ワシは監禁されて家でいるのは別にいいんだが

ワシの夫は働いて外に毎日出るから入れ替わり立ち代り色んな女と知り合う機会が沢山ある

ワシは別にワシを選び続けろが本音だが

やはり本人が幸せになり続けて楽しいと思う人がワシでは無くて新しい女性に目移りしたり

本能的に恋とかする可能性とかあるかもしれないしなぁとかやはり考えてしまうな

ワシはワシの美容に気を使い

自分か好きな自分でいつ続けりゃ別に心よく送り出せるよなぁとか心と脳みそを切り離せるかなとか悲観してしまう

本当はそんな事起きて欲しくないしワシだけを見て欲しいけど

でもこんな事を言うと

じゃあ俺の事好きじゃなくなって

別にほかの女と幸せになってもいいぐらい他人に取られてもいいぐらいどうでもいいんだと思われるけど

違うんだよな…

愛してるからこそ

その人が感じた他人への感情を大事にして欲しいし

やはりしょうがないけど

その人か1番健やかに生きていって欲しいし追求して幸せに生きて死んで欲しい

そこに自分がいなくても

本当に行きたい方なら嫌だけどって覚悟を決めておかないと好きすぎて

どうしても自己防衛的な考えがすく頭に浮かんでしまう

自信がない他人を繋ぎ止めておけると生きててい存在だといつも感じれないからそうやって回避的な考えに囚われて反芻してしまい自己嫌悪に苛まれる

そんな夫にはミッドナイトスワンって映画を見せたくなったな…直感的に

特に愛が何か執着と愛の話

強制する心の鎖では無くて

ちゃんと好きでい続けて欲しいなって思ってしまうのは傲慢だなワシ

好きすぎて失いたくない怖さに取り憑かれて目の前の幸せが見えなくなって辛くなる木を見て森を見ずになってしまう毎日めちゃくちゃ好きな人と結婚出来て幸せすぎる

ワシまで一人の時の気持ちを思い出せなくなった

毎日思う

ワシはめちゃくちゃ人間関係が回避型で境界性だからすぐ人の事嫌いになって0か100かみたいなシビアで

リセット症候群的に傷ついたらすぐ人間関係を切ってきたし

誰に対しても見捨てられ不安が出て自分じゃなくてもいいじゃんと男女関係なく自分以外優先されると

死にたくなって心臓痛くなるから

今までまともに結婚する相手として考えず

とりあえず来たやつから付き合ったりしていた

途中結婚を催促してきた奴もいたけど

そもそも好きとかじゃないし

話し合いは出来ないし人だったり

自分よりヤバいモラハラ自己愛男だったり

好きでもない奴と付き合ったりを何回か繰り返してたら

自分の罪悪感に20中盤になり耐えれなくなった

決定的なのはバツイチの50近いジジイに求婚されその気がないのに寂しいからと遊んだが

本人は本気でワシが好きで振る時に何時間も辛くて相手を傷付けた事でワシが辛くなり泣き続けた1年半前があったからワシは夫に出会い結婚出来た

何か1つでも複合的に欠け違っていたらならば会うことも結婚にすら至らなかった

全てが揃ってタイミングで出会い結婚した

毎日思う奇跡的すぎると毎日感謝しかない本当に

ただ自分も相手も人に対して不誠実に生きてきてクズと呼ばれる人間のタイプになってて

2人とも心で繋がり

つがいの様な思考が同じ本命を見つけてしまって結婚に至ったが

過去の男女感において不誠実性のせいでお互いがお互いを疑いの念が消えず辛くなってる

もうこれは信用を勝手にするしかない

ただ愛してる自分は夫と幸せに生きて一緒にいて死ぬ事を諦めない

大好きだから信じ続けたいと思う

全ての人間関係はやはり相性でしかないと自分の中で答えが出てしまった

5/13夜スーパーに夫の食材や親のパン作る材料買いに行ったが　

ワシがてんかん発作で救急車で運ばれて

気付いた時には救急車の中にいて

