久々に母に電話し、話をした。
約２時間。
大分前に亡くなった父への過去ののうらみつらみで、
母の話は、どんどん伸びた。
いろいろ聞いているうちに、
あまりに長い悲劇のヒロインの話になんかイラっとして、
「父の実家に自分だけ行けなかったとかいうけどさ、
子どもも夫もいなくなったら主婦の夏休みじゃん～
いいよね～」
とつい言ってしまってた。あーあ。
でも、同時に、
望んでいることによって、
同じ出来事でも不幸にも、幸せにもなって。
あなたは恵まれているんだよって誰かに言ったとしても、
人が望むものによっては、
全く意味がないよね、というのが
なんかはっきり自分の中に落ちた。
私の母への言葉は、
母の「私、かわいそう」な話が好きじゃないってだけの意味しかなかった。
その話、聞きたくないな～って拒否する言葉。
「もう聞きたくない」って言えなかったんだな。
それが間接的にでも伝わると、かわいそうって思ってるかも。
また、傷つけられたって思うかもって。
まだ、そんなこと、私思うんだなー。