最初に夫に出会った際にワシは初対面で相手に殺害予告ともとれる発言を発した

殺したいほど好きって気持ちですと( ᐛ )…

今考えたら普通の人だったらちょっと御手洗にと言ってくると言いファミレスのお代を払い即帰るだろう

初めて強い気持ちをぶつけても大丈夫そうと最初から安心感があったから発言したのだが

最初見た時から好きやたから抑えられなかったのだが

普通に距離感バグ女でしかないのだが

ワシには勿体無い人だと感じる

この年になって常識というマナーの暴力パンチが強烈に来てる本屋でマナー本見に行かねえとと思った

その次の朝時計仕掛けのオレンジを強烈に見たくなった

なんで職場の人とは沢山顔ずっと合わせんのにワシら寝る直前までしか一番近い存在が見れねえんだ！

少な過ぎだろ好きな人見れてる時間！

職場で嫁がいる方が理に叶ってね？

職場に爆弾しかけてえなとか短絡的な考えが浮かんでしゃあない

会えない時間似ている絵を一生探して幻影を見る

）Oo｡.（´-`）ポールバンクスに顔似てんなあ…そういやワシが似てると言われた海外俳優キャリーマリガンやったなあと思い出した

好きな人に似てる絵を一生探してはニヤニヤしてる

ヒカルが死んだ夏って漫画のよしきって黒髪似とる

マナーだとかの類覚えねえととは思うが

なぜ暗黙の了解になっており人から我慢を強いるのか意味不明すぎる(さらに知る必要がある)

