低いし自己肯定感も低い。
だから高める方法がわからず、間違ったやり方で高めようとするから
ただただ傷付くだけで終わる
普通の人はどうやって高めているのか。
そもそも論なんだけど、幼少期にたっぷりと健康的な愛情を受けている人は
誰がどうであっても自分は自分と考えられるんだろうなと思うんだけど。
そうじゃない人はどうやってこれから成長していけばいいんだろうか。
自分中心で考えてしまう自分は嫌だけど
小さなことで私は必要ないんじゃないかとか
私は誰からも愛されていないんじゃないかとか
誰の一番にも慣れていない私は価値がないんだとか
もー、ネガティブのオンパレード！！
ここまで吐いたらなんか笑えるような気もしてきた
自己肯定感なんて成功体験重ねて自信つけてくしかないのかなとも思うけど
そんなに成功体験なんか起きるチャンスも
起こせるわけもなく…
ゆっくりやってきましょう。
私だけのいいところなんてなくても、生きていいと思えるようにいつかなれますように。
ゆっくりゆっくり。
おやすみなさい
こんばんは！
アルコール依存症のため禁酒中です
仕事はペース落としているし
何か日々の生活に潤いを与えるべく趣味持ちたいと考え中
お酒を止めてもらっていることにはもちろん感謝しているけど
自分の人生楽しく生きたい
ダメならダメで仕方ないけど
お酒はもともと好きだったから
お酒飲むことは趣味みたいな時代もあったんだけどなぁ
私はお酒の味も、お酒の場も普通に好きだったから
飲酒欲求というか普通に羨ましくなる
ただすぐに仕方ないんだよなぁと思えるけど
やっぱり悲しい
で、こう思う度に
桃が好きだけど桃を食べると痒くなるってクリニックに来た女の子を思い出す
桃が好きで食べるんだけど、食べると喉あたりが痒くなる。
アレルギーかもしれないから検査してほしいと採血に来た
(喉痒いってアウトだよね)
採血している時にその女の子が
「私、食べ物の中で一番桃が好きだからアレルギーじゃないといいなぁ」と一言
当たり前に検査結果はアレルギー数値は高く表示されていて
めちゃくちゃ可哀想だった
桃だけじゃなくその他の果物にも反応出てたから、自分が食べられそうな果物を先生に聞いていたよ。
しっかりしているなぁ
まぁアルコールとは、またすこーし違うけど
そんなもんよね。
ということで今日もお酒を飲まないでおやすみなさい
では。
こんばんは
アルコール依存症にて断酒中です
今日は何かしないとなーと思いながら
なんもしなかった
前までは何もしないとめちゃくちゃ自分を責めていたけど
今日は、まあもう仕方ないかなと。
完全に思えているわけではないけど
何もしなかった自分に焦りと苛立ち半分
もう考えても仕方ないしなっていう諦め半分
これも少しは成長した証なのかと疑問ではある
暇ではあるんだけど
実は私、暇はそんなに嫌いじゃない
引きこもって、お酒をずーっと飲んでいた時
私シティハンターずっと見てたのね(酔ってるからちゃんと見ているわけじゃないけど)
だからGet Wildもそうだけど
特にStill love her聴くと映像として自分を思い出す。
でもいい曲だなとたまに聴く
現実逃避したいからもうTVも見れなかったんだよね。
今現在を感じるものすら受け付けない的な。
あの頃に比べたら
肌荒れしてることも、家事が疎かになってることも
まあどうでもいいか
お酒を飲んでいないし、飲めないけど
それでもできれば楽しく生きていきたいですね。
多くに人たちはそんなに気張ってないんですよね。
ゆるく生きていきたいです
では
こんばんは！
アルコール依存症で断酒中です
ちょっと他人事なのですが
パートナーの職場でアルコール依存症がいるようで
苦しんでいる話を以前からちょくちょく聞いていたんだけど
ついに施設に入ることになったそう。
ちょっと思い出した。
私が初めてのアルコール専門のクリニックに繋がった時に
これ以上お酒飲むと入院だよ。と、厳しく言われ
その時に基本3ヶ月間のプログラムであることを知りました。
私は初めて入院という事実を聞いて
ボロ泣きをしました。彼がクリニックに連れて行ってくれたので
彼もいたんだけど、永遠の別れでもないのにもう会えないんじゃないか、
孤独やアルコール専門の病院という未知に対する恐怖でいっぱいだったし
そんな自分にも絶望して
ずっと泣いていた。
だから1週間ほど断酒してなんとか入院にならないようにした。
(２回ほど行って違うクリニックへ行ったし、すぐに飲んだけど
)
だから、施設に入る不安や恐れは、すごくわかる。
私の場合は、入院とかが怖かったし
絶対に恨んで恨んで退院後に飲むぞって決めていたから(まだ入院してもないのに)
拒否してしまったけど
その代わり自助会という選択肢が合っていて断酒につながったけど。
私はそれが合ってた。
ただやっぱり専門の力が必要な場合があるんだよね。
とにかく1人でいるよりは絶対にいい。
だから、私はその話を聞いたときに安心したんだよね。
施設や病院が解決にならないかもしれないけど
