孤独なのだ

家に帰っても
なんとなく孤独な感じです。


ご飯も用意してくれるし
洗濯とかも普通にしてくれる。


でも基本、話さないし
子供達も気を使ってる


きっと頑張って話しかけなければ
ダメなんだと分かっていても
苦痛なんです。

だから一人でぼーっとしてる


仕事してる方が楽だよね。

なのに明日から三連休！



最悪です。

3日間も耐えられますか？
心折れそうだよ。


だからと言って俺が外に行くのは
負けな感じですよね。

少しでも会話を出来るよう
頑張った方がいいのかな？


友達を誘ったらみんなお出かけ予定！
理由も言いたくないしなー。


誰か遊んでください。




本当に悲しく

涙が出て来ます。



かっこ悪いです。

すみません

いろいろ心配をおかけして
本当にすみません。

自分でやった事なのに
やらない方が良かったのかと
思ってます。
でも後悔とはちょっと違うような
気もします。


妻は俺にバレてもどうにでも
なるつもりだった？
もしくは俺の事は気にしてなかった？

そう思えるくらいの態度です。
　
それと
急にアメンバー記事でごめんなさい。

たいした内容ではないのですが
知り合いがいたらそれこそ怖いので。

多くの人に知られてしまった為
アメンバー記事を今後少し書くかも
しれません。

アメンバー申請ですが
今まで絡みがあった人は
もしくは不倫等で悩んでる人は
いいのですが、それ以外の方は
少しメッセージ等でお話してから
助かります。

と言ってもたいした内容ではないので
気にしなくても良いのですが。

こんなしょうもない俺なんかを
心配してくれる人がいるだけで
幸せです。

今はホント先の見えないトンネルに
入った感じです。
仕事終っても帰るのが怖いのです。

安らぐ場所って必要ですよね。

なぜ悲しいのか

やれる事をやった。

ある意味、想像通りに進んだ



でもなぜこんなにも悲しいのか


制裁を受け辛そうな妻を


見て、なぜ俺まで辛くなるのか




やってやったとスッキリする予定
だったのに。


結局は告げ口をした俺が悪い
そう思っているのだろう。



悪はどこにあるの？

何が悪い事なの？




人生なんてつまらない事ばかり。



生きるって辛い事はかり。



でも家族は大切

なぜか妻も大切



子供達が小さい頃に戻りたい
無条件で楽しかった。
喧嘩もしたけど、それは子供の事や
生活の事。


今は一人で居たい

いや、家族と居たい？



でもやっぱり悲しくて淋しくて
早く眠りたい。