夜間空いてる病院をたらい回しにされてたと言われた　

病院についても物凄い吐き気と手足の痺れと意識が飛び飛びになり

採血されていた事もいつのまにか終わってて　

脳波をとると頭にジャリジャリしたジェルを頭皮にすり込んで沢山ペタペタ頭につけられてて

MRIとかも取られてた　

結果まで時間かかってる最中も何度も吐きそうになっては意識が無くなり　

気付いたら夫が病院からの電話で病院まできてくれた

ワシは感謝と共に前の元彼は仕事が大事だから悪いけどとキッパリ言ってきた人で悲しかった事を思い出した

全ての事は人によるんだよなやっぱりと納得してるのも束の間

医者から診断結果が出たと呼び出されワシは遺伝性のてんかんだと診断された　脳波がてんかんの人のそれだと言われた

タクシーで病院から夫帰りその日は寝た

次の日夫はワシにもっと早く会いたかったといつも言う単語を行ってくれたがその意味は今の精神疾患まみれ更にてんかんもちになる前のワシだよなと思って申し訳なくなった

ワシも10代の元気全て捧げたかった

自分は低血糖とかパニック障害かと思っていた事は多分てんかんだったのだ

何週間前ににアフピルを飲みその前から風邪も引き

引越しの準備や疲労が貯蓄し夫より先に一緒に死ぬという約束すらワシが先に打ち所が悪いと死ぬとこだった

ようやく理想を遂げれる人と心から共感し魂の片割れであり

つがいとなる人に会えたのにほんま起きれて意識戻って良かった

相変わらず電車で親子連れ、2歳もいかないようなガキと母親が視界に入る度に死にたくなる

だから外には基本的には出たくない理由の一つにある

ストレスすぎる

ワシはもうやり直しが効かない人間なんだと思い知らされるから嫌い

夫もACだから同じ気持ちを共有出来るがお互いに育て直しが出来るんだろうか

それともする前に心中してしまうのかはわからないが死にたいの類は付き合って行くのすらもう疲れた

喜怒哀楽も20も後半になると

疲れてそもそも死ねばいいしみたいに考えの飛躍が起こりまともに生きる気力すらわかなくなる

夫といる時だけがまだ生きてたいかもと幸せを感じ笑顔は増えるがそれすらも

目の前にガキと母親というワシが与えて欲しかった物を見せつけられ

死にたくなる

今目の前に拳銃があったら頭を打って死にたいのだがここは日本で

気楽にそのままの流れで衝動的に出先で死ねない

夫が愛と感じるのは下記の事がある

ワシは今まで20代前半を結婚なんか考えてないような好きでもない奴と付き合って

相手も対して遊びだから真剣に付き合ってもらった事がなかった

付き合っていたが境界性や自己愛性の症状が出てくるにつれこっちが追う側みたいになって重いと思われて

結局自分が相手が

他の女でシコったりするのが耐えれなくて自分から別れ切り出したり　

報復で他の男と寝てわざと傷付けて思い知らせたり

寂しいからそのまま付き合ったり　

でも自分が結局付き合ってる奴の人間関係許せなくなって相手を解放するには手放すしかない関係ばかり続けてて

男なんか変えのきく寂しい時の道具に使ってこっちが捨てたるわ　ぐらいの気持ちで

マチアプなどをたまにやり

クズ女化を何度かやって

20後半にもなって毎回相手が本気になるのに

ワシは好きでもないむしろ顔すら見たくない使えるタイプでもない

話したくもない袋被せたいぐらいの奴ですら誰でも良くてという時期があった

だが

後から他人の心を弄び　

および罪悪感と振るというエネルギーすら疲労し

死にたくなり

最終的に20代後半の2年ぐらいは自分の事を嫌いになりたくないからもう遊びで寂しさ埋めるためだけにたまに人に会うことをやめ

一年半を1人で淡々と過ごす日々を過ごした　

親のパシリや飯を作り(元々していたが更に)