とある頑張った人に手下が頑張りましたね〜赤ちゃんバブバブでちゅね〜wを大の大人がやり合ってるだけにしか見えない　

しかもどうでもいい知らんおっさんとかにそれをしないといけねえのマジ謎

今の自分はドストエフスキーの罪と罰的やな

こんな謎理不尽に病まないやつありえないレベルにしか見えない絶対心壊すに決まってるやんとしか思えない　

大半の人がマナーだとか暗黙の了解を受け入れてはいなくても

自分を捻じ曲げてででも

屈せなければならないのならそりゃ幼稚的万能感も破壊されて

自分の自己愛性的なガキ丸出し思考も少しは改善されるよなと思う

時計仕掛けのオレンジのアレックスが最後に完全に治ったねと医者から言われるシーンを思い出す

自己の愛を許さない社会性に加え傲慢性は去勢され抜け殻が出来るそれが社会の正義だとするならワシはなりたくない

きっと普通に会社で働いてる奴からしたら幼稚な昔の自分を見てる様で嫌な気分になる人もいる考えなんだろうなというのも理解はしてるが

マナーを作らなければ戦争になるレベルで性格がヤバいやつがいたからってだけやんな馬鹿馬鹿しい

それでもワシが結婚した奴がどういう理不尽に耐えているかちゃんと理解して上っ面のお疲れ様やでをいいたくない理由になってるから学ぶしかない

ワシ→洗濯かわきゃいい(後からアイロンかけるし)かーちゃんたちの洗濯もん乾いたら投げ飛ばし分別する

相手→洗濯綺麗に干す全て丁寧関心する

なんなんやこの差って思うまじ人が出来すぎている

これが生活力の違いか！？なんだこれワシがただたんにガサツなだけなのか？つか何に対しても申し訳さが勝つのやばいな

今までの社会性、思いやりが欠落したワシがまざまざと正しさを見せつけられてる感じこんな規範的お偉いさんが大丈夫か？ワシでつか大丈夫か？すまねえ…

しか頭に浮かばない

飯なんて食えりゃいいし家だとゾンビみてえに食い散らかす　それが一番うまいと思う食い方だから

多分ワシを嫌いになるのは配慮や思いやりを感じない部分から幻滅されるんやろな

しかも開き直ってるクズやんワシやべえな

昔の元彼で俺クズだからとか開き直ってワシをノイローゼに追い込んだ奴と性質変わらんやん

クソデカため息しか頭に浮かぶ　

ただ本人には害がないタイプのガサツさだから大丈夫な気もするが

これが育ちの違いか！？とも毎日の様に思っては病む

側から見たらこんな事でいちいち病んでたら

結婚生活大丈夫かよとも思うが

まだ会ってから結婚して3週間ぐらいしか立っていない1週間があまりにも馬鹿遅く感じている

去年の一年なんて3か月ぐらいじゃね？ってぐらい爆速で時が過ぎてしまったぐらいにはスーパーと親のパシリと

飯や掃除洗濯、猫と遊んで本読んだり学んでる時間の方が多くて　

たまに出かけたと思えば

古着屋に半年貯めた金でパッーといつも通ってる場所で散財して髪を切りに行くだけの生活しかしてなかったから

そもそも20代中盤でそんな生活が固まってて生きてるのも死んでるのも人生自体がそこで動かなくなった感覚になった

いつもと何一つ変わらない日常ですぐ1週間なんて立っていた

今は時間の重みがドッスン重く足に50キロのオモリを両足つけながら歩き出してるイメージだ

前に進んでる時は進んでるのにめちゃくちゃその足取りがおっもい感じ

人間関係の避けてきたツケ払いが回収に赤い封筒で来た感じあの焦りに似ている

向き合わず逃げてきた　これからは逃げなくていい

お互いが向き合っていける安心が左の薬指にリングとしてある

お互いに時が立つに連れ予測で他の女行くんじゃないか他の男いくんじゃないかって不安になりあってるが

他の異性を魅力的でタイプだと思う事がお互いにあるからそういう発想になるんだろうかとも思うが

ワシはそれは人間やからしょうがないよな…

ただもう好きな人自体が現実のやばい性癖化してこれはガチの好きな奴に抱く感情だ　全ての異性がどうでも良くなるあれだ

お互いに思いつつもぶっ殺したい自分だけ見てろって気持ちになるのもわかる

何年か前に付き合ってた元彼と見た花束みたいな恋をしたって映画をふと最近思い出した

映画に出てくる男女は

最初はお互いにフリーターで途中から男側と女側が正規雇用の正社員になると2人の関係性が変わって最終的に別れる話なんだが　なんか直感的に思い出してしまった

結局ワシは当時3年前にこの映画を見た20代前半の頃より

社会人側の気持ちに寄り添えてるかな気持ち的には　いやっぱりガキのままだ

結局ワシが大切にしてるのは心の満足度の優先度が高くてまるで小学生ぐらいのガキで止まってるなと思った　痛い目見てないねみたいな事を言われる立場に近い

そういやお互いが性行の初めてになりたかったなと感じたが

相手が当時10代でグイグイくるタイプだった様で

ワシはめっちゃ告白してくる奴はあしらって本気に対応したことなかったな

本能的にやばいて嗅ぎ分けれてただけだが

相手の歴代彼女が全員黒髪ロングでワシが10代の頃ロングやたからそういった奴を引き寄せてただろうなって思う

当時付き合ってた男が有無をいわせず

黒髪で髪が長いのが好きやったからずっとロングだったが金髪にしたくて突然染め出したりしてた10代

なんか昔は今より尖ってて当時の彼氏がガリ専やたのもあて純粋やたから

相手が喜ぶ自分をしてたなあ〜誰でも10代なら通る道よな

今は相手が好きな理想になるような自分のなさは無くなった　それは自分が似合うのはコレだし

あれも似合うのもわかってるが選んでいないの感覚に近い

今はパーソナルデザイン診断受けて女性らしい服装でおばさん感が出る雰囲気とロングだと　あれ？いたの？ぐらい存在感が無くなるとわかるから

今は顔の輪郭が丸くなったから確かに余白隠すためにウルフとかにするかなとは考えてる

多分PD(雰囲気)診断してなかったら他人がいう嗜好が自分に似合うのかもと振り回されて人生追えてたんやろなって思う

バシっとPDがハマると存在感が出て目立つ

似合う形の服の形や素材感やトータルで見た時に直前的に見えると似合ったり

似合う背景までわかるそれがPD診断　遊園地、ネオン、ミッドセンチェリー

わしはPDボーイッシュ、アバンギャルド

悪巧みしてる悪ガキの雰囲気

