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前回の検査結果はやっぱりちょっとした病気だった。

とりあえず薬飲んで様子を見ることに。

毎日飲んで1週間経って、やっと慣れた。胸焼けは続いているけど。

母はこれよりも強い薬を何年も飲んできたのかと

初めて母の辛さが0.1％くらい分かることができたように思う。

苦しんでいる人を目の前にしても実際の気持は分からなかった。

辛かったろうなあ。。。。。

そしてこの検査に向かわせてくれた友人と無料健診をくれた我が県に感謝。

彼が実家に帰省している間に私の病気についていろいろと調べていて

私の知らないことまで知ってて、とても驚いた。

薬飲んでると体調がいつもと違って不安だし、ちゃんと言っておいて良かった。

もうすぐ付き合い始めて1年が経つ！

お互いやっと慣れたようだ。ほんとにやっとだ。

まだ言いづらいこともあるけど、この距離感が大事だと思う。

1年間ありがとうねと思いがけず素敵なプレゼントをいただいた。

とってもうれしかった！

男っぽい彼がいろいろ調べたり足を運んでくれたのかと思うと嬉しかった。

シチュエーションも絶妙でただただ驚いてしまった。

彼のロマンチストな一面を見た。素敵だ！

かわいくなったってたくさん言われたのもちょっとムカつくけど嬉しかった。がんばろう。

彼が居ない間、病気のせいで振られたらどうしようとずっと考えてたけど

これからも一緒にいてくれるらしい！うれしい！！！

車の運転下手なのかかなり心配だからどうにか対策を講じたい！このままだと死んじゃう！

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あと書き忘れた大切なこと

すごくキレイな人に囲まれて生活している

謙虚で、おごらず、真摯に、自分の姿勢をしっかりもって、こつこつ努力するような、、

そういう性格というのは、人にお礼をするときのお辞儀やあいさつやちょっとした所作の美しさに表れるのだと、実感した。

幼いころに間違えて認識した「謙虚であること」をこれまで自ら正さなかったせいで、

わたしは完璧に卑屈な性格になってしまった。卑屈は楽ちんだと思う。

雑や適当が好き。だからやめないけど、手を抜くのはやめる。

手を抜くのと雑や適当はちょっと違う。

手を抜くのはズルい。

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前回の仕事、けっこう上手くいった！すごく評価良くて嬉しかった。

だから今回の仕事も同じテンションで挑んだら、軽く滑ってしまっている感じ。（今日は１/2日目）

ゲストがどんな状況なのか見極める。
助手への仕事の割り振り。
タイムスケジュールの調整。
などなど考えるべきことはたくさんあるのだけど、自分の仕事に集中してしまうと他人の動きをどうしても把握し続けられない…あっという間に時間がすぎて、気付いたら、午前中が終わりそうな時間に。
しかも体力無さすぎて午後とか意識が朦朧としてくる。上司や先輩の手を借りつつ…というか借りまくって、、乗り越える。
ほんとにランニング続けよう。これ読んでる自分、ランニング続けてるか？汗かく習慣つけよう。

＜＜＜他人に対して、実行しようか迷うことがあれば、やる。
やらないで後悔する小さなことが１日の中でありすぎる！！！！＞＞
これほんとに不健康！！！！！
毎日凹みながら帰るのにちっとも改善しようとしない自分がいい加減恐ろしい。


明日はゲストに感謝をしっかり伝える。
２ヶ月間という短い間だったけどすごく丁寧に打ち合わせや準備をしてくれたおかげで仕事初心者の私も安心して挑めた。
明日は成功しますように。
素敵な作品が出来上がりますように。



この前の日曜日は仕事終わりダッシュで帰り、ダッシュで浴衣に着替えて、彼とダッシュで花火会場へ。
ギリギリ間に合って花火も良かったけど浴衣で花火行けたことに感動した！！！今年は無理だと思っていたから。
そのあと軽く飲んで終電で帰宅。エビフライ食べた。
彼はあまり自分のことを話さないけど飲むといろいろ喋ってくれる。
私が積極的に自分の話をすれば良いんだよなきっと。




友だちが末期がんになった。
怖くなって在住する市から届いた無料健診を受診したらちょっと怪しい部分が見つかった。
MRIに入ってまた今週末に検査結果を聞きに行くんだけどめっちゃこわい。どうしよう。
病気なのはほぼ確定。婦人系だからめちゃくちゃこわい。子どもは絶対ほしい。
ああ考えるだけでも泣きそう。なんて私はビビリなんだ…。とりあえずきいてこよう。
うーん。