少しだけ写真を見てしまった。
しばらく見てなかったんだけど、どうしても会いたくなって…
やっぱり辛かった、なんでこんなに元気な子がいなくなったの？どうしてあの時ああしなかったの、バカすぎる私ってすごく思った。
でも可愛くて愛おしくて、やっぱり大好きだなって。
ただ辛いだけじゃない思いも感じた。
今までとは少し違った気分になった。
涙は止まらないけどね。
今までの人生を振り返って、息子を産まない道も考えたりした。
でもやっぱり想像できないんだよね。
息子じゃない子が産まれてれば子供を亡くした親にはならなかったかもしれない。
でも息子は産まれてきて、そして短い間でかえってしまった。
あの子の短い人生にはどんな意味があったんだろう。
意味を持たせてあげることが私が親としてできることなのかもしれない。
そう考えたら、あの子の子育てはまだ終わりじゃないように思えた。