ここまで怒りに任せて書きつらねてるって事はワシは他人に振り回されなんでこうじゃねえんだよ！と思ってきた思考の数がある事を思い出させたな…

ワシ扶養で相手にどれだけ負担がかかるかすら知らず世間のマナーも暗黙の了解すら知らず

なんも知らず無理やり教えられる事もせずよう生きてこれたなと思う

しかも会って初日にプロポーズ的な告白までしてしまって頭パッパラパーか無知過ぎた

多分扶養だとかそんな制度があるなんて知っていたら相手に負担にもなりたくないし

自分がその責任をお互いにするという事に耐えれなくなり絶対迷惑かけたくない

というか1人の方が楽だろ1人で楽しく清らかに心は健やかに悩みがワシのせいで相手側増える可能性があるなら…とまず結婚という制度自体に絶望して願望すら抱かなかった

プロポーズしてから気付いたから

結婚出来ただけでもしなんかの拍子で扶養制度だとかを知る機会があったら本当に独り身を選んでいた

今でも罪悪感で後悔が止まらない

ナンデッ！！モット！早くに！！出会いたかった！！

物凄く魂の片割れ過ぎて何もかもが一致しすぎている

その辺のカップルの類似性とか目じゃないレベルの心の共鳴感

無理！！！！誰に何と言われようと思われようといい

ドーパミン期だとしてもいい！！

そもそもワシはそういった男女の初期のドーパミンで猿化まで落ちた知能に落ちると知っていても

心の解明から魂が抱きしめられるぐらいの安心感とお互いに思っている事がまるで同じだからお互いがお互いに分かり合え満たされ合う

これは人間が生きていく上での大事な事特にワシにとってはそして好きな人　いや幸せ過ぎだろ

ワシが社会性を求めちゃんと勉強しないと心から同情して同意して抱きしめる事が出来ないから嫌だと思ったが　

それは自分の為だと気付いた

理由は誰かに社会も知らない癖に抱きしめるとか言ってんなと言われたからだ

自分は結局他人からの指摘で動く結局心から理解なんてしようとしてない自己中だと気付いて更に死にたくなった

好きな人が望まれて生まれなかったとしても

ワシが一番ずっとそばにいて証明し続ける

目の前から視界から消えたら自分はいらない存在ですよと証明された気持ちになって首吊りし始める

多分相手もワシも劣等機能から考えたらINFJ同士で

ワシはストレスで著しく下剤が増え暴飲暴食に走り相手はレッドブル爆飲みにカフェイン中毒として現れてるなと感じる

限界がお互いにわからず何処までが頑張っているとかがそもそもわからない好きの感情で押し通す

ワシの好きな人は

元カノが自殺した理由と同じ理由でワシを最大限に一人で死ぬという事で本人が昔元カノにされた事を本人が元カノにされた様な事を遂行して

ワシにバトンを渡そうとしてる

すごくひでぇ　でも気持ちがわかるから自分も責めれない

ワシの好きな人の元カノは10年前自殺した　

理由は複合的だが

いなくなるなら与えんなと思ったが

最初に会った時にやはり死んでいれば良かったのだと思う

毎日お互いに立ち尽くして失う恐怖で自分の重要性への自信の無さと

失うぐらいなら強烈に与えた本人に記憶に残したい狂気とも取れる不安感

お互いに幸せになればなるほど大切だと思えば思うほど

自分が消えれば死ねばと思いが強くなる　

こんな幸せに嫌な相手にも変わるこんな与える本人に残酷な相手に変わる幸せは暴力に似てる

一緒に死なないのならワシはいらないと言われてるようだが

この人が目の前で自殺するのならすぐに隣で首吊って一緒の場所に行く覚悟だが口約束に過ぎない

やはり愛の証明は目の前で心中する以外に心からの安心はお互いに安らかな気持ちになれないんだろうな

刺しあって痛い相手から与えられる最後の強い痛みが生きてると感じながら死ねるだろうな

ワシは先回りし洗濯、アイロン、飯、裁縫、掃除、全てやってあげたくなる好きになると

元彼からもなんでそんな健気にそこまでするのかと言われたな　何でだろうな

それを今好きな人にもなんでそんな頑張んなくていいよと言われる

体が勝手に動き勝手にこなす感覚に近く無理してるがどのレベルで感じるのかがわからない

それか多分境界性の見捨てら不安からの行動なのか

多分普通の感覚の人からでも異常だと感じるぐらいの完璧主義的で過剰適用に見えるのかもな

男だけ扶養だとかいう制度があり

なぜ女は養うみたいな主婦としての社会的な制約は制約ねえんだよ不公平だろと思ってすぐ病んだり

そのおかしさに絶望する

あり方を提示されてない暗黙の了解で病む

ワシは相手に無理してない？とめちゃくちゃ聞かれてた

もしワシが一人でいるとしたら声は無愛想で愛想のカケラすらない人物だとわかられてるからなんだろうかと感じる

これなんかな相手が無理しなくていいというのは

自分は相手が楽しんでくれたらいくらでも愛想が勝手に良くなる

お互いに自分のブログに自分が一人だったりする時に自分の病んでる気持ちを文章にして下記連なってるから

多分一人の時間は二人とも潜在的に必要なのではないのだろうか？とも思うが

本人は自分とずっしょがいいと言っていたからわからないが

じゃあお互いにブログにかきあってお互いに見返せば何を悩み抱え込んでいるかわかるからいいやん

見合おうという話になったが

それって本人に直接の言えない負担かけるかもとか考えたり

こんな考えぶつけたら嫌われるかもしれないと病んで自分でかかえこめない負の感情を現実でぶつけられてないって事は

最終的にブログを見合うって事はなんでブログに書いて自分が目の前にいるのに目の前の人に解決していこうとしねえんだよ！って言い合ってお互いに傷つけたくない

でも我慢してるって事を伝えたいつたえたら傷つけるかもしれないと思ってる

側からみたら思い合い過ぎて空回りしてる男女のそれで幸せになりやがれって悩みなんだが

本人、ワシ、相手は真剣に悩んでる

毎日寝ても夢の中で好きな人が他の女に手をひかれワシの前から颯爽と去っていく夢や

ワシが隣にいないで他に行ってしまう夢と

なんかの組織に追われる夢見るんだが

相手もワシが他の男と歩いてたりする夢を見てるから2人とも見捨てられ不安強すぎる

遊園地行ってジェットコースターや身動きできない恐怖体験に直面して初めてその人の実態や人間的な物質として存在してこれは夢ではないと解離から少し現実感を取り戻すことができる

