感謝の気持ちを忘れず日記

スピリチュアルが怖い

体調が悪いと言う話をすると、怪しい話を持ち出す人が怖い😨本人は信じているのはいいけど…胡散臭くて嫌だなって思う病院には行っているし、他に必要な基本的なサプリメントで対応してます怪しいヒーリング？氣功？整体？宗教みたいな感じで集まっている信者みたいなものに関わりたくない💦健康は「食べる、寝る、運動」を大事にすべき。何か不足してると不調が来るのだなとつくづく思う。昨日出会った人に、チラッと体調が悪いって話したら「ヒーリングで治せるかも」と言われて、その人が信者みたいな人と一緒に今日職場へ来ちゃったみたい。社長の目の前で私がその人と話していたので、状況を知っていたので「つばきさんは今取り込み中で出れません」って伝えたみたいです。相手には明らかに私が居たのを解られてたと思うけど…💦私は職場で対応しないお客様を決めてるけど、今回は社長の判断。「どうせ怪しいものに誘う気で来たんだろうから断ったよ」と言われた。昨日の今日で、まさかの事で驚いちゃった💦こういう人達がいるから、スピリチュアル好きだと怪しい人認定されちゃうのよねとにかく、今の私には鉄分が不足してるのはよくわかっているんだから！！ヘム鉄のサプリメント飲んでます。少しずつマシになっている気がする。顔色が全然違うもん☺️数量限定 DHC ヘム鉄 90日分 (180粒) 配送種別：MR楽天市場フェリチン鉄 （約3ヶ月分） 鉄分 サプリ 栄養機能食品 鉄 貯蔵鉄 オーガランド 女性 亜鉛 銅 葉酸 ビタミンB6 ビタミンB12 非ヘム鉄 小粒 1粒に5mg 高吸収 有機 やさしい 大豆由来 ドリンクより手軽に サプリメント ポイント消化 送料無 ポイント消費 送料無料楽天市場【レビューでプレゼント】ヘム鉄 270粒鉄分 ミネラル 鉄サプリメント 鉄分不足 鉄分補給 Fe 鉄 女性 ダイエット 大容量 お徳用 健康 RoyalBS 日本製楽天市場【お得な大容量】ヘム鉄 & ビタミン（約6ヶ月分） 送料無料 鉄 鉄分 サプリメント ミネラル おすすめ 鉄分補給 ダイエット 鉄分不足 食事で不足 ヘルスケア 大容量 半年分 ヘルスケア 気になるお悩みに 亜鉛との相性抜群 オーガランド ポイント消化 送料無 ポイント消費楽天市場ディアナチュラ　ヘム鉄withサポートビタミン2種　30粒楽天市場【送料無料】大容量約6か月分 輝く笑顔ヘム鉄プラス　栄養機能食品（ビオチン、葉酸、ビタミンB12） 360粒 【ヤマト（ネコポス）ポスト投函 日時指定不可】健康 サプリメント 鉄分 酵素 マルチ ビタミン ミネラル楽天市場【公式】 ヘム鉄 Fe 約1か月分×3袋 C-309-3 (30カプセル×3袋) 送料無料 リプサ サプリメント ISA アイエスエー 鉄分 ミネラル 食事で不足 を補う 《単品より10％お得》楽天市場ヘム鉄 葉酸 ビタミンB12 約30日分(90粒*2袋セット)【小林製薬の栄養補助食品】楽天市場

嫌いになって来た話

ニートのEさんの話。なんだか無理だなって思えて来ました。他人の年収を聞いて「自分はそんな安く働かない」と言い放っていたそうです。また、私が体調悪いから暫くお休みするとの話をしたら「自分の方が生きるか死ぬかだ。俺の方が大変。」と言い放った。私は体調が悪いと話してるのに、「自分は仕事が見つからないから死ぬかも」って言うのって…同情一切できない💦だって、安くなんか働けないんだそうです。Eさんは年齢は50歳すぎてるから仕事が見つからないそうです。35歳までしか仕事はないって言います。年収1000万円越えなきゃ仕事するのは無理なんだそうです。自分の労働は高く買ってもらわないなら働きたくない。大切な時間を費やすのだから安くなんて働けないと言う。前に1時間で4000円も貰える話をしたのに、それもやりたくないって言われました。終いには「誰か養ってくれる人が欲しい！」って言ってたり…私の嫌いなタイプの男だった…と思い始めたらイライラしてしまいました。こう言う男性無理過ぎる〜💦社長に話したら、Eさんに限らず、皆大人だから当たらず障らずで付き合ってるから大丈夫って言ってました。ただ、年収の話になった時に「よくKさん我慢したなぁ。普通なら頭に来るよ。」と言っていた。いつかキレてしまいそうだから、Eさんとは暫く会わないようにすることにしたくて社長に事情を説明して距離をおかせて貰えるようにした。連絡が来ても無視できるかなぁ…ブロックは出来ないもんね。

