★大晦日に大暴露！！

年末らしからぬ快晴！！　寒いけど、気持ちいい～。

みなさま、おひさしぶりで～す。

長らくご無沙汰していましたが、

お元気ですか？

時の経つスピードの速さにドッキリ。（＠＠）/

今年もあとわずかで終了。

日本では、もう

紅白歌合戦がはじまったころでしょうか？

こちらも日付がかわり、大晦日になりました。

こんばんは、

セラピストの　まゆみ　です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

前回の投稿は、

なんと8月。。。

4か月もの長い間、

書かずにいたんですね～。

書かなくなったころは、

書きだすけれど、

うまく書けなくて、

途中で保存して終了。

「また明日つづきを書こう」。。。

そして、また次の日も。。。

そんなことを繰り返していました。

そのうち、

「書かなきゃだめじゃん！」って

自分で自分を脅迫して　　（＠＠）

だんだん義務的になって

楽しくなくなって。。。

しまいには、

「どうせ、うまく書けないし」

「どうせ、おもしろくないし」などと

開き直って

書かなくなってしまいました。

でも実は、書かないことにドキドキしていました。

書かないながらも、ブログネタを考えたり、

写真を撮ったりしていました。

そして、

「今日も書かなかった。。。やばい。。。」

と思いつつ床につくのでした。

途中からは

罪悪感と恥ずかしさを感じるようになりました。

だって、「みんな、活動してて、頻繁に更新してるのに。。。」

だって、「プロなら毎日書くのが当たり前なのに。。。」

だって、「書くのは仕事なんだから、さぼるな！」

と、お叱りの声が

頭の中で響きわたって。

さらに、

書かないことで、

「みんな」になんて思われるだろう？

毎日、そんなことが

頭をよぎってしまい、

ブログページや

FBから遠ざかるようになりました。

だって、他の人の

キラキラしたブログ記事や

FBの写真投稿を見たら

羨ましさや

嫉妬を感じて辛くなるから。

そして、また

自分へのダメ出しを

強化してしまうから。

じゃあ、それが嫌なら書けばいいじゃん。。。

でも、書いたとしたら、

「そんな変なこと考えてるんだ」

「おもしろくない」

「そんなこと書いてどうするの？」

「似たようなこともう他の人も書いてるじゃん」

「下手な文章だ」

「読む価値ないわ」

こんなふうに思われたら

嫌だな～、

怖いな～。

な～んてことも

考えたり。

どちらにしても、

人の目を気にしてのこと。

「またですか？」って声が聞こえてきそうですが、

「はい、またやってました！」

また、あの

「独り妄想劇場まつり」を

大大的に開催していました～。( ´艸｀)

（　妄想に関しては、かなりクリエィティブな私＾＾）

長年の思考の癖って、

なかなか強烈なものですね。

「人にどう見られるか？」大事。

「世間体が最優先」

という、幼い頃の刷り込みに

まだコントロールされて

いる自分に気づきました。

どんだけ

人の目を気にしてるんじゃ～。

「誰もそこまで　あなたのこと

　見てないし、気にしてませんけど」

ですよね？

　

「みんなが私に注目してる」って

自意識過剰になっている

証拠ですね。

それこそ、

きゃぁ～　、はずかし～。　( ´艸｀)

でも、きっとほんとは

注目して欲しいんでしょうね。

ほんとは、目立ちたいのかもしれません。

ほんとは、褒められたいのでしょうね。

他人に認めてもらわないと

自分に価値を見いだせないこと、

自信が持てない。

臆病で、

優柔不断で、

決断力に欠ける。

そんな弱点だらけの

私だけれど、

人にどう思われようが、

私は私。

私は

この世で

唯一無二の存在。

優劣は、自分が勝手に

決めているだけ。

年の瀬に

かっこ悪い自分を

さらけだして

すっきりしています。

これって、

心の大掃除♪

かっこつけずに

正直でいるって

気持ちいい～♪

笑われても

どう思われてもいいや。

だって、

今の私は

そういう地点に

いるんだから。（自己卑下ではなく。ただ単に）

ここからまた

スタートすれば

いいだけだし。

さあ、泣いても笑っても

2015年はやってきます。

2015年は

カッコつけず、

自分に正直に、

もっと自分をさらけ出して

いきます。

それから、

「常識」「枠」「当たり前」

から抜け出すことも

チャレンジしていきま～す。

今年、

セッションを受けてくださった方々、

新しく繋がってくださった方、

プライベートで関わってくださった

みなさま、お世話になりました。

繋がっていただいて

ありがとうございました。

また

来年もよろしくお願いします。

2015年が

みなさんにとって素敵な年で

ありますように☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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★断食　その④