それが出来るのが首吊りだったり

首締められる事だったり死のギリギリの恐怖体験でしか生を感じれない　

いつも好きな人といる時は一生解離してて一緒にいるはずなのに実際はいない感覚　

ワシが作り出した妄想の人物に感じて怖くなるから動画や写真を撮りまくってしまう

行った後に見返すのに誰かの物語見てるみたいにしか感じなくてどうなってんだまじで怖すぎる　

ワシは店員に態度が著しく悪くなった無愛想になった

いつからそうなったのか　

　お前らの仕事だろワシぐらい無愛想な奴なんていくらでもいるだろ

てかもう2度と会わねえだろだとか考えがここ一年半前ぐらいから変わってしまった

愛想振りまく気力すら無くなってしまった　疲れた

もう限界だった　

いつもしたくも無い事親が嫌いなのにパシリ行ったり飯作ったり意味を見出してたそして心がこの3年間で荒んだ気がした

親に無償とも言える自分が目的をあたえられたら役割をもらえたら

他人から働いてないけど家事全般してれば責められずに済むと思っていて頑張ってた

家族だけに無償の愛を提供していて他の人の他人にまで気を使わなくなっていった

というか意識的に配分を変えたが正しいのかもしれない

自分にメリットがあるなら店員に愛想良くするけどそれ以外はやめてしまった

3年間の中でサイゼリヤで飯が違うのが出てきてめちゃくちゃそれが食いたくて来たのにほんま胃がキリキリする思いで店員を読んで間違えてる事を言ったら凄い面倒くさそうな顔しながら