友達と言う存在

皆さんは「友達」と言う関係についてどう思います？私は友達と言える方は特別にいないというか…わざわざ無理に「友達」と言う枠に当てはめなくて良いと思ってます。学生の時は「友達がいないとダメな子」みたいなレッテルが貼られるのが怖い…恥ずかしい…なんて事もある人はあるんでしょう。私は苦手な人には近寄らない、無理して付き合いたくない、グループにも入りたくないというタイプでした。だからこそ、一人であちこちのグループの友達と自由に付き合えていたと思うのです。さて、何故学生の頃は友達が必要なのか？それは教育の過程で、よくあることから始まっていると思います。「仲良しの人と二人組になってください」「グループを好きな人と作ってください」のように、チームを組ませる事が多くありました。協調性や連帯感などを様々な教育プログラムの中で育む目的でもあるのでしょう。しかし、子供の頃はそれが残酷にも恐怖となる場合もあるのです。それを私達の時代には当たり前の環境としてありました。幸いなことに一人になってしまう事はありませんでした。5人で仲良しの場合一人余る事もある。誰とも一緒になれなかったら、せっかく仲良くしてたはずなのに順位から外れて深く傷つく事もある。皆必ず誰かと一緒に居なければ一人と言う寂しさを味わう事になるのだ。　また、そう言う理由でなくても、一人ぼっちになってしまう人が居ました。そんな時のその子はなんとなく惨めな可哀想な子として映ったものでした。自分はそんな目に遭いたくないと、子供心にそう思いました。きっとそれは私だけでは無かったはずです。その時間が大嫌いでした。私は高校時代は女子校でしたから、尚更一人なると攻撃される恐怖を覚えた事がありました。誰にも迷惑をかけずに真面目にやっているのにも関わらず、目の前で悪口言われた事もあります。「それは悪口なのかな？」と思うような事で言われました。私はその言葉を完全に無視をして「この人はちゃんと物事を理解できないで悪口言うんだな」と思っていたので、その内容に皆が共感してる訳じゃないのが分かりました。皆が悪口を言ってる人と同じような気持ちでいるわけじゃないと私は確信していたのです。それまでも、悪口を言われる人、言っている人の様子を見ていると「なんて愚かな理由で悪口を言うのだろう」と思う内容ばかりでした。例えば、妬みが殆どでした。頭がいいから嫌い真面目だから嫌いそんなのが理由になるの？と思いました。聞いている皆は言ってる人が間違っているって心で分かっているんです。しかし、「それおかしいよ」と言えずに黙って見てるだけでした。私も「この人って妬んでるんだ」と思って、意味の分からない悪口だと思ってその人の評価を下げてました。だから、私は自分の悪口を目の前で言う人を完全に無視してやり過ごしてました。人ってなんとなく流されてしまう人と、支配しようとする人がいるんです。支配される側にならなければ支配しようとしても結局は無駄なんです。だから、目の前で悪口を平然と言ってる人の前ではイヤな顔一つ見せずに淡々として過ごしていると、悪口を言っている相手は、その人自身が勝手に騒いでるだけの人として周りには見えてしまうのです。だから、完全に聞こえないふりをして相手を存在してないかのように平然としてました。だから、誰もその人と一緒になって悪口は言いませんでした。　私は別に全員から嫌われてないと感じましたし、その事に対して誰にも打ち明けた事はありませんでした。私の中では、その人をいなかった事にしたからです。ある程度の年齢になれば誰でも常識的に分かります。群れないとダメな人はそれだけ弱いのだと感じます。誰かの悪口を目の前で平然と言える人は、自分の評価を落としていくだけだと分かります。だから、私は無理をして誰かと仲良くしようとする事はほぼ無かったんです。幸いにも人気者の友達が出来て…周りから「親友」と思われてたし、思っていた時期もありますが、心から信じて楽しかった訳でもありませんでした。と言うわけで高校生活はそれなりに過ごしたのですが、私の日常は大きく変わりました。さて、そんな訳で友達の影響は割と大きいものであり、私にとっての「友達」というのはちょっと出会ったからと言う理由で「友達」にはならないのです。しかし、出会った人の中には「同じ歳ならタメ語でいいよね？」と言われました。「大人になっても常識知らない人なんだな」って思ってしまう人に出会いました。その人は誰にでも「尊敬してる」「友達」とアピールしてしまう。そうすれば敵を作らずに済むと思っているんだろうか？と思いました。誰にでも好かれて人気者感を出せるのか？そう言う気がしました。私はこの前もその方とご飯をして、色々話したけど…「No.1でいたい」と言っていました。そして、そんなに友達を連呼するのにDMで「私は一匹狼」と言ってました。私は「そうは見えないけどね」って伝えたら、既読スルーでした。本人は一匹狼って言うのが楽しいかな？色々な人に媚びてるようにしか見えない人って一匹狼なのかしら？なんだか矛盾しか感じずに、「？」が頭に浮かびました。その方がそう感じるのは、一匹狼だからではなくどんなに友達って言っても本当に友達として分かり合えるような人が居ないからそんな言葉が出るんでしょう。実際は誰にも相手にされてない孤独から来てるのだと思う。さて、では何故孤独なのか？それはその方が友達と言う世間体を気にして作る人間関係に問題があるわけです。他者の評価でしか自分の価値を認められない。だから、凄い名前を持つ人達に媚びるし、人脈を自慢するのだと思う。結局は自分では気がついてないけど「自信のない人」と言う印象を見透かされてしまうのです。本当に自信を持つ人はそんなにこだわらない。尊敬してる友達だよその言葉は彼女が一番皆に与えて貰いたい言葉なのでしょう。それが自分には見えてないから、なんだか居心地が悪く感じて皆が距離を置いてしまうのかなと思う。私には友達なんて言葉にこだわらなくても人間関係が良ければ別にいいと思うんだよね。さぁ🎶友達なんて言葉にハマらず、ゲームでも一緒にやって和気藹々盛りあがろう〜😆もう、深い事考えずにその場のノリで楽しむ時間もとっても必要だね初対面の人や仕事仲間や沢山の人とやって楽しみました💖はぁって言うゲーム楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ボードゲーム 犯人は踊る 鍋野企画 すごろくや 3人 から 8人 8歳以上 10分 テーブルゲーム アナログゲーム 探偵 推理 心理戦 定番 カードゲーム楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}無限まちがいさがし楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ノイ (Neu)【新品】 カードゲーム アナログゲーム テーブルゲーム ボドゲ楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【公式】東大生考案【発想力とユーモアが試される！】友達や家族で盛り上がる言葉遊びカードゲーム ボードゲーム「言いカエル」 コミュニケーション力アップ・2〜6人プレイ 子供も楽しめる楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}レシピ カードゲーム 定番料理編 子供 ホッパーエンタテイメント 2人から ボードゲーム楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}