自家製マフイン　（リンゴ＆にんじん入り～♪）

久しぶりに雨が降り、

ちょっと肌寒いここ数日。

今朝、自宅付近は濃い霧に包まれていました。

しばらく暑いお天気がつづいていたので、

こうゆうお天気もたまには

しっぽりと落ち着けていいものです。

今朝は早起きしたので、

朝からマフィンを焼いてみました。

甘さ控えめでおいしくできて

大満足！！！

やっぱり、

早起きは三文の徳をするんですね～♪

みなさま、こんばんは。

LANI ™セラピストの　まゆみ　です。

＊＊＊＊＊＊＊

さて、ちょっと間が空いてしまいましたが、

断食シリーズその④（最終回）をお届けしたいと思います。

断食その①、その②、その③

最終回は、ココロ編。

プチ断食を通して、私が感じたこと、

気づいたことなどをお伝えしようと思います。

最初の記事では、

断食スタート前から、コントロールの

効かないイライラを抱えていたと

お話ししていましたが、

それは、今までにないくらい級の

すさましいものでした。

そのイライラは夫に対してのもの。

夫は数日間、留守にしていたし、

いなくなる前に

喧嘩やトラブルがあったわけではありません。

まったく理由のないものでした。

そして、そのイライラを別な言葉に

置き換えると、

「憎しみ」「嫌悪感」「許せない」

そんなドロドロしたどす黒い感じの

もののオンパレード。

「出張から帰ってこなければいいのに！！！」

と真剣に思い、

夫の存在を思い出すたびに、

イライラが高波のように

押し寄せてくるのでした。

夫に対して、

「もっとあーすればいいのに、

　もっと、こーすればいいのに！」

「なんで、そんなことするのよ！」

「なんで、〇〇してくれないのよ～！」

「ほんと、な～んもわかってないよね！」

「頑固者！石頭！」

ウギャ～～～～～～～

「顔も見たくない、会いたいない」

「どんなに優しくされても、優しくされればされるほど、嫌だ！」

「なにをやっても、やらなくても、全部気に入らない」

「もう一緒にいるの無理かも。。。」

そこまで思ってしまいました。

イライラ測定器があったら、

間違いなく、針が降り切れて、

測定不能になっていたと思います。

夫が帰ってきてからは、

最低限の会話はなんとか維持しつつ、

それ以外は、夫を無視。

もちろん、夫はそんな私の行動を

怪訝に思い、心配してあれこれ聞いてきます。

「もうすぐ生理？」などと聞いてきたときは、

イライラの火に油を注がれたようで、

爆発寸前。

私からなにか一言でも言ったら、

そこから引火して、

大火事になる、いや大爆発して

お互いに大けがをするだろう。。。

そう思いながら、

夫を無視することで

かろうじて

引火を食い止めました。

無視すること、丸２日間。

２日目の夕方あたりから、

だんだん冷静さを取戻し、

自分を省みる余裕がでてきました。

そして、翌朝のことです。

友人宅へ向かうため運転中、

突然、

本当に突然、なんの前触れもなく、

あるとっても大切なことがわかったんです。

（わかったというより、感じたといったほうが

　いいのかも）

すごいことに気づいて、

ショックを受けて、

感動して、感激して

涙が滝のように溢れだしたんです。

「あー、私、愛されてたんだー」

という１節が、いきなり頭の中で

太字でこだましました。

同時に、子供の頃に

親やまわりの大人にやってもらったことが

次々頭に浮かびました。

あれも、これも、それも。。。。

それらは、私が望んだやり方ばかりではなかったけれど、

