世の中

意味のあることと
意味のないことだけなのかな。

意味がないことなんてない？
すべては意味がある？

意味がなくてもここで存在している自分、てことではいけないんですかね。

なにもかもに何かしらの意味を見出だす、その行為が好きで、自己陶酔しちゃうんだね。
そして誰かに必要とされてるっていう実感が欲しいんだね。

淋しい人。



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ロックだとかロックじゃないとか

その人のことをなにも知らない人が

あいつはロックロック言ってるけど
やってることはロックじゃない

なんて、
どうして言えるんだ？
もしかしたらすごく厳しい生活をしてるかもしれないじゃないか
もしかしたらこのライブを最後に音楽をやめちゃうのかもしれないじゃないか
もしかしたら大好きな人を亡くしてるかもしれないじゃないか

自分のものさしで測って
ロックかロックじゃないか決めるなんてナンセンスすぎる。

そもそもあんたのロックて何？
何もかもがペラペラ過ぎて笑っちゃう。

自分の意見に合わせてくれない人は切っていく、
そのうち君の周りには誰もいなくなるよ。

そして

自分には何も大切なものがない

なんて感傷みたいな薄っぺらなものに浸りながら泣けばいいさ。
ニヤニヤしながら「自律神経が～」なんて言ってればいいさ。
本当に自律神経失調症で悩んでるヒトにあやまれ。
ギラギラしてる俺ってカッコいい、なんて思えてる間は間違いなく自律神経壊れてないから。





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今日の気分

Go!Go!7188をずーっと聞いていたい。
なんでgogoかはわからんのだけど
ドタン場でキャンセル、とかをソファでだらっとしながら聞いていたい。

スカートの裾がほつれた
あぁもうだめだ とぼやいた

そんな気分なのかな。



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全米が泣くかも

煩わしさ私史上最高レヴェル笑笑

あーもー疲れた



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さあ、前を向こうか

もう人を憎むのは今日でおしまい。

人を憎む、ということって
すごくパワーが要るのかもね、
この数ヶ月とても疲れてた。

自分の病気の発覚と
大好きだった人からの仕打ち、
友達だと思っていた人からの執拗な嫌がらせ。
全てが同時進行だった。

もうそろそろいいでしょう。
がんばったよ、私。

息子の笑顔が何よりの幸せ。
こんな汚い心を持った母親でごめんね。

今日、今から、私は日常的に人を憎む感情を作り出すのはもうやめる。
これからもカチン！とくることはちょこちょこあるだろうけど(笑)

憎しみって、ある意味生きるパワーにはなるよね。
でもふっとしたときに、とても疲れてる。
眉間に皺寄せて、肩が凝って、口角が下がってて。
すごく不細工な顔。

私こんな顔だったっけ。
Change things better.



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