AIに聞いてみる

AIにブログで書いてた内容を見て貰ったら、凄くダメ出しされたので投稿するのをやめた記事がある。ダメ投稿なんだなって凹んだ訳ではないけど客観的にそう言う見解になるのかな？って思ったら、自分で見失ってる事も多いのだなと感じた。全部聞いてるわけではなく、たまたま見て貰ったんだけど…世の中便利だね…でも、なんかちょっとな…と感じて少し凹んだ。

アメンバー限定記事人生って色々あるね

自分を大切にする年

今年は「自分を大切にする年」にしようと思いました。体の調子は万全ではないですが、かなり前向きに頑張って行こうと考えております。この5年は心身ともに疲弊したので、限界になって来たのかなと思います。という事で、自分の好きな事に没頭する時間を優先したいと思います。皆さまもまずは自分を大切にして下さい！私は無理をしない事を頑張ります。心配してくださった皆さん本当にありがとうございました。・°°・(＞_＜)・°°・。私は今年良い年にします✌︎('ω'✌︎ )

2026年宜しくお願いします

明けましておめでとうございます今年はやる事を絞って頑張ろうと思っています体の調子が毎年悪くなるのは、やはり何かあるのかなぁと思いますやり過ぎてる感覚があり、あまり言うと心配されちゃうと言うか…かまってちゃんだと思われたりするのも嫌なのですただ、元気でやっているとどんどん色々なことが舞い込んでくるので、これからは自分の事を労うべきだなと感じてます今年は療養して、もう少し静かに頑張ってみます大切な人生今年も皆様宜しくお願いします🙇‍♀️

2025年もありがとうございました

今年も残りわずかとなりましたが、私はまだ仕事中です。毎年ですが、年末までお仕事です。とはいえ、心はすでにお休みモード。なのに今朝は落ち込みモード全開で、朝から久々に思い切り泣いてしまいました。体調悪くて思うように体が動かない事で、ある人が放った言葉にとても傷つきました。私は若い頃から持病で苦しんでますが、基本的にテンション高めで生きてるつもりです。でも、体調悪くて皆に気を遣って頑張るのはやはり無理です。なるべく病気の事も忘れて生きたいですが、体調が悪くなると一気に重なってメンタルも身体も病みまくります。そんな時に、他人と比べられても、「我慢できない私が悪い」と責められてる気持ちになります。私の辛さを分かって欲しいとは思ってないけど、他人の痛みってそれぞれだから、誰かと比べられて「我慢する事が美徳」と言われると本当にキツイ。私が辛そうに仕事してる事に対しての批判にしか聞こえない。体が弱く生まれて来たことをどうしろと？母親にも、あんたは我慢できない弱い奴だと罵られて病院にも連れて行かれず、鎮痛剤も与えて貰えずに学校でも痛みで震えて授業を受けれないほどでした。それでも、親から「お前は甘い！」って言われて病気だと思って貰えずに悪化してしまいました。やっと病気だと認めて貰えたのは大人になってから。２０歳過ぎてから、寝てても苦しむほどの痛みで目が覚めて…夜中に親が痛みで息を殺して転がってる私をタバコ吸いながら見下しながら放った言葉に人でなしだと思いました。私の周りの女って本当にそんな人達ばかりで…理解して貰えない苦しみも重なり、頭から解放されるならいっそのこと窓から飛び降りてしまいたいと思ったことは何度もあります。頭の中でも冷静な私は「こんな二階くらいから飛び降りても骨折すらしないかも」と思ったし、痛みが強過ぎて立ち上がることすらできなかった。それを実母が冷たく馬鹿にして見てるだけって…本当に酷い毒親なんですよ。どんなに他人から人気者だとしても、私にとっては私を子供の頃から傷つける大人の一人。そして、また似たような人が近くにいるから、スッカリ忘れて前向きになれてたのに一気にマイナスへ連れて行かれてしまう。私の人生を壊してしまう人達もう二度と出会いたくない。嫌な人から学ぶ事もあるけど、出来るだけ嫌な人とは関わらないことです。その人達にとっても私がいない人生が良いと思う。例え血が繋がっていたとしても、こういう親は実際存在するわけで、人としてまともかどうかなんて自分で判断して切っていく事が最善策。私は愛情のない家族に生まれてしまっただけ…良い点を見ようなんて思って、頑張って尽くしてきたけどただ搾取されるだけでした。という事が今年わかったので、来年はもっともっと自分を大切にする時間を過ごす事にしようと思う。人生あっという間ですから。