どの行動も、私を愛すればこそだったんだと

胸のところでわかったんです。

めちゃめちゃ長い時間差で、

やっと今、その愛を受けてることができた瞬間

でした。

なんでも人より時間のかかる私ですが、

ここまで時間がかかるとは。。。

そして、夫にココロのなかで浴びせかけていた

ドロドロな言葉たちは、実は

親へ向けたものだったのです。

私が思うような形で

愛を伝えて欲しい！

でも、子供の私は、

うまく言葉に出して表現できなかった。

そして、

どんどん拗ねが積み重なって

同時に淋しさも積もって、

それがいつしか怒りや恨む気持ちに

変わっていったのでしょう。

それは大人になっても

ココロの底に溜まったままで、

時間が経つほどに発酵されていく。

そして、気づくと目の前にいる

一番身近な、甘えても大丈夫な人に向かって

発酵されたガスを浴びせてしまう。

結局、夫と親をオーバーラップさせて

甘えていたわけです。

拗ねられるのって、

どんなことがあっても

自分を受け入れてくれると

わかっている相手にしか

できないことだと思うのです。

そしてそんな彼らは私を

まるごと受け止めていてくれたんですね。

「あー、やっぱり私は愛されていたんだ」

あの人からも、この人からも。

ただ、それに気づかずに

淋しかったんだ、私。

その想いを味わっていたら、

車のフロントガラスの

先がぼやけてしまい、慌てて目頭を

抑えなければなりませんでした。

遠い、遠い昔、

私の中にインストールしてしまった、

「私は、誰にも相手にされるわけがない」

という言葉。

ことあるこごとに私を

振り回し続けた言葉だったけれど、

それは実は、

大きな勘違いだった、大間違いだった。

このことに気づいてから、

グーッと気持ちが落ち着いて、

夫にも話しかけられるようになりました。

まずは、

断食をしていたことで

イライラしていたのかもしれないこと。

夫が私になにかしたから

イライラしていたのではないこと

を伝えて、無視していたことを謝りました。

そして、その翌日には

夫のいうとおり生理がやってきたのでした。（チャンチャン♪）

結局、私のイライラは

ホルモンのアンバランスも一因だったようですが、

あの尋常じゃないイライラは

やはり断食のデトックス効果のひとつだと

思っています。

結局、イライラの原因がなんだったかにせよ、

愛されていることに気付けたこと、

そして、ドカ食いをしなくてもよくなったこと。

この２つのことが

体験できたことは

プチ断食のお蔭です。

自分の身体声を聴くコツも得られたし、

いいことづくめでした。

今後も折をみて、

プチ断食をやっていこうと

思っています。

次回は、みなさんと

一緒にできたらおもしろいだろうな～と

密かに企んでおります。（うししし）

今日も、最後まで読んでいただき

ありがとうございました。

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★断食　その③

今日の満月

今日はスーパームーンの日。

月が地球に一番接近したタイミングで

見られる日のこと。

昇りかけの月は、オレンジ色で

いつもより大きく見えました。

浄化のパワーを持つ満月。

今日の月の浄化力は最強に違いありません。

みなさま、こんばんは。

LANI ™セラピストの　まゆみ　です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、今日もまた　断食シリーズの続きを。