主婦をし掃除に洗濯は毎日し

母親の洋服を似合う物をたまに選び

本屋行きたいと言えば車椅子を何時間も押し

　親が食いたいというパンを買いに行き

毎日サンドイッチはストックし作り

いつでも食えるようにし

　掃除機は1日おきにかけ

専業主婦に勤めた　

親が楽が出来るようにと色々調べAmazonで重い物を頼まれたら飲み物や雑多頼み

そうしてる内に一年はすぐすぎた

配信をスーパーでパシリに行く際につけており

その時には行く道が森だったり自然が多いから虫や蝶々が飛んでたりありんこが列をなしている為

ダンゴムシなら素手で拾い上げ手のひらに集めて五感を楽しんでいた虫ィ！！と駆け寄って触ったり

四季折々でいろんな虫や景色を親にパシられる度に楽しんで

パシられて荷物が重すぎてイラついてきたら

帰りにスシローやマックにより自分のご機嫌をとる修行僧の様な時を過ごした

それで自分を律する為に毎日かかさず

自己愛性とは境界性とはどのような過程でなるのかや

どんな時に症状が出て

どのようにして他人に悪影響が出るのかを毎日かかさず調べた

それが3年ぐらい自分を律する為に適応する為にかかさなかった

今の夫は言っていた

その症状として出る嫉妬や束縛が自分の安心及びして欲しい事だったとそれが愛に感じる人に会ってしまった

今まで人間関係で誰ともうまく行かず

治療とは毎日律して生きてさえいれば

誰にも迷惑かけたり

傷つけたりせずにいられると我慢してきた事が

夫本人には愛されてると感じる事だった

きっと13〜14辺りに出会っていたのなら

炊飯器はぶん投げるわ

ガラケーは自分以外の連絡先いらないよねとガラケーを川に投げ捨てるわ目の前で首吊るわ

他の男とやってくると脅したり

目に映る全ての女見て欲しくないからずっと下見てろ

それか自分以外視界入れるなと言うだろうし

だが今は他の女視界に入っていて目で追っても脳内で夫とその視界に入った女を妄想でぶん殴って刺し殺す妄想をしてるだけにとどめてて

自分が可愛くなって他の男にモテれば別にいいもんねー…ってひねくれながら妄想でぶん殴って

何千回夫は脳内で死んでるかわからないぐらい他の女視界にいれてるだけで殺してた

それを思ってもいちいち口に出さずにいて

脳内では殺したり

頭の中ではきがきではなく死ね…こいつを殺すしか

ワシを苦しめる存在はいなくならない

殺したい…と最初から思っていた事を話したら

夫はそれが愛されてると感じると言っていて全ての人間関係は自己愛だろうが境界性だろうが

症状でそういう狂気の沙汰とも思えない嫉妬の仕方を許し

寧ろそれが愛されていると思ってくれる人が存在したそれが夫だった

もう我慢しなくていいという事で

ワシと歩く時他の女視界に入れてほしくないし

夫を見て視姦する女も嫌だからヤーさんみたいなグラサンかけさして

地面かワシの後ろ姿以外見んなと指示したら喜んでくれた

イカれてるし

それお前幸せなんか？って思ったが本人は嬉しい幸せと言ってくれる

ワシは犬散歩するかのように手を引き歩くワシの気持ちはホワホワして心がシャブ付けなんじゃないかってぐらい満たされた

今まで律して生きてきた

好きな人にでる症状を喜んでくれる人を見つけた

ワシの前　以外本読むな

トイレにスマホ持ってくな

在宅増やしてワシと一緒の時間増やせ

スマホの友達は全て仕事関係以外きれ

自分以外の娯楽は全てないと思って生きろ

その代わりワシでしたい事なら全てしていいしボコすでもイマラでもなんでもしてくれて構わない

ほうれん草全て外出たら一言一句して不安にさせるな

カフェインは引き続きワシが提示した物以外飲むな

店員が女の時はワシがレジ対応するから地面見とけ

美容室は両者とも異性はダメ　同性とも目え合わすな

ワシの前で他人と楽しそうに愛想振りまくな無駄に自分以外でエネルギー使ってんじゃねえ

今まで使ってた愛称も捨てろワシだけの夫でいろ

この日々夫に感じてる嫉妬は我慢しなくて良いというなんたる幸せ

夫がワシのモルヒネかSSRIです満たされる

(嫉妬や束縛していいと何百回も言われてたのにワシは毒親みたいにならん！好きな人には好きな事してて欲しいし健やかにいて欲しいと思い言っていたが夫の愛して欲しいがワシが感じていた事全て言う事制限する事だと骨身にようやく納得出来て