本人に言いたいけど…

ある男性に言いたい。仲良くしてる方なんだけど、彼はニートです。詳しくは知らないけど、かなり長いこと働かないで一人で生活してるみたい。まぁ、誰にも迷惑をかけないで生きているから良いと思う。でも、その彼はそろそろお金が尽きるようです。というわけで大慌てで仕事を探している。先日皆で食事会をしたのですが、その時に大手に勤めてる私の友人A君、うちの社長、私とその彼Ｅさんの4人で仕事の話になった。でね…ＥさんはA君に転職活動の話をしたらしいんだけど、明らかにA君は「うちは採用しない」って感じの対応だった。気が付かないのはＥさんだけで、私も社長も見てて「相手されてないよね〜」って感じだった。Ｅさんは蘊蓄ばかり語る。「賢く生きるというのは自分の価値を高く買って貰う仕事をすること」と話している。前に働いてた時にかなり給料が良かったのだろうけど、それを前提で話しているみたい。いまだにそんな給料貰えるくらいの価値が自分にはあるかのように話すので「年収1千万なんて安過ぎですよ」と普通にペラペラと話す。だから、聞いているとイラッとする。実際はお金無いのに？？？って…そんなＥさんの話を聞いてるとモヤモヤすると思う。A君は大手に働いているけど、絶対にお金と見合わない働き方をしてるでしょう。毎日クタクタになって働いているのに、ニートで「俺は給料はこれくらいじゃ無いなら仕事しない」なんて理想論を言っているＥ君の話なんか聞きたくもないだろう。　その給料を手に入れているなら納得もするけど、面接まで行かない、ずーっと働いてない…その上「なんでも良いから頑張って仕事します！」って姿勢じゃなく、「俺の能力安く売りたくない」なんて話をしてる人に見合うような仕事は見つからないよ。誰だってそう思うはず。　一番腹立つのは口ばかりで働かない奴。Ｅさんはお金の事をかなり勉強したみたいだけど、何も上手くやれて無いから今お金に困ってるわけですよね？トレーダーとして頑張っているみたいだけど、今お金が無くて焦っているというのは明らかに失敗でしょう？「蘊蓄語る前に何でも良いから必死に仕事しなよ！」と言いたいけど流石に言えない。なのに、「お金無い！もうやばい！」なんて言ってもさ、涼しい顔して「自分を安売りして働きたく無い」って人に手を貸してあげたいと思う人はいないんだよ。それを分かってないから、社長も「使いなく無い」と言う。私も助けようが無いなぁ…と思ってしまう。うちでアルバイトはして貰ったんだけどね。前に、緊急のアルバイトを紹介したら「転職活動してるから、俺にはそういうのやっている時期じゃ無い」って…結局さ〜、やれる自信ないんじゃないの？？？　そもそも、仕事ってあちこち顔出していると気に入って貰えたら良い事あるのに、どこにも行かないで仕事の面接待つよりもやれる事はリアルで頑張る事なのにね〜知り合いの方は、タイミーで働いてたら「社員にならない？」と言われたみたいだし。やはり、働きぶりが良ければ仕事に繋がるの早いのにね。皆必死に働いて頑張っているのに、働く人を馬鹿にするような発言するから誰にも相手されなくなる。賢さってちゃんと仕事に繋げて、生きていける事なんだよ。いくら頭の理想論を賢そうに語れても、一円も稼げずに他人を見下してるとこういう状況になっても誰も手を差し伸べない。もう、かなり年取ってるんだから学べば良いのに…がっかりしちゃう〜😮‍💨

インフルエンザA型

久々にインフルエンザになりました。危うく普通の風邪だと思ってしまいました💦今、仕事繁忙期に差し掛かってるのに…🥲　いつもこういうことが多い…。よりによって…😂喉痛い、頭痛い、腰痛い…あちこち痛くて大変でした。鎮痛剤も効き目がなくて、なかなか眠れなかったのですが、三日目の今日は一気に痛みからの解放。そう思っていたら…なんと！！！生理が来ちゃって大変です💦💦毎回、こういうタイミングで重なるのも私のダメな所です。体が弱っているから仕方ないのかなぁ？？？とりあえず、少し元気になっても5日はしっかり休まなければいけないので、周りに迷惑をかけないようにしっかりと休みます🥲まだ元気では無いですが…皆様も気をつけてお過ごしくださいね🙏