伝票のやり取りをしたりなんで間違えたのおめえだろ…と思いながらなんでとか

でも厨房の人が間違えたのかもしれないしなとか頭が混乱して悲しくなって嫌だった　その顔が忘れられない

そんな1人の自分に対する反応が1本人にどれだけ心が傷付くってわかってるのに今は自分がその嫌な客側になってしまった

これを思い出したのは好きな人は偽善者で自分と同じ愛想がすこぶる他人に良い為ワシが無愛想に店員に対応してる事に対して好きな人自体が耐えれないから

店員をワシの無愛想ぶりに傷付かないように優しく受け答えをワシの代わりに財布で会計していてる間にしていて嫉妬したからだ

ワシ以外の心守ってんじゃねえよと思った

一番自分が嫌な事だ

しかも好きな人に自分が辞めたくてやっていた事に投影がおこって

昔の自分を見てる気分になり苛立ちが物凄い湧いてしまったから思い出した

献血するような奴だ　そんなこいつがワシは惚れた

本人はそんな自分が好きだからやってんだろうし

ワシならワシ1人の血で全員救えねえだろ切りねえ終わりがねえ　見たくねえに繋がる

ちゃんと一個人として1人としてそんな気持ち抱かず献血してるから凄い

ワシは意地悪にキープ要因探してんの？と聞いてしまうぐらいに嫉妬してしまった

それに自分が辞めてきたどうでもいい奴らに愛想使ってる投影の自己嫌悪

ボソボソ喋ってるのがワシ

それでも最近疲れとてる受け答えやけど

全てが嫌になるこんな事でいちいち考えたくねえのに

自分以外優先されたらイラつくのだめだ出してはダメだ大切…いやぶん殴りたい縛ってしまいたい

振り子が揺れ過ぎて止め方がわからない感覚に陥る

好きな人が隣にいる事により性格悪い自分が思い知らせてくる自分が見る相手

自分の中にある嫌悪する自分を見る

だから今まで1人できたのにワシとち狂ったんか？

なんで伴侶探そうとした？なんでだ？てか見つかるわけねえだろこの条件でとたかを括ってた

ワシには覚悟が足りない

だからそれと同じ性質の結婚？責任感嫌いだからとかクズを引き寄せてきたんやな今まで

そうじゃ無い奴がいても二十一ぐらいの時なんか結婚なんて神格化された物に見えてた

他人に愛想降らないことによる罪悪感に耐えれないのはワシ自身だ　

結局疲れ過ぎて自分の余力で他人に優しくなれなかったワシのせいで無駄に好きな人の優しさを使わせたなとも考える

完全に精神的余裕が無くなってきてるこれが疲れかとようやく気付く　いや気付いてた気がする

親にもガン無視猫も全然構ってない　まただ

下剤増える過食してしまた　本人は心配するから嫌だ

俺のせいと言う

生理前１０日前ぐらいから情緒おかしくなるが

しょうがない期間だとワシは受け入れてるが相手は違うだろうなと考える

ただのモラハラでやばいな　離れたくないのに離れたくなる解放してあげたくなるワシなんかといる事に

そしてワシがドアスラムされる可能性ばかりぶつけてしまう不満と歪みに歪みまくった嫉妬と独占欲

離人感があまりにも酷すぎる頭は回らないし肉体が自分に感じれない痛みしかこの世に実感を感じることができない痛みを与えても1分も持たない

もっと簡単に死ねて感じなくていい世界が待ってる事を完遂させて辛い人の救いにお互いで完全に死を持ってやりきる

もう感じなくていいんだと思ったら安心してしまった

他人から見る自分で生きていく世界は無理すぎる

人とも喋れず外に出る際はイヤホンで音楽をしないといけないぐらい他人が嫌いそれはもう21ぐらいからしていたが20後半になって更に酷くなり外に出るのすら

もう全てがいつも嫌だったもう本当に感じたくなかった

ようやくメサコンも遂げる時が来た

他に死にたい人の簡単に出来ると救う2人ならやれるだろう

わしは先週4月中盤辺りでこの映画を直感的にAmazonで頼み今日届いて見たやはりワシの直感は正しい

好きな人への自分の心情ラブレターみたいな映画だった

証明はワシの心のラブレターは愛

ワシはもう疲れた何もかもやり残したことは無かった

だから調度良い

好きな人はワシの世界であり続け唯一見ていたい世界をワシに与えた　

この人の視界にしかワシはいたくない見たくないと心から思ってしまう

そして死んで細胞の粒々に分解されるなら

まだ見ていたいこの好きな人をとも葛藤が生じてる

ワシは20ぐらいからずっと理想の世界だけに住んできた映画の中や創作物でしか生きれない

人生の執行猶予がいつまで続くかはわからないが

彼は元カノが自殺した16歳の時点でトラウマを背負って時が止まってしまったのだろうと俯瞰して見てしまうな

色々考える　

カウンセラーにトラウマ治療をお互いに受けるべきなんじゃないかと思うが無理だな

そもそも他人がいるから苦しむ　

自分が見る世界がいなくなればなんも感じなくて済む

結局なんでこうじゃねえんだよって自己中さから死のうとしてるのだが

余りにもこの世界の不幸な人に物に生き物には終わりがない

全てに絶望してるに集約される

飛び降りの予行練習で布団に後ろ向きでダイブする事により物凄い多幸感がやばすぎて

強烈に離人感が無くなりお互いを顔を見合わせて

物体としてのその人の重み確かに存在してる今を感じた

首吊りなんかで得られる離人が戻る感覚なんて非ではない(持続力が違う)

心中を決意する死を考え2人で手を繋ぎこんな多幸感に包まれるなら確かに幸せを遂げれると確信した

小5か6の時に完全自殺マニュアルを買って読んでたから本棚から取り出し一緒に飛び降りの項目を読んだ

飛び降りる高さ下はアスファルト等色々条件が揃わないといけない以外と面倒くさい問題が書いてあったなと　

ディズニーランドで歩いていた時に松戸の飛び降りjkの手繋ぎをしてたのを後から聞いた　

確かに変な繋ぎ方してんなとは思ってたがあの繋ぎ方だとは気づけなかった

なんか道連れ幽霊みたいやなと思ったが愛しいのだ

完全に死ぬ為に探しにいく約束もした

相手はこんな世界に置いていきたくない俺が死んだ後に他の男と幸せになって欲しくないと言ってたな

ワシも完全に2人で死にたいし見ている世界にこいつしかいらねえと思ったがレイちゃんが愛しいこの子はワシが居なくなったら誰が世話するんだろうとか

色々考えてしまうな

愛しい個体の猫　

ワシの好きな人は俺が愛してる事伝わってるかと好きだとデレデレなんやと伝わって欲しいと言ってた

ワシは愛し方は知ってるが愛の受け取り方がわからない　誰といても誰と話しても愛がわからなかった

ただ心中の飛び降り練習で2人で手を繋いだ時

強烈に愛は死だと気付いた　

愛されてるとその身を差し出す覚悟を見てようやく愛されてると感じれた少し

元カノの元へ行きたいのかワシと行きたいのかわからないが

肉体も精神も疲れてきてるのを感じる

ワシのドアスラムまであと何日か…というか彼が帰ってくる家に痛くない逃げ出したい疲れたと体が拒絶し始めてると感じる　そんな事すら考えたくないのに頭が身体が悲鳴をあげてる

