お天気、雨。

雨ですね

久しぶりに雨マークばっかりの天気予報を見ました

最近の天気は晴れが２日と持ちませんね

天気によって気分が左右されがちな自分に嫌気がします

私の家は共働きなので、

両親が朝決まった時間に出て行くと、

家には私１人になります

２ヶ月前、休養が必要だと言われたとき

『明日は何しよっかなぁ～』

と、毎日明日の予定をたてたもんです

録画したまま見れずにいたテレビ番組を見たり、

家中を掃除したり、

趣味でビーズアクセや手芸を始めてみたり。

毎朝、今までと同じ時間に目が覚めて、

お母さんのお弁当を作る。

(お弁当は働いてた頃自分も持って行ってたので、毎日作ってた)

１人になったら、

上に書いたことを夕方までしつつ、

スーパーに夕飯の買い出しに行き

晩ご飯の用意をして両親の帰りを待つ。

これが基本的な生活リズムで、

お弁当作るのも、家事をするのも元々好きな方なので

全然苦とは思わず、

『少しでも家で楽してもらえたら』

忙しく働いてる親を見ていて、純粋にそう思ってやっていたことでした

でも、ここ最近…すっかり出来ないでいます。

やる気がすっかりなくて

何も出来ないのに

夜になると1日中ダラダラしてた後悔がズーンと、のし掛かってきて

『明日は規則正しい生活をしよう』

と、毎日思うものです

お母さんが「気晴らしになるからパァーっと母娘２人で旅行にでも行こうか」

と、提案してくれたけど…

心配してかけてるのが

目に見えて申し訳ない気持ちになる

旅行も、出歩くのも、気分転換になって良いのかなぁ…

世間では来週からゴールデンウィークなのにねぇ

たんぽぽ。

「日光浴びよう」と言われて

朝からママとお嬢(わが家では愛犬をこう呼ぶ)の散歩に行きました

夜の散歩は毎日一緒に行くのが日課ですが、朝に行くのは本当に久しぶりでした

近くの広場でやってる少年野球の応援の声。

ボールを打った時の〈カキーン〉という音。

ゆーっくりと歩きながら、ママと懐かしい話をいっぱいしました

足元を見れば、たんぽぽ

空を見上げれば、綺麗すぎる青空

桜も散り始め

春なんだなぁ～と感じました

昼からは先月からお世話になっている仕事場に

今の自分の症状を説明しに行きました

「大変だね」と言ってくださいました。

休まないといけなくなってしまったことに対して

「退職の手続きはとらず、一応籍は残しておくから」

嬉しい一言でした。

『それじゃあ仕方ないね。』

そう言われると思ってたから。

早めに行って、ロッカーの私物を整理した後で話をしたから

良いんだろうか…みたいな気持ちになりました

「寝て治るなら寝れば良いんだろうけど、そうじゃないからね。」

一番嬉しかった一言かもしれない。

寝て治るなら…本当にそう思う。

治って元気になりすぎてる

きちんと治したい。

甘い考えは捨てて。

今の自分を受け入れて。

難しいけど、心を休めてあげないとね。

焦るから。

良いお天気ですね

まだまだ風は冷たいけど

晴れっていいですね

最近の調子を見て

心配したママが「病院行ってみよう」と言ったので

出かけてみました

うつ病だと診断されてから

１度も行ってなかったので

どういう診察を受けるのか

結構不安でしたけど…

「調子はどうですか？」から始まり

先月末から働き始めたこと

最近布団から出れないこと

仕事に行こうとしても一歩が出ないこと

話しました。

私は、うつ病だと診断されて３ヶ月は休養するようにと言われ、前の仕事を辞めることになりました。

３ヶ月もあれば絶対良くなるからと、

何も考えずゆっくり過ごしなさいと、

そう言われたのを覚えています。

でも、再び働き出すには時期が明らかに早くて

(だって３ヶ月経ってないもんね)

１度も病院に通院していなかったのもあり

「どうしてそんなに働こうと焦るの？」

そう言われて、言葉が出なくて泣きそうになりました。

３ヶ月休養するように言われたとき正直なところ『３ヶ月も!?』って思った。

その反面、仕事に行かなくて済む…とホッとした。

「３ヶ月なんてあっという間に過ぎるよ」

先生も親もそう言ったけど、

いざ仕事を辞めて

家に居るとなると

何かしていないと

周りから取り残されてしまうんじゃないか…変に不安だった。

ゆっくりするべき休養の

休養の仕方が分からなくて

３月に入った頃、急に焦りが出始めて

求人情報を見るようになって

親には内緒で働きに行くようになった。

元気だったしね。

よく笑うようになってきてたし

３ヶ月とか休養必要ないやんって余裕出てきてたし。

でも、甘かったのかもしれない。

働き始めると、やっぱり

『頑張らないと』

『しっかりしないと』

そんな思いの方が強くて

身体が付いていかなくなったのが現実。

そう簡単には良くならないのかもしれない。

もう一度、自分で何で病気になったのか

考え直してみないと何も変わらないよ。

先生にそう言われた。

考えが甘かった自分に対して何をしてるんだろう…って。

でも、休めって言われて何も考えず休めるなら、休んでる。

何かしてないと不安になって焦る。

どうしたらいいんだろうね。