季節の病

ご無沙汰です風邪引いてしまいました。毎日体重計乗ってますが、今朝かなり減ってました。昨日夜中に発熱して38度近くまで上がったよ汗たくさんかいたからかな〜咳が酷くてとにかく喉が辛いこれが一番辛い💦毎年こんな感じです皆様もお気をつけてお過ごしください☆疑われる病気？マイコプラズマ？昨年半年悩まされた病気インフルエンザ？経験上違う気がするコロナ？誰も周りにいないけど…どうかなぁ〜この一気に酷くなる症状ただの風邪っぽくない😢

アメンバー限定記事今年も終わりになるね

なんだかんだ

毎日とんでもなく忙しい💦そして、こんなところに言い訳を書く感じですがキャパオーバーは数年前から起きておりそれでもなんとかこなす日々もちろんお金は消えるだけ何のために生きてるのか？わからないと思うけど、確実に成長してる事も多々あって前は他人の目ばかり気にしてたけど、今は他人なんて関係ないと思って生きてます自分のやりたい事、やりたくないけどやってる事も含めて…やっつけで仕事もやるけど、楽しんで全力で投球する事はとても勉強になるそして、私がまだまだ未熟者だと思い知りその事を知る事がとても自分で感動もする必死に生きてきたけど、いかに無駄に生きてたか？それは自己成長の仕方の違いに他ならない沢山の人たちと出会って、本気で取り組む人と付き合う事で今ある自分の在り方を再認識できるこの成長は受け取れる自分になったという事です同じ事象でも、感じ方考え方は歳をとったから分かるわけでもなく、経験やタイミング的な物で深められるんだと思う自分の愚かさを知ると言う事は成長出来る自分である事それが嬉しかったその気持ち共感できる人いるかなぁ〜😊いてくれたら嬉しい‼️本当、日々忙しいけど生きてますよ‼️皆さんも頑張ってね👍