タカが外れワンフォーオールみたいにワシ純度100にして行くと約束した夜はハイになりすぎて夫はすぐ爆睡するけどワシは四時近くまで寝れなかった)

境界性が年と共に落ち着くってのは

いちいち嫉妬を感じでも言う気力いちいち疲れるし

そんな自分に嫌気がさして罪悪感を感じるから受け入れてくれる人はババアになった自分には

男からしたら需要すらなくてまんことしても連れて歩きたくないレベルになりモテなくなるから被害者がいなくなるだけな気がしてならん

ワシはてんかんで倒れる2年前にゲームを久々にやろうとして心臓がバクバクしてすぐ辛くなって辞めた

そこからゲームはやらなくなった心臓に負担が興奮してしまい痛くて息苦しさに耐えれなくなってしまい20真ん中辺りでパタリとやめてた事を今回のてんかんというぶっ倒れ合点が一致した

or相手を解放してあげる事

好き過ぎて

夫自体は周りの女みただけで泣くぐらいになってくれたら愛されてると感じると言っていたが

自分が元々ほかの女を視界に入れたり

今見たなあの女と気づく度に

でも自分には自分のかわいさがあるし

別の異性に見られるぐらい可愛く自分自身がいればもしほかの魅力的やりてえだとか思う様な女が

夫の前に現れて視界に入り目で追うレベルだとしても

自分が傷つかずにすむから別にえーわとか思考回路にして自己防衛を最近までしていたが

夫が思う愛されてると感じる方法が

ワシが夫と歩いている時にいちいち嫉妬していても言わずに自分の中で自己完結そうやってしていたのを

言ってほしいし良いと言われた事によって

タカが外れて

嫉妬してる自分をわざわざ口に出して言い始めたら

ワシが一体の女体となって歩いてるすれ違いざまの女にいちいち嫉妬して

隣で心臓がいたくなって呼吸も苦しくなり死にたくなり

今すぐ首吊りかリスカだとかの自傷行為をしたくなり

一体、女が目の前にいるだけで辛くて

いちいち夫にそれを事後報告すること自体が気分を助長してるし

とにかく苦しすぎてとてもまともに外を歩けないし

だから日傘で前を隠しそもそも自分の視界に女が映らなければそんな病まないのでは？辛くならないのでは？とおもったが無理だった

耐えれなくてただ死にたくなっただけでそれも夫に伝えたが

夫自体はワシとは幸せに一緒に過ごしたいのにていうてて

ワシも自分の思ってる夫が愛情表現だと感じる嫉妬してる自分という存在的証明は

ワシと夫の幸せすら壊しかねない現象的証明でしかなくてお互いに辛いだけになる

そんな苦しんでるワシを見て夫は出先の公的手続きを行いに一緒に来たのに

ワシと夫は市役所に来たが

いちいち嫉妬して苦しんでる事を隣で嫌いになったか？だとか

クソ面倒くブツブツ念仏を唱えてる女が横にいることにより

その話後にしてと言われる事がもう死ねと言われてる様に感じて更に辛くなり

もうどうしたらいいかわからないぐらい死にたくなって

区役所だし離婚届けなんか？やっぱワシなんか嫌いだからそんな冷たい態度とるんか？とクソ面倒くさいメス化してしまいそれがどんどん酷くなっていき

区役所の待合いで待っている時に

これを書いているが

話し合った末にワシが苦しんでるなら前のワシのほかの女見ていても別にワシはワシのかわいさをたもてばいいしとひねくれた交わし方に戻していいと許可が出たが

多分こんな考えも浮かばないぐらいに愛し合うだけで幸せにいたいのだろうワシも不安なんて消し飛ぶぐらい2人だけで幸せを完結させたいと思ってたが

