アンテナはたたむべきか。

仕事始めました1年半ぶりに。
月に360時間働いて家でも頭から離れなくて
ずっとずっとデザインのこと考えて
ウミガメの様な産みの苦しみとタスクの山
から逃げ出してフラフラすること1年半。

アクセサリーのブランドを始めたり
犬と友達になったり
やっと文字が沢山読める様になって
仕事を始めてみました。

まさかのまた同じ業界だけど派遣という気楽な身分でゆるゆると働くことに。
考えすぎて頭がおかしくなるのは嫌なので
時給制なのをいいことに、素直に素直に言われたことをやるつもり。。

だったけど！！！
理不尽なことには腹が立ったり、スケジュールは自分で握りたかったり、美しくない図面を描くのはつまらなかったり
完全に感受性をゼロにするのは難しい。

とかエラソーに言ってみたけど

週5日もアンテナたたんでたら
何のために生きてるかわかんないよね。
いいのかと思いつつも
週末が楽しみすぎる、いつも。

カバオくん

弱音をはくのも苦手だけど
弱音をはかれるのも苦手かもしれない。
苦手とはちがうか。不得意がちかい。

体調悪い、苦しい、つらいって言われると
なんとかしてあげたくなってしまって
でもなにも出来ないし、
なんて言えばいいのかわからなくなってしまう。
それこそ単純に自分の身を削って目の前でカバオくんをハッピーにできるアンパンマンに憧れる。

カバオくんも毎回お腹減って泣くならカロリーメイトくらい持っとけ、とも思う。

優しさがたりないってことなのか。
そんなもの、待ってても湧いてこないよ。

その時わたしはどうしたら

人に気持ちを伝えるのが苦手
心配してる、とか
大事に思ってる、とか
応援してる、とか
苦しい、とか
寂しい、とか
悩んでる、とか

ぐるぐる考えていると
わたしの気持ちなんて、誰にとっても負担でしかないとか
極端なところにたどり着いて
さすがにそれはひどい考えだ、とまた迷路に戻ってぐるぐる

1年、2年前のわたしは明らかに病んでいて
いまは本当に健康になったなぁとおもいながら
久しぶりに文字にしてみたらやっぱり後ろ向きすぎて驚いているところ


そんなテンションに見えないと思うけど
実は少し良いことがあった

でもどうやって大切にしたらいいのかわからない。

例えば雪男の赤ちゃんを拾って
冷やせばいいのか温めればいいのか
ミルクは飲む？
わたしの顔でよければ食べてほしい
そんなかんじ

もうちょっと自分の道の真ん中を歩きたい、と思いたい
自分が、やりたいことを知りたい
自分が、どうしたいのか知りたい
顔なんか、食べさせてる場合じゃないはずなのに。