理解し合うのが難しい人

私の独り言のような記事ですので、細かいことは気にしないで〜なかなか話し合うのが難しい人がいる。話のやり取りがうまく出来ない。端的に考えられない？？？今必要な事が理解できない？？その方は色々難しい事をブログで書いてるようだ。わざわざグラフを使って…なんだっけ？？？税金と政治について…賢そうに書いているから、頭は悪くないんだろうなって思っていた。しかし、普通のやり取りの中ではうまく理解できないようで、前にも色々理解力無いなぁと思った事があり、普通なら問題ない話がなんだかやたらしつこく聞いてくるんです。文章も読んで無いのか？書いてあるのに「書いてある事」をわざわざ質問して来る。それ読んだんだからその中に答えがあるじゃん！と思う事でも…スムーズに話が上手くいかないのです。私は一応大切なやりとりの時は毎度文面を他の人と共有してやり取りしてるので、「問題ないよね？」と確認してから発信してる。所が、その方は説明しても違う所から踏み込んで来て「それが何か理由になるの？」と言う所で質問が来るのです。論点ずらして来るのです。不要なやり取りにハマるのです。負けたくない気持ちなのか…？？？相手から言い訳が来るのです。言い訳なんか必要もないし、間違ってると指摘してる訳ではないのです。とにかく、「私が聞いてるのはこう言う事だからお返事はイエスかノーだけが必要だと聞いてるのです」と伝えているのに…何度聞いても、明確にしないの💦あーだこーだと関係ない所から言ってくるので、「なかなか面倒な性格だな〜」と思いました。もし、自分だったら察して質問に対するお返事だけをしますが…しかし、彼女は詳しく話そうとするのですが、その方の思い込みを私が聞かされても意味が無いのでは？と思うわけです。「こう思ってた」と言う話がまたまたトンチンカンで…何を言ってるのかよく分からなくなって来る話にずらされていくので、時間がかかるだけになる。理解が難しい人っていうのか？？？それ嘘でしょ？と思う言い訳ばかりする言い訳不要なのに…何故そんなに？？こんな反応なんだなって思いました。その方が納得出来ないのか分かりませんが、とにかく時間がかかるので面倒臭いから「どちらなのですか？」と更に聞いてみたけど、明言しない。もう、無駄だから…こちらで決めた答えを書いてもらうようお願いしました。何故急に口を挟んで来たのかも謎なのですが…恐らく自分の存在アピールが一番だったのかなって思うのです。　　皆さんの前でかなり強気な細かいルールのある意見を話して来たので、「それは一体誰がやる前提の話ですか？」と尋ねると…全然返事がないのです。それで、皆さん既読してるので「返事下さらないと話が進まないので回答宜しく」と伝えました。すると…「私は一体何を手伝えば良いんですか？」と言われたのです。「へ！？」って思いますよねこれ以上皆さんの前でやり取りすると、彼女は自分の配慮のない言動が露呈してしまうし、私がまるで追い詰めてるみたいな気持ちになるかもしれない。皆さんの前で話すのはやめておいた方がいいと思い、個別に対応。あんなに賢そうに、強気で書いてた文面から私には自分本位の人なんだと感じ取れたのです。「素晴らしいアイデアを出してあげた」感のある文面なのに、それはかなり手間とルールの複雑さとマニアックなのです。さて、それは誰がやる前提なのですか？あなたはそれを先導してくれる事が出来るのですか？アイデアだけで現実味が無いものだと、こちらは対応できない。それだけなので、彼女はどちら側で話しているのかで行動が変わると伝えました。しかし、彼女は話がまともにできない😅要するに私はこのやり取りで見えたのは、皆の前でただ自分に有利な良い提案をしたかっただけ彼女の動機は「自分が得をしたいから」「自分の意見が優秀だと認められたいから」と言う事をが一番に見えました。とても複雑なルールなのに、それを自分はアイデアだけ出して誰かにやらせたいと言う事が前提で話してきたわけです。私はアイデアを出すだけでやり方が複雑な物を誰かに押し付けてお願いする事は出来ないのです。だから、アイデアを出す時は誰がやるかを考えて欲しいと言う事を伝えたのです。でも、その子は完全に論点がズレている点に全く気が付かないのです。多分そんな話をしても理屈に合ってない話をしてる事にすら気がつかないのだなって思いました。こう言うことって、前にもあって…性格が真面目で語る事は立派な人にものすごく多い傾向に感じました。大学を出てても、他人との意思疎通がうまくできる訳ではない。しかし、若い子達の中には経験を積んでいる大人よりも自分が大人になったから同じかそれ以上に理解力があると信じている場合があるだから、こちらが優しく丁寧にお伝えしても、自分方向の視点でしか物が見えない。ある程度の人なら理解できる簡単なことも、「自分が間違えるわけない」と言う事が前提で物を見ている人は必ず相手にその責任を押し付けてくる。「今話してるのはそうじゃないんだよね」っていくら伝えても理解して貰えない。不思議に真面目な方に多く、言い訳だけが多い。責めてないのに言い訳ばかり…実際は真面目なように見えつつ、ある一定の所では優秀でもそれ以外はとても未熟だったりする。その未熟さを認める事ができないんだよね…だから、相手は理解し合う事を諦めてしまい「もう、良いや」と落ち着いてしまう。ここまで相手を疲弊させるものなのかな。私は全てのやり取りのログをAI分析して貰い、私のやり方はどうだったか見て貰いました。また、やり取りで相手の性格も分析して貰いました。本当に世の中便利になりました。全て完璧な訳では無いけど、普通の人に相談して偏った知識や経験でアドバイスされるよりは心が楽かもしれない。周りに相談しても、この思いを経験した人じゃないと結果的にはイメージつかないだろうしね、そう言う意味ではAIは様々な情報から学んで導き出してるので、意外と驚くようなほど心に寄り添ってくれると感じる。心に寄り添うと感じるのは、一番は合理的に行動して理屈に合っている場合にはそう感じられるかもしれない。しかし、矛盾が多く間違った方向の方だと、そうはならないのかな？ダメな点も教えて貰えたり、対処する術もいくつも提案してくれて、それはかなり素晴らしい対応方法なのです。私はその理解力の乏しい方とのやり取りで、すっかり自分がおかしくなったのかと思った。AIに私のやり取りで性格を分析して貰ってホッとしました。そのやり取りの中で私なりに様々なことも学べたのでよかったです。これからも精進します！

誰のため？

仕事で色々やっているんだけど…私は時々「すごいね！」と言われるんですねでも、私の力では無くて…周りに力を持っている人達が助けてくれただけなんだと思ってますが…私なんかよりもっと力がある人は、率先してはやらないんだよね何故なのか考えてみた皆、大変な所はやりたくない最終的に大変なのは、なんだかんだ責任者なわけですねもちろん、その成果が良かった時も責任者ではあるでも、トップとしてやらないのは失敗を恐れているからかなと思うそれは、皆をまとめる力も必要だしねここ数年沢山の人と出会って、本当に大変な事ばかりだったなんか…力があるあると言われてる人達は、なんだかんだ自分の得意な所以外は一切やらない私ってバカなのかなぁ〜と思ってしまう😅誰かを救いたいって始めてやっている事がいくつかあるんだけど、意味がないかもって思えて来ちゃうよ成果が出たら出たで仲間内から妬まれたり悪く言われたりして協力してくれたら最後まで徹すれば良いのにこっちが天狗になって何か言ってるなら分かるけど、「チヤホヤされて」って言われた時にキッて相手をついつい反射的に睨んじゃったよね😅あの時の私、めっちゃ怖かったと思う私の本性が出てしまったらしい🤣それ以上の努力と苦しみを知らんから言えるんだよって思った上部だけ見て、褒めたりコケ下ろしたりする人達多いねお金欲しさや褒められたくてやってる程度ならこんな事しないしそもそもお金にならないし