どうしても生きてる限り自分以外の異性はいてメスとして機能して歩いて生きてる奴らは夫の前から消えないし居なくならない

そんな考えが頭を支配し主導権を握られており死にたいが前のワシの思考に戻す

ワシは夫に嫌われても

ワシが納得する可愛さを極めてればほかの女に嫉妬しねえしという思考回路にまた戻していく辛い

また時間が掛かるが

そもそもほかの女みんなと禁止した事によって

夫の視線が

ほかの女を目で追う事にむしろ禁止令をしたことにより

カリギュラ効果が発揮されてしまって

逆にカリギュラ効果狙った夫自身が潜在的にほかの女を見たいから禁止してと策士で仕組まれた嫉妬して縛ってだとしたら？と

疑心暗鬼にもなってもしかしたらそうかもしれないよな？とか念仏唱えてた

ワシはメンヘラクソムーブをかましすぎていた

ヤンデレに戻りちゃんと愛する

信用しながら束縛は愛情表現として遂行する難しいが変わってきたい

てんかんでスーパーでぶっ倒れて緊急搬送されたあの日から

次の週に病院でてんかんの薬を貰いにいった

バルプロ酸と書いてあった要は躁鬱に使う薬で脳のバクと認識される躁状態だったりを沈める薬だが鬱転する可能性があり実際そうだった

飲んで直ぐには副作用は出なかったが

何時間か時間が立ったらものすごい眠気に襲われた

例えるなら学校のプール授業の後の次の授業でめちゃくちゃ眠くなる感じとか

めっちゃ疲れた日の帰りの電車で隣の人に寄りかかるんじゃないかと思うレベルの瞼が重すぎる眠気

その後なんとか耐えて

次は悪心になった吐き気がきた

その日に夫と住む新居の引越し先の部屋で夫が持ってきてた回る椅子でクルクル回ってたら

なんかコーヒーカップみたいで面白くてめっちゃ楽しくて

笑ってたから多分操だろうがなんだろうがワシには薬なんぞ効かんぞ！って笑ってたw

１ヶ月分出されたが既にやめたい

太りたくない　副作用を色々調べてたら

バルプロ＝デパケンは炭水化物の吸収が物凄い良くて普通に飯食ってたら3〜5キロ普通に増えると言ってる人がいてヒェッ……と思って

薬飲み始めて直ぐに体重増加を感じ

下剤増えてしまったが

そもそも長期的な風邪のせいで

五感がほぼ消滅して食べ物の味は辛味、苦味、酸っぱさ、しか感じなくて大好きな甘みが皆無で生きてるのがそもそも嫌になった

普段は快感が人の倍あるんじゃね？と思うぐらい性行為も感じるタイプだが

どこ触られても防護服の上から触られてる感じで

全ての五感が死んでて

視覚のみが頼りな状況で辛い聴覚過敏も鈍ってしまってるし

俊敏に反応出来なくなってるし

唯一見える世界の視界で見るもの全ては

解離のせいで現実感まるでなくて

恋愛のドーパミン期が落ち着かないからなのかそもそもてんかん発作で意識消失してそのまま実は

死んだ死後説すら信じるレベルで解離しすぎてて

しかも理想の夫であり意識の共有が魂の片割れなんじゃないかってぐらい通じあってる人に出会えたこと

自体が有り得なすぎてまずそこからおかしいのでは？

実は死んでるんじゃないのか…と現実感が無さすぎてワンチャンコロナか風邪の後遺症だとしても早く心身共に元気になって幸せノンストップで夫と幸せに首吊って逝きたい

予行練習で一緒に首吊った

触れてる手が2人の温もりがワシに安心を与え

これは安心して逝ける!!と確信が持てて嬉しくて

生まれて初めてこんな幸せな気持ちに満たされた事により本当に心の底から出会えた事に毎日夫に感謝してる

ワシは13ぐらいから首吊り配信したり