一歩進んだと思うし、同じ苦しみを理解してくれる人と触れ合えば
きっといつか癒やされると思うし、きっとその先に解決はあると思う。
とにかく自分1人では解決はないからね。
あったら飲んでないからね。
もうその状態が自我そのもの。
私もはじめ、人は鬱陶しかったけど
同じように苦しんでいる人たちと関わることで頑張ろうと思えたから。
お酒飲んでいる時って、そもそも地獄にいるから
なんでもひどく思えるけど
きっとそうでないんだよね。
1人で飲んで世の中恨んでいることよりひどいことない。
その先がないもん。
苦しいし、他の人より敏感で恐れが多くても
まあ生きていけるでしょう。
そうやって生きている人はいて、そう悩んでいるのは1人じゃないから。
私は入院を拒否して入院歴はないけど
入院を提案されたとき、また絶望して怖くてたまらなくて
号泣したのを思い出したよ
でもそれより必ずいい。
一緒にやっていきましょう。
では
こんばんは！
アルコール依存症で現在、断酒中
少し自分自身を振り返ると
私は子供の頃から嘘つきだった。
どういうことを言えば自分がよく見えるのか。
自分を守ることで精一杯だったけど、本当はやり方が違うこともわかってた。
嘘ついてもしんどいから。
小学生の頃が一番の嘘つきだったかもしれない。
今はどうだろうか。
素直に生きたいと、素直にならないとって思ってはいるけど
本当にそう生きられているかわからないし
なんなら、馬鹿正直になる必要もないって言われることも。
もちろん自分でもそう思うしね。
だから嘘はつかないけど、真実は言っていないことも。
でも、そんなこと高校生くらいからやっているような気がするんだけど。
きっと自分が話したいと思えば話せばいいし
嫌だなと思えば無理して真実を話さなくていいんだろうな。
きっとそんなとこ。
強いて言えば、なぜ言いたくないのか。を探るといいんでしょう。
自分には素直になりたいです。
自分の感情を無視せず。
では
こんばんは！
久しぶりにブログ更新
断酒は変わらず続いています
今日は雨模様で蒸して少し気持ち悪い日
でも今日は、これまた久しぶりの方から電話がきて
少しお話ししたんだけど(この方もアルコール依存症)
お仕事の話になって、うまくいかないもんですよ〜って言ったら
「でも、私たちみたいなもんが社会に出れたこと自体が奇跡だよね〜」とポツリ。
ああ。そうだったなぁ。
私、お酒飲んでたときマジで仕事できなかったもんな。
何もかもが怖いし不安だし
仕事内容にも集中できないしイージーミスはするわで仕事にならなかったもんな
そんな私がまぁボチボチではあるけど
一応社会に出ている(のか？)んだから。
少しくらいは良くなっているよね
お酒飲んでいないんだから。
たまに飲みたくなったっていいよ。
飲まなけりゃ。
だって依存症なんだから飲みたくなって当たり前じゃんね。
ただ飲まなけりゃいい。飲みたくなったら依存症の仲間に言ったりして
1人で抱えなければいいね
アルコール依存症の私はもうそうなんだから仕方なし。
むしろたくさん飲んどいてよかった。と思うようにしよう。
さて明日はありがたいことにお仕事
不安だし怖いし面倒だけどそれがまぁ人生ということで
ではまた
こんばんは！
お久しぶりかなー。
アルコール依存症のうさぎです
今日は夜から何だかソワソワし始めて
何か起きたわけではないんだけど
なんかめんどくせーって気持ちになった
仕事も決まって実感があんまりないんだけど
そういうのもあるのかな。
そして。タイトルの通り、私は甘え方がわからない！
今日の夜に何だかソワソワして、何だか寂しい感情に。
アルコール依存症でお酒やめている仲間に連絡しようとも誰に連絡しようかな…
ってLINEのお友達を見ているだけで終わった
大好きな仲間から
「こうやって何気ない話をするだけでも甘えられているんだよ。」って言われて。。
話したい時に話したいって言えたら楽だよなー。
私、飲酒欲求はないんだけど
やっぱりしんどくて、頑張っているんだけどやっぱりしんどくて
しんどいっていっているつもりだけど
あんまりいっぱい言ってないし、そう見えないし
何ならそう見せられない自分がまだいる。。
カッコつける必要もないし
プライドもないんだけど
悪い癖というか。
っていうよりも、人といると自然と気分は落ち込まないから
そんなにしんどくなさそうっていうのは
間違っていないというか。
夜意味わかんなくなる時、みんなはどうしているか聞いてみようかな。
仲間に話を聞いてもらうって言っても
誰にでも話せるわけでもないし
誰に話を聞いてもらおうって悩んで終わるだけだし
何なら、甘いものに逃げて少し幸せホルモンもらっちゃってるし
もう意味わかんないよ自分。
なんかいい子な自分でいないと気持ち悪いんだけど
いい子な自分でいるとしんどいんだよね。
もうどうなってんのよ。
1人でいると良くない感じがまた戻ってますね。
たくさんの仲間に助けられているし
連絡もらっているのに
わがままなのかな。
とりあえず仲間からの連絡を待ちます。