他人と比べる

他人と比べて「幸せ」を感じる事ってどうなんだろう？それは本当に幸せなのかな？そう思う時がある気がつくキッカケにはなるけど、他人を憐れんで「自分の方が幸せだな」って感じるのは、本当の幸せなのかなぁ…幸せの在り方は人それぞれだし自分と誰かの不幸や幸せは比べられないもしかしたら、「あの人よりも自分は幸せ」だと感じたとしたら、常に誰かを下に見ないと幸せが感じる事が出来ないのかな…その方が可哀想だなって思うんだよね。先日、人生の先輩達とお会いして色々話した。その時に、とても心地良い言葉を貰えた。人に寄り添うと言うのはこう言うことだなって思った。私は今ちっとも悲しくも不幸でも無いんだけど、過去は辛い事が多かったその一部を面白おかしく話したの今は楽しいからね「よく頑張って来たね」って言われて…誰かに話すと、これまで起きた事が本当だったのかしら？と思えるような気持ちになれるだから、辛い時は確かに辛いんだけどね話せる人が居て…「あなたって可哀想」って言われたいのではなくて、「そんな事があっても前向きの貴女が好きよ」と言って貰える事に幸せを感じた。生まれ持った家族は選べない他人と交換する事も出来ないでも、自分から離れる事は出来るそれをしても良いと選べる側に立てた自分に成長を感じたし、私はそんな人間にならないように生きようと思った私は他人との比較で心が揺さぶられる事のないように、自分軸をしっかりと持って物事を見れるような大人になりたいんですよもう、すっかり大人ですけどね他人を見て幸せだとか不幸だと思いがちですけど、そもそも自分の人生と他人は関係ない今ある自分の目の前の幸せに向き合うことが大事だと思うんだよねだから、憐れまれないように生きなきゃと思った泣き言はここに書きますけどね

おかしな人

なんだか、悲しくて眠れないので不満を書きます店の仕事の話予約11時のお客が10時に来ました商品を受け取りたいとの事「11時予約なのでまだ準備できてません。お約束は11時だったのでお待ち頂くのですが」と伝えると「え！？そうかも知れないけど、早く来たら受け取れると思ったから来た！」とそのお客は猛烈に言う「こちらの予約はその時間に合わせて準備するので、時間を伺ってるんです」と伝えると本当に不愉快な顔で「なんで出来てないの！？」と言う…だから…約束が10時であれば10時に準備出来るのに、その人が11時と言う話だから11時にしたのに、凄い形相で怒り始めてるそんな理不尽な話が…ある？ある？ある？？？私もこの理屈が全く通じない人を前にして、こちらもキレるのも嫌なので「では、社長に代わりますので！」そう言って、最初に予約を受けた社長に代わるすると…社長の説明で納得し（同じ説明です）、少し待って貰う事になったその時も「駐車場が悪いから停められない！！」と言うのだちゃんと空けてあるのにそして、「路駐するけど大丈夫だよね？」と言うのだもう、絶対になんか起きたらこっちのせいにするパターン全開なのですもう、顔も態度も言葉も悪い🤣「二度とくるな！」と思いながら聞いていた…とりあえず、外に出て行かせた社長は準備をゆっくりと始める本当なら数分で出来るんだけど…10分くらい待たせてたのかなぁ大人しく「すみません。早く来ちゃったんですが…」とでも言えば良いのに、名前も名乗らず「予約してるんだけど！」と言うし…周りは「は！？予約！？」となりました。もう、本当に態度が悪いおばさんのお客周りもめっちゃ静かな怒りが燃えてるでも、乗らない静かに対応するこの手の「自分の責任を持たずに全て他人のせいにする人」は何もまともに通じないのですよと言うことは、まともに取り合うだけ無駄例えお客でも、二度と来ないで貰いたい訳ですそもそもうちのお得意様でもない近所のロクでもないクレーマーと言うことですイライラしてやって来て、朝から全てを嫌な空気にする「あー、こんな人の家族が可哀想」と心底思いましたそうなんです私も自分の親のことで悲しくなりましたが、世の中にはこのような人を家族に持つ子供や旦那さん達がいるのです前にも私に怒鳴りつけたおばさんがいたけど、家族はひたすら下を向いていた烈火の如く怒りまくり「気に入らない！」と私に噛みついて来た何も落ち度がないのにそして、言うのだ「予約する」と😆よくも予約してまで買うなぁ気に入らなきゃ買わずに帰れば良いものをそして、また予約した物を取りに来るの？恥ずかしげも無く？大体怒鳴ったり、クレームつけて来る人はまたすぐやって来るのです「もう二度と利用しない」と言った人が、三日も経たずに買いに来ましたねよくも来れるなぁと思いました私の方で出禁にしたいくらいですそんなおかしな人達を相手に毎日店頭に立つのです大抵のお客様は良い人です数%の確率で当たるのですその稀な数%の「おかしなお客様」になりたくないな〜、と毎日思うので、私は他所では大抵の事は怒らずに静かに笑って過ごすよう努めますよそれにしても、思考が他責思考の人は常に誰かのせいにしようとして生きてるから、何かあった時にトラブルを巻き起こす超危険人物です言動一つで関わってはいけない人が見えるようになります他責思考の人は本当に厄介ですから気をつけねば！！理屈なんか通じないよ！そして、こっちを馬鹿だと思って見下したりするので相手にするだけ無駄です

