ろくのみ

惰眠の繰り返しで頭が重い

今朝、

彼を起こさなくては考えたら
些とも眠れなくて
彼はちゃんと6時に目を覚ましたのに
無駄に１１時過ぎ迄起きていて
色々考えているうちに
気が付くと眠りに落ちてた

学校もききみみもfcも
全て流れる、一気に無気力

彼から電話

元気？
　お疲れさまでしたぁ
！
学校行ってないべ？？
　。。。気が付いたら寝てた
。。。

今日泊めて
　無理
　汚いもん

六飲みみたい
友達んちにバイク有るし
友達は多分朝迄だから
俺は帰りたいから
帰りたいって凄く可愛い
あたしは家なんだなぁって想う

地獄絵図みたいな家を
引っ掻き回して片付けた

途中何回も頭が真っ白になって
するべき事を見失って
そう云えば今日は
何回湯船に浸かっただろう
忘れちゃうくらい
リセットする為にお湯に浸かった

私は根本的に多分違って
おかしな完璧主義な所が有って
掃除に兎に角時間がかかる
埃とか油汚れとか
急いでいるときは手を付けるべきでない所が
一番後回しにすべきところが気になってしまう
だったら汚すなって想うんだけどなかなか
此れからは汚さない生活を心掛けないとと想う

あーぁ
ずっとそわそわしてて
全然落ち着かない

ティッシュと歯ブラシを買って来て
ミネラルウォーターと苺と１００％ジウスも


終電を過ぎても
彼から連絡が無い
でも何となく解ってた

きっと今日は楽しい陽で
だって特に肩の荷が下りた日だし
彼は断れない人だから
みんなが彼を必要としていて
彼も必要とされる事に至福を感じてる

ごめん、帰れなそう。寝てて。
ひとりで苺食べちゃうもーん

無心で買って来た苺を頬張った

やっぱり寝れない
なんかあたし可笑しいんだ

自分ちじゃないし
何しなきゃ無いとか何すべきとか
自分が何だかも忘れちゃって
明日のバイトが酷く億劫で
明日は新しい娘と修羅場の予定で
忙しい日に自分より慣れてない人が居るのは
本当にしんどいし無理だって
あたしだってまだ慣れてないよって云いたい
甘えだって解ってるけど
責任に耐えられる程あたし自律してない
早く自立して自律したいけど今は駄目
なんかもういっぺんにきてるの

去年誤魔化した事が全部
２倍になって今年振って来たの
去年の今頃は４２キロだった
戻りたい、リセットしたい
なんで巧くいかないんだろう
あたしは何時迄追われて
何時迄その場限りの態度を取るんだろう

明後日楽しみだったけど
急に不安になって来た
まず誰が来るのかも解らないし
彼は楽しみにしてるみたいだけど
あたしと行くのが楽しみなのか
其の場所自体が楽しみなのか
みんなと行くのが楽しみなのか
明確な所が一つもないよ
デブだから着れる服なんてないし
可愛いあの子は気合い入ってるんだろうなぁ
あの可愛いさに勝るものは無いよ
めちゃくちゃはしゃぐんだろうなぁ

腕を切ったらきっと
全て解き放たれて楽になれるのに
そんな気力はもうないよ