その①、その②　では、

実際にやった内容を書きました。

今日は、その間に起こった身体の変化についての

レポートです。

はじまり、はじまり～。

１日目は、朝１回だけ普通にお通じがありました。

そして、とにかく１日中眠かったです。

出来る限り静かにしていました。

実際、横になっているだけなく、しっかり眠りました。

この日は、お腹が空いて困ったと

感じることはありませんでした。

２日目は、お通じなし。

軽い頭痛がしましたが、長くは続かず。

この日も、お昼寝をして、ゆっくり過ごしました。

ただ、２日目の午後に

心拍数が普段より多くなっていて

違和感があったのと、

軽いふらつきを感じたので、

この日で断食を終了することに。

翌日もなぜか、お通じなし。

たぶん、普段からクレンジングようの

サプリを摂っていたからだと思われます。

体重を測ったら

開始前と変わらず。

けれど、下腹部が開始前よりすっきり～。

お蔭で、

パツパツでボタンが留められなかったズボンが

楽～にはけるようになりました！

（実はこっそり、Tシャツの下ではボタン全開だったりしたんですよ）

それが、楽々とボタンを留められて

しゃがんだり、かがんだりしても大丈夫に～♪

特に宿便が大量に出たわけではないので、

どうゆう理由でそうなったかは謎ですが、

私は勝手に、

今まで酷使していた胃腸を休ませたら、

内臓たちが勝手に正常な位置に戻ったのでは？

と推測しています。

あと、一番嬉しかったのは、

顔の肌荒れが治ったこと。

実は、夏に入ってから、

日差しの強さに負けて、

顔の皮膚がゴワゴワになって、

皮が剥けて、カッサカサの状態が

つづいていました。

やっと治ったと思うと、またすぐに

皮が剥けて、顔の筋肉をちょっと

動かしただけでも、頬のあたりが

きしむような感じがして、

すごい不快感を感じていたんです。

断食直前にも、ちょうど悪化がし始めて

またか～と思っていたところでした。

ところが、

断食を終えた翌朝、鏡で確認してみたら、

まだまだ乾燥はしているものの、

笑ってもきしまないし、

皮がペラペラ剥けなくなって、

ツルッとしていたんです！！！！

それに、もうひとつ驚いたことは、

いつもはひどいむくみがなくなっていたこと。

下手をすると、午前中はずっとむくんでいて

特にまぶたが重たくて、

それを人からも指摘されることもあったほど。

午後になって、やっと目がくっきりしてきて

本来の顔に戻るといったような日もありました。

ところが、その日の私の顔は

朝から、「午後の顔」だったんです。

まぶたも顔の輪郭も

すっきり見えて、一切のむくみなし！

しばらく、鏡の中の自分の

頬を、なんどもなんども触って

確かめちゃいました。

昨日よりちょっぴり

綺麗になったことを喜ぶ自分が

なんだか可愛い奴だな～と思いました。

この世に産まれて、ウン十年。

その歴史が顔の上に、シミやしわとなって

刻まれてしまっている私のお肌。

「まあ、この年齢だからしょうがない」

な～んって自分にいいきかせていました。

でも、本当は

やっぱり出来る限り綺麗でいたい

年齢を理由にあきらめたり、

自分に嘘をつして誤魔化したりせず、

自分が女性であることを

楽しもうと思います。

みなさんは、女子でいることを

楽しめていますか？

次回は、

断食中の私のココロの中のレポートです。

そして、断食中に私をサポートしてくれて

いた存在についても書きますので

お楽しみに～。

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★断食　その②

玄米おかゆと味噌汁

今日も風がとっても爽やかな１日でした。

気温も湿度も私好み～♪

夏は、「あぁ～、ここに住んでて本当に良かった！」

と、思います。

みなさま、こんばんは。

LANIセラピストの　まゆみ　です。

昨晩は、娘の足元で撃沈～。

断食その①のつづきをアップすると予告していたにもかかわらず

更新ができず、かなり悔しい思いをしていました。