辛かった日

昨日一昨日となんかとても辛かった日でした私の生まれた家族は皆おかしくて…改めて昨日は父と会って、そのおかしさに気がついた離れてから、私はまともな家族とそうじゃない家族の区別がついたんだなって思ったやはり、家庭の中は狂ってたんだ離れて…洗脳が解けたんだなって分かったのそれは父が理不尽な事で喧嘩を売って来て、その挙げ句の果てに私を罵りまくったそれも、本当によく自分の今の状況で言えるなぁと思った親を敬えみたいなこと言ってたけど祖父母をボロクソ言って、虐めて、恨んでると言ってて…葬式にも出ない病院にも行かない介護した母にも感謝しないなのに、自分は親に対して逆らった事ないとか、綺麗事を並べてた私は祖父母を看取りました駆けつけました全く可愛がって貰えなかったけど、私なりの孫としての愛を一生懸命尽くしましたそれに見合うような物は一切無かったけれどもでも、父は祖父母に対して荒々しく、自分の憎しみをぶつけたり、無視したりして来た　死んでからも一切お墓にも行かなかった私は可愛がられてもないのに、夢に出て来たから慌ててお墓に行くと…命日だったんだよ「お米を安く買えるけどどうする？」と父に言った時も…「そんなの要らねー！俺は知り合いから買ってるんだ！！」と言い…今度はお米の急な高騰で知り合いから安く買えなくなって「安く買えるんだろ！じゃあ買って来てくれ！」と言われた時には、値上がりしてて「安くなくても良い！」と言われて、それでも少しは安く買えたんだけど「こんな不味い米！買うならもっと安いのにしろ！」と言い私はそれでも文句言わずにせっせと買い付けて、届けに行ってた書いてて泣きたくなるなのに、何故自分の機嫌を取る行動を取らないのだ？と言われるのか？？？？そして、母までも父に電話に出るな！と言われてるようで、電話もしない、母の好物をわざわざ買って届けたのにもかかわらず連絡しても無視心が壊れるよそして、そんな父に呆れてしまいもう、情けなくて…本当に情けなくてこんな血が自分に流れてる事が苦しくなりました子供の頃に、病気になっても一人で放置され夜まで帰って来ないそんなのが普通で祖母の機嫌が悪いと、ちょっとした事で殴られてご飯を食べさせられずに外に出されたり　一方兄は家族皆に愛されてるのに、私には愛を誰も与えないという環境が…とてもキツかったなぁ…早く大人になりたいって願ってた子供の頃今はそれでも幸せ他人といる方がずっと幸せだと感じてしまう優しさをくれるのは身内だからじゃないなんでこんな家族に生まれたんだろう皆によくグレずに育ったねって言われたグレることもできなかったとにかく、自分が間違ってるのだと責められたけど、私は絶対に間違ってない！あの頃は、ずーっと何かあると私のせいにされ、良い子にしても愛されないという絶望を味わっていたけど…諦めて楽になってでも、それでも…子供だったから、親に愛されたくて頑張って…罵られて…今自分の子供時代に戻ったら、救ってあげたいと思う誰も助けてくれなかったあの頃周りが怖くて仕方なかった強くなりたい大人になりたい早くこの世界から離れたいって思ってた　今はもう親がいなくても生きていけるわけですもう、流石にこんな親とは縁を切ろうと思いました私が親に理想を求めたのが本当にバカでした初めて本気で「こんな人の子供なんだ恥ずかしい」と思ってしまい目が覚めたのでした生きてて辛かったな

アメンバー限定記事ヤバい人

時は過ぎて行く

時はこうしてるうちに刻々と過ぎて行く私には時間がないと知ることが遅過ぎた気がする若い頃のことを思い出すと無駄に生きてた時間が今は勿体無いと思う若いうちに沢山学び、遊び、遠くへ行き…たくさんの人達と触れるべきでした大変だったけど、今の時代より大変ではなかった気がする若さに溢れて無駄に悩んだりしてた思い切り恋をしていたし今よりもずっとピュアで、こんな私を想像もしてない少しずつ強くなり少しずつ若さを脱ぎ始める時間の経過は抗えないのを知りつつも無駄に生きているかけがえのない時間思い出すのは、楽しい日々を？苦しい日々？どっちもあって幸せがわかる成長したと言わねば、過去を後悔してしまいそうで言い訳っぽく「今の私があるのは過去の経験があるから」と知ったフリを口にする心は止まったままなのに歳を取って私も死ぬのかな？この前、知り合いのお爺ちゃんの息子さんが亡くなったまだ若い…その翌週に二人で会って、お茶をしてたんだけど「順番ではないんだな」「俺が代わりになりたかった」と溢していた少し涙が出た一番辛いはずの人が泣かないのに、泣いてはダメだと分かってたのに、一粒だけ流してしまった事を後悔した生きると言う事は当たり前ではない明日は当たり前ではなく奇跡なんだと朝日を迎える度に何度感謝出来るのだろう心を穏やかにして人を愛して慈しみたいと思う荒んだ気持ちを抱えずに生きる事が大切だと知る時々投げやりになりそうな自分だけど　生きると言う事