ワシは頑張りすぎていたと逃げたいと感じた事により自覚した

ワシは1人の時間で生き返るタイプだとしっかりと自覚した

ここ一カ月好きな人と方時も離れなかった好きだから離れたくなかった

ワシみたいに自立型と知っていたらこの人はワシを選ばなかっただろうかとも考えるが

最初からドアスラムになるぐらいなら何日間か合わない日作ろ？ちゃんと元気な⚪︎⚪︎さんと会いたいよとちゃんと寄り添ってくれて話してくれたってのに

ただ離れたら不安もセットになって病み始める事もセットで心理的にどちらも負担がかかるとわかる

難儀なワシの複雑性の性格がここで確かに自覚した

なぜドアスラムをしようとしているかワシは考える

お互いに睡眠時間は短時間　いつも2人とも疲れてる

ワシは腰痛が骨折してるんじゃねえかと思うぐらい痛すぎる

心中するか一緒に生きていくか覚悟決めろ

どっちだよと宙ぶらりんな関係

愛を求めてる作品が好きなのに心中を目的化してる事への疑問

不信感　

外見主義だとわかるがお前が劣化する前に消えろと言われてる気がしてならない

ひしひしと言葉の端々に感じる違和感の連続

どっちつかずモヤモヤする

言語化が得意ではないと対面で喋っている時言っている癖にブログは流暢にまとめ上げ気持ちを書いている

本当に求めてる事がわからない読み取れない

ワシですらわからねえ

こんな相手前例がない　同じINFJ 的だと考えが似ているのだが信念が違う気がする

一言決めろという気持ちが出る

16歳の無くし絶望した感情をワシと共に取り戻す覚悟か心中するならする　

どっちか選べという気持ちだ

これを決めない限り好きな人自体がワシから離れる選択か離婚√に入るまでお互いに耐久ストレス戦になるだろうな

ワシが多分ドアスラム起こすと予測できる

2人とも受動攻撃型の不満の出し方をするからそもそも相性悪いんじゃねえかとすら思ってしまうが

相手も自分も母親みたいにヒステリックに怒鳴られたくないから起こる悲しきACモンスター

酷な選択だと自覚出来るからそんなことしたくなくてお互い1人でなあなあに生きてけば？って気持ちも湧き上がる

ワシは人間関係は仕事みたいに自分で居られなくなる物だと考えてる　

他人が自分を見てくれ反応が自分自身の価値になる感覚

これはお互いに一緒だが何か違う決定的に

相手はそもそも感情がロボットみたいになってるように感じる　

ロボット化してるなら人間に戻ろうと努力しろなんて選択を迫るのが可笑しかった

アーチャー化した相手とワシが士郎だとしたらと考えたら取り戻せないのも無理ない

ワシはその人だけ見たい他の人間関係いらない

わしは相手がロボットみたいだと思っていたけど

それは彼が社会性や人間関係で培ってきた

オブラートにつつみ過ぎてやんわり伝えてくる事に苛立ちをしっかり感じてたと対話して気づいた

なんかストレートに伝えてるけど隠してる？みたいな感情が湧いたのは

綺麗に言葉に包みすぎているからロボットみたいだと感じてただけで

ちゃんと伝えてオブラートに包まないで下手くそでも言語化してくれたらちゃんとした心からの繋がりを感じた

前置きで心配してる文章➕休んでね寝てね

→直球で寝ろ休め

みたいな違い

2人で来月アパート借りようと住もうとしてるから金使ってはダメなのに貯めてる自分の金使いたくなる

ソワソワ感が最近かなりの頻度て出てきて躁鬱感の感じやなと思って何年か前にもらったビプレッソを飲んだが自殺したい気持ちの希死念慮が更に高まっただけだった

しかも下剤とビプレッソの相性悪すぎて低血糖の症状が出るやばい

切れてくるとイライラし始めるし

4/26 愛の理想はお互いに冷めたらしい　

ワシの不誠実性が原因だけど

ワシはなぜ惚れたのかだが

強烈に好きだと思った一目惚れを起こし惹かれた

内面も好きだが自分と考えがにておりやっていけそうだと思ったから求婚したが理由

これを見て彼の劣等機能からみるとそのストレス化で16パーソナリティを診断していたENTJと診断されていたのを見た

ENTJはまず第一機能にte が来る　

INFPはストレス化でTeが発動してまくし立てるように自分の主張を絶対の物としてストレスを発散する様になる事も加味すると彼はFi-TeループになっているINFPだろうなと結論が出てしまう

多分ワシが不誠実な対応をしストレスが蓄積されていき彼の中でも自分の答えの出せと言われたことにより更にワシの考え不足も相まって病ませてしまった原因

これでわかる彼はINFPだなと感じた

あまりストレス化ではない時に診断した結果は彼はINFPと出ていた

ストレスを貯めINFPの第一機能FI(自分がどう感じたか)が最初に来てる

INFPの劣等機能はTeだからストレス化で診断したらそらENTJになるわと思う

そしてワシはINFJだと確信した

INFPとほぼそっくりでワシはストレス化で本当の気持ちまでは書かなかったりするし　

ストレスがあれば家に引きこもり1人の内省し人に何かを与え勝手にフラットな感情に戻っていく

更に心のシャッターを閉じるドアスラムを無言で行い

あー終わったな　

離婚なんだろうなあとか

結婚してスピード離婚なんか？てか別居なんか？とか色々考えて

それがこの人が選んだ答えなんかな…てか心がピシャリとなんかなった

彼は何年か前にフリーハグならぬフリー(5円もらう代わりに話を聞くご縁とかけてるんだろうなと思って更に好きだ笑)会話を聞くなんて事をしていた事がある

(ノラガミのアニメの影響らしいが)

ワシは1人の話を聞いた所でなんになるんだ全員救えない苦しい人救えないじゃないかと

クソ傲慢なメサコン拗らせ過ぎてるワシとは違う

そんな事前的な慈悲に満ち溢れた行為はしたことがなかった70億人全て救えないならしない自分と

少しでも楽になる人がいればとちゃんと　

実行にうつした彼と自分では自分は何も出来なかった

凄い尊敬してしまう

彼なりに最後は考え抜いて結論を出していたのもINFPらしいと微笑ましくなったw

ワシとこの人には誤差レベルでしかない違いでしかないと思った

ワシがのせいだったのに彼は自分の中で答えを出し

ドアスラムしたワシにすら歩み寄って始発で家に来た

ビックリしたがめちゃくちゃ好きすぎる…好きすぎる溢れてしまった

彼がワシの愛に疑いをかけたことにこんな苦しくなると思わなかった　愛してる

ワシの欠点は何処か聞いたら世界中の人を愛してる事だと言ってた

なら好きな人しか見えない様にしたらいいのではないのか？とも思ったが

みんなを愛してるから1人に強烈に愛せてないともとれいち一人の1部に過ぎないと不安にさせてるんだなって思うが本人自体も博愛主義であるんだがワシだけでは無い…

そんなこと感じさせないぐらい一緒に居てあげたいし

一緒に未練残さず心中したい

お互いに境界性でこの文章の様な現実がある

ワシの好き人は破滅の何が悪いのかと言っていたしワシも同じ

会えない時下剤6〜8

会うと2〜4に抑えられる

ワシの安定剤お互いがお互いの安定剤

下剤を好きな人が飲んだワシが当時下剤を始めたのは3年前だが飲んだ夫が言ったのは痛みで現実感を取り戻すリスカと違って腹の痛みで考えを麻痺させるタイプの自傷だと言っていた