楽しみにしていてくださった読者さん、ごめんなさい。

意外に反響があり、びっくりしている次第です。

けっこう、みなさん断食に興味があるようですね。

ただ、私がやったのは、かなり適当な「なんちゃって」な

断食なので、そのつもりで読んでくださいね。

では、つづきのはじまり、はじまり～。

＊＊＊＊＊＊

断食１日目は、特に空腹を感じることなく終了。

ただ、１日中眠かったので、

娘に断って、朝から横にならせてもらいました。

午後から夫が戻ってきてから、選手交代！（イェ～イ）

晩御飯は二人で外に食べに行ってもらい、

その間もソファーでウトウト。

そして、夜もしっかり眠りました。

断食２日目の翌朝は、長時間眠っていたせいか、

ちょっと気怠い感じで起床。

いつも通り、白湯を飲むところからスタート。

そのあと、

昨日と同じ、リンゴと人参のジュースを。

ただ、１日目に作ったものは繊維入りのジュース。

２日目は、繊維なしバージョンにすることに。

（胃腸への負担をさらに軽くするため）

そこで、

ジューサーを持っていない私は、

手作業でしぼりましたよ～。

綺麗に絞れました～♪

我が家のミキサーは、ジューサーと違って、

液体がないと撹拌できない仕組みなので、

お水も少し混ぜました。

水っぽい味なのかと、あまり期待せずに

飲んでみたら。。。

全然水っぽくない！！

それどころか、まるでお店で売っているのと

変わらぬお味ではないですか！

甘くておいしい～。

おしいすぎて、うんうんう唸りながら飲み干しました。

空腹を感じてるときって

普段より味覚が鋭くなるので、

甘味を感じやすかったのかな？と思いました。

そろそろ花も終わりのあじさい

２日目もイライラは収まらず、

特に夫の気配を感じると

イライラの数値が一気に上昇～。

夫はなにもしていないのに。。。

極力関わらないようにするため

軽い家事をしたり、

いつもよりゆっくりキッチンに立ったり、

ガーデニングをして過ごしました。

庭の植物を触っているうちに、

どんどん癒されて、

鬼のように乱れた心が

みるみる静かに落ち着いていきました。

断捨離ヘアカット終了！

この日、午後になって

いつもより脈が速く、不快感を

感じ、

直感的に、「食べたほうがいい」と

思ったので、夜から回復食を食べることに

しました。

回復食とは、断食で休めた胃腸に

負担をかけない消化のいい食事のこと。

さっそく、おかゆを炊いて、

味噌汁も準備しました。

丸２日ぶりの固形物。

玄米おかゆを一口噛み始めたら、

「ごはんて、こんなに甘かったんだ！」と感動。

少しずつ、少しずつじっくり味わって

たべました。

おかゆの甘さと、味噌汁の塩気の

コラボがたまりませ～ん。

最後は、顎がちょっと疲れてしまいましたが、

それはそれは、おいしかったです。

そして、いつもより少なめで満腹に。

普段なら、食後ついつい食べてしまう

お菓子やデザートもなくても大丈夫でした。

＊＊＊＊＊

この日は、普段感じないことを

じっくり味わわせてもらいました。

①　よく噛んで、じっくり味わう

②　今の自分の身体が満足する食事の量

③　自分のペースで丁寧に料理をすること

この３つのことは、

今までずっと、あまり気にせず

そのときの自分の気分や雰囲気で

適当に扱ってきたことだったんだと

わかりました。

食事や料理もセルフケアのひとつ

なんですよね！

恥ずかしながら、

基本中の基本を、すっかり忘れておりました。

どれもすごく大切なこと。

断食しているとき以外も

これらのことは常に意識していこうと

思います。

みなさまも、

ちょっとだけ身体の声に

耳を済ませてみてはいかがでしょう？

＜断食２日目のメニュー＞

朝：　白湯をコップ1杯
　　　　　　
　　　　　　↓
　　　
　　　人参＆リンゴジュースを350cc～400㏄
　　　（※ジュースだけで繊維は取り除いた）

昼：　　具なし味噌汁（生姜汁入り）

　　　人参＆リンゴジュースを350cc～400㏄
　　　（※ジュースだけで繊維は取り除いた）

　　