首吊りを人間関係を作ると必ず解離を起こし

自傷として現実感がなくなった時に

リスカ代わりにしていて

10年以上してきたからてんかんになるのもようやく

ワシの細胞のつぶつぶたちも

こいつはこんな何十年以上も死にたがってるんだから死なせてあげるか…と

ワシをようやく殺しにきてくれたのが

てんかんなのかなと思っては皮肉で草と思ったりした

理想の夫と出会い

首絞めあったり短期間でやっていたからトドメの脳みその粒の電気回路を破壊して痛めつけ終わって

ガチのてんかんになったんやろか(まぁ3年前にもぶっ倒れて運ばれたけど)

てか痙攣してぶっ倒れて意識が無くなるって事は実質記憶無かったし安楽死やんけ！と喜んだ普通に

後は五感がなくなって身体的な事が感じずらくなったからこの気にピアス開け放題じゃね!?乗るしかねえ！このビッグウェーブにッ！みたいな気持ちになったがおばさんになて舌ピ開けてる人いねえしなあ…と後から冷静になてやめた

夫はエンジニアで本番リリースだとかの単語が出てくる度に疲れ果てて帰ってきて

心臓部分がベッコベコに心臓バクバクして帰ってくるし

過労死すんじゃないかと不安に苛まれる

(夫がワシがコログの喋り方ばかりマネするから作って送ってきてバカワロタ奴w)

そんな夫が仕事の愚痴を零す度にワシは頭の済から済までどのぐらい大変かを理解したくて心からやはり理解したいし

外食に行く度に夫が頼む食べ物や副菜などをメモし

再現出来るように普段から夫専用レパートリーを完成させたい

この位の量を出先では食ってるな…ふむって感じで頭に統合して考えたりしてるが

まだまだ自炊に関しては研磨しがいがある

最大限にワシが居る家では癒されて欲しいという傲慢さがワシには垣間見えるが夫以外で頑張りたくない

(そもそも人間は1人で孤独でいる時の方が考えはまとまり自分から湧き出る自分だけの好みや浸りたい考え方や模索できる時間で誰にも気を使わない)

バルプロ酸(てんかんに効く及び躁鬱薬)飲むと

10分も立たずに病み始めて死にたくなり

夫が仕事で疲れてるにも関わらず死にたい理由を念仏エミネムばりの愚痴を喋りはじめ疲労させる

答えが自分が夫にそんな愚痴をいう自分が嫌いだから自分が死ぬか

本人を目の前から消さない限り答えのない愚痴は相手を傷付けるとわかっているのに

死にたくてたまらなく辛くなるし情緒不安定になり

夫がワシが先に自殺したら悲しむからという理由でしか生きたいと思えなくなり

鬱転し夕方には躁みたいになってぐわんぐわん乱高下する精神に耐えれそうにない殺してくれ

自殺したい希死念慮が強過ぎて無理だ

そして記憶が断片的にしか覚えてられなくなり

思考力が低下し励ましたり元気になって欲しいのに全く別の呪物人間に成り果ててめちゃくちゃ罪悪感で更に死にたくなる

今の言う必要無くね？みたいな暴言や素っ気なさやひねくれた言葉が他人に気を使わせ疲れさせてると更に自覚して

自分も自分見てえなやつと付き合わねえよなあ…と思っては病み

罪悪感で一生病んで精神的に甘えてるだけだな

ワシはワシを律し

悟られない様にそもそも完璧にしてればいいのではないかとも思うが

それだけ普段から病んでたし

人がワシに話しかけただけで情緒不安定になり

神経質になり自殺願望が高まってたし

ワシのフラットは常時うつ病的な性格でしかないのかもしれない

躁的なテンションのワシが嘘でうつ病的なネチネチした性格がただのワシなのかもしれんが何はともあれ好きな人の幸せだけを考えていたい

懺悔期