自分だけが苦しめばいいだけの下剤乱用はワシにはうってつけだったが初めて言語化感を彼が発した言葉から理解した

自分は消えたいのだと強く思った消滅したい

2024.428

ワシが腰痛やば過ぎて好きな人が料理覚えたいと言ってくれてワシが指示して一緒に作った　おぼえんの早すぎて逸材すぎると関心した

お互いが片方潰れた時に作れる為もあるが本人がワシから離れた場合ですら一生役に立つからwin winな料理講座であった

結局好きな人が作ってくれた飯はうめー！！まじうめえ！だった

ワシは7年以上自炊してきたが小さじ1とか大1とかちゃんと見て作ってきた時を

思い出してやはりフフっ…みたいになったなんか昔のワシを思い出す感じ

今は感覚で何でもわりと作れるし焦がさないたまに

焦がす失敗ぐらいにとどまってるが人に教えるの楽しい

しかも好きな人だと更にやべえなしか浮かばない

てかもう誰かに好かれる必要が無くなったパーソナルデザインを重視してキャラ立ちしなくてもよくなったらから夫が好きな黒髪伸ばしロングネキになろと思えた

ワシは一人の時間が1日にトイレで個室に隔離される空間ですら含め何回も必要な事に気づいた

トイレのうんこ10分以上こもっていても

頭が整理される時間と考える時間がないとストレスなんだなと思った

これは1人が嫌いな人には理解がし難い事だが好きな人を蔑ろにしてるとかの感情は全くない事

一人になりポツンとなる事で頭がクリアになる

例えが難しく相手は四六時中一緒が良いというタイプなので説明に言語化に未だに悩んでいる

INFJのドアスラムや一人の時間が1日に何度も必要なINFjの説明を見せれば納得して貰えるのかは謎だけど

好きな感情と一緒に大好きで愛したい自分と

冷静に分析しなければ生きて来れなかった昔の培ってきた自分の自我が分離している感じ

じゃあ2人の自分の人格は俺の事片方しか好きじゃないって事？って

夫は思うのだが未だに答えが見つからないでいる

(わしの場合被害妄想と予測しすぎの傲慢馬鹿になってる1番性格が悪いタイプのINFJ)相手が何を食べたか胃や匂いからわかるし好きだからこそ全ての感覚がその人に全集中してしまう

1人になる事で

他人にも優しさを分け与えられ愛する事が出来る感覚ともいうか

一人の時間で精神や肉体的な疲労は改善されるが俺といるのが疲れるからだと思われるんだが

自分ならどう言ったら納得して安心するか

いつも自分を後回しにしてるから自分の時間を使いたいという心理学的な問題という事を見たが

誰といても気を遣いすぎてるという事になるが

1人の方が何に対しても効率がいいが信頼してるからに近い

夫に信頼感が無かったら1人が嫌になるんだろうな不安だしとも考えるから安心感を与えてもらってるのは

ワシの方だ

相手の方がワシに与えすぎてるから不安にさせてしまってるんだろうな

自分はこんな与えてる時間があるのに見返りに似合っていないとすら感じさせてしまってる事に罪悪感を感じる

中学生時代から同棲していても2時間ぐらい別の部屋いたりしてたから予習に近いが言葉を重ねれば重ねる程胡散臭さが出るな

そこまで見捨てられ不安が出るならば女のストックでも作れば良いのでは無いか？とは思ってしまうがそれで本人が不安にならない事にはならないし夫自体が罪悪感で消えたくなるだろうなとも考える