夜：　具なし味噌汁（生姜汁入り）＋　玄米おかゆ

なんだかとりとめのない長い

レポートになってしまいましたが、

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

次回は、私の身体に起こった

変化について書きたいと思います。

お楽しみに～！

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★断食　その①

にんじん＆リンゴジュース。自然の甘味が最高！

みなさま、こんばんは。

セラピストの　まゆみ　です。

まだまだ日差しは強いですが、

ここ数日、少し涼しくなって過ごしやすい日が続いています。

みなさま、また少し続く

夏を楽しんでますか？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

突然ですが、2日前から断食を始めました～。（＠＠）

本当なら3日間続ける予定でしたが、

わけあって2日目の夜に終了してしまったのですがね。

でも、このお初の断食で

すごい体験をしてしまいました！

断食で、自分をみつめなおす機会を

もらい、後半は感動して涙が。。。

な～んてシーンもありました。

断食って身体とココロに

大きく影響をもたらすんだということを

体感して、驚いています。

そこで、今日から数回にわけて

私が断食で体験したことや気づきを

シェアさせていただくことにしました。

よければ、是非お付き合いくださいね。

＊＊＊＊＊＊

断食は、前々から興味がありつつも

全然予定していたわけでもなく、

とあることがきっかけで、

本当に突然始めることになったんです。

始まりは。。。

火曜日の朝、起きると、

なんだか胸のあたりがムカムカして

軽い吐き気がしたんです。

前日に、ちょっと食べ過ぎたからかな？と

振り返ってみましたが、いつもより少なめの

量だったし、変な食べ合わせもした覚えが

ありません。

ソファーに座っていればちょっと楽になる程度

だったので、白湯をゆっくり飲みながら、

しばらく安静にして様子を見ていたら、

とりあえず吐き気は収まってくれました。

ただ、いつものような食欲がないし

気力が湧きません。

普通なら、そこで安静にゆっくり休むのが

一番と思うところでしょうが、

なんと私は、「これは断食するにいいチャンス！」と

閃いてしまったのです。

本来なら、体調が悪い時に断食なんてやっては

いけないのでしょうが、「今しかない！」くらいの勢いで

なんの迷いもなく決定！

前の日に、本当にたまたまネットで、

とある断食プログラムの

サイトを覗いていたのも影響していたかもしれません。

思い立ったが吉日、さあ、さっそくスタートです♪

やり方はサイトを参考にすることにしました。

なぜなら、このプログラムを開発したのが、

自然療法を提唱しているドクターだということと、

完全に食事を断つのではなく、

低カロリーの食事を採れるので

安心だと思ったからです。

（彼の著書も読んだことがあって、信頼できそうな内容だった）

ただ、断食が初めてだったことと、

自分の身体がどう反応するかが

まったくわからなかったので、

「自分の身体に聴きながらやる」ことにしました。

つまり、プログラム通りじゃない

かなりゆる～い、プチ断食です。

＜実際に私がやったメニュー＞

（1日目）

朝：　白湯をコップ1杯
　　　　　　
　　　　　　↓
　　　
　　　人参＆リンゴジュースを350cc～400㏄
　　　（※ブレンダ―で作ったので、繊維も全部摂取）

昼：　具なし味噌汁（生姜汁入り）

夜：　人参＆リンゴジュースを350cc～400㏄
　　　（※ブレンダ―で作ったので、繊維も全部摂取）

お水は飲みたいときに、飲みたいだけ飲みました。

この日は、大体１リットル弱は飲んでいたと思います。

途中多少の空腹感はありましたが、

人参とりんごの繊維でお腹を膨れたのと、

味噌汁も腹9分目までいただいて、満腹感を

えられたので、空腹感でストレスを感じることは

ありませんでした。

ただ、この日は、

断食を始める前から、

と～～～～～ってもイライラしていました。

夫が出張から戻ってくる日で、

駅まで迎えにいく約束をしていたのですが、

炎天下のもと運転するほどの気力もなく

バスで帰ってきてもらうことに。

そんなやりとりをし始めてから、

私のイライラはどんどん膨らんでいったのです。

夫が家に戻ってくるころには、

内側からメラメラを燃えるまでに

私のイライラは今にも破裂せんばかりに

膨らんでいました。

そこから、私は夫を無視する行動に

出てしまったのです。

（必要最低限な会話のみ。ひどいと目も合わせず）

出張から、重たい荷物を抱えて

汗をかきながら戻ってきた夫にですよ！（鬼嫁な私）

そしてそれは、

ほぼ2日間続くわけです。

夫には、申し訳ないことをしたと

今は思います。

もちろん、後から謝りました。

このイライラの原因がなんだったかは、

プチ断食の後半になって

明らかになるのでした。

そして、夫にとった冷たい鬼嫁行動にも

ちゃ～んとした意味があったのです。

もうちょっと書きたいところですが、

今日は長くなってしまったし

遅くなってしまったので、

つづきはまた明日～♪

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★大晦日に大暴露！！

★断食 その④

★断食 その③

★断食 その②

★断食 その①

★断食　その④

★断食　その③

★断食　その②

★断食　その①