下剤が飲んではいけない薬を飲み

理由があり下剤を一旦完全に飲んではいけない自体が起き

2日うんこが出なかった

その2日目の夜がかなり下剤飲みたい下剤飲みたい衝動がピークだった

3日目の朝朝飯を食った後懐かしい便意が来た

懐かしいヤバっておもった　残っていた浣腸をぶっさし排便出来た

体重は２日で対して下剤飲んでる時と変わらず

カリウム(水分欠陥)２日ぐらいは浮腫んで死にたくなって下剤飲みたいと思いはしたが夫がワシのモルヒネであるから我慢出来た

排便能力これで完全に戻れば良いな

ワシは白黒思考で心中するなら5/13か5/25がいいと思ったが

夫はワシを生かすルートを考えていて

転職を考えたりしていた

自分が死んだ後も困らないようにみたいな愛の形

それも大切で愛しているからだとわかるが

じゃあ心中してくれないのか？あれは嘘だったのか？と思ったし

ワシが先に死ねばこの人はワシの未来まで悩まずに済むんかなって病んでたしそれを話した

一緒に生きて一緒に死のうっていう長い生きる選択がワシは嫌だと話した

本人がそれでワシなんかの為に過労死なんてして欲しくないし健やかに死ぬまでの猶予で幸せになっていたい

いやそもそもワシが心中(情死√)か

一緒に死ぬまで生きてく√か2択で提示された時にどっちにでも行ける

あやふやな白黒決まってない未来に嫌なだけでワシの頑固さと白黒思考でグレーが耐えれないのが問題なんだよな

証明死続ける大好き愛を

心中ルートだけしか見ないようにしようと約束した

5/3

またワシの不誠実すぐ夫傷付けた

中野ブロードウェイというサブカルの聖地を夫は知らなかったので連れてきその後下北沢で古着見た

お互いに店員には愛想振り向かない嫉妬するからとワシが一方的に相手に制限かけただけだと勘違いしていて

古着屋の店員はフレンドリーすぎるし

いつも通り外行きの愛想を振りまいた　

真横にいる夫の顔が死にそうな顔になっててワシまで頭パニックになて

受動攻撃だとはお互いにするからわかっていたが混乱した店員から話しかけられながら目の前には泣きそうな大好きな夫

それを何回か古着屋入り出てまた夫の顔が死に

絶対やばい何か多分男に社交辞令でワシが女にすんな嫉妬すると言っていたのにワシの方が

ナチュラルにしてしまっていて約束をしたのを完全に忘れていた物凄い罪悪感と死にたくなった

下剤はの続けて飲んでいない物凄いソワソワ感に耐える夫もカフェイン中毒で一緒に辞めてる

なんか安心感がワシを癒すまた夕方うんこちゃんと出先でた

ワシは気づいた

今まで住みたい世界が映画の中だったのが現実で住みたい世界に夫が現れ叶えられた

これが覚めるなずっと住むこれが理想すぎる

最後の愛の形の心中に込めて

にしても自分は他人と強烈に分かち合えた時に

最大限のクリエイター化理想像を他人に見せれるという皮肉がかなり性なんやなって思う

夫ど出会ってから2人の世界や

自分と相手の世界をつがいのシャブ漬け心プールに居る為に

毎日毎日センスが磨かれ形を表してくれている物を求めては2人の世界をガチガチに固めたくなる

終わらせる時に人は一番美しいと思ってしまう

終わらせるからエネルギーが爆発的に綺麗な打ち上げ花火の様な世界が完成される

2人の幸せにしていても下北沢の店員の男思い出すだけで　　

全ての幸せがパーになる

夫その気持ちが痛いぐらいわかる

ワシは全てのさっきまで幸せなふわふわな感情が一転して

パーになり心臓痛くなり死にたくなり消えたくなり苦しくなり辛く悲しくなる事も同じだからわかるし自傷行為もしたくなる

2人して同じ事で病んでくから

誰も止める人もいない誰か仲裁する人がいないからお互いに誰か止めんと一生病んでるねとわらうw

わしの元彼は昔、食堂に飯食いに行った奴いたな〜ぐらいの人間だったレベルに過ぎないからどうでもいい存在

思い出すことはあってもあんな事する友達おったなぐらいの認識でしかない

夫が好き過ぎて唯一無二過ぎる　

2人して死にてーですすぐ病むデス！って人類は衰退しましたってアニメの妖精さんたちみたいな喋り方になって焼肉幸せ行こーぜ！ってなた

5/5夜抗うつ薬飲んだが6日の朝には切れ体重増えてて居ても立っても居られず下剤2錠飲んでしまって更に死にたくなった最悪

下剤は好きだ　罪悪感事

腹から物質として出せてる感じがするから好き

カタルシスがある(悪い自分を出せた感じになる)

幸せだこの数週間　死までの猶予だが

ワシは夫と出会えて良かった

あとは死ぬのみだから何も感じない首締めやり過ぎて脳細胞ここ数日で消え過ぎて考えられない様になってるのか幸せでセロトニンだらけで夫が抗うつ剤になっている可能性の方が高い

ワシは騙されてたとしてもいい

いなかったらいなかったで1人で淡々と生きているだけで特にいらん存在

生きてても死んでてもどうでもいい人間だから

だから最後に好きになって結婚した人と人生を終わらすのもよし

使ってくれて構わないと思うワシは自己愛性だ

自己愛性でも境界性がある　誰かを通してしか自分が感じれないそれで良い

結婚式をしようという話になった2人で教会が良いな

ワシは友達1人もいないから呼ぶ人すらいないが

2024年になって1人で死ぬ前に1人ウェディングをしようと考えてたから夢だった

夫は下剤で1時間に何度もトイレ友達トイレ友達(チーム友達の真似w)に行く度にワシがもういやや〜と言うてたからそんなにガリガリになてまで努力だとは思うけど誰の為にやってんの？俺がいるのにとか言われてしまったがワシの為正直理想の自信がある傲慢にもなれてしまう理想の体型は35ぐらいなんだと言った

今から7キロぐらい減らした体重の時が自分の理想体型に近いから自分が一番自分の事嫌いって言ったら夫本人も俺も自分が嫌いと同意してくれた

ワシらが抱える自己肯定感というには余りにも自信という支えが最初からない人間に育ってしまったからしょうがないのだが

お互い生まれて来るべきではなかったと根底がに過ぎている

5/10

こいつとなんか死にたくねえはボケ

生中だし7万で元カノと別れた後にするゴミが自分でとっとと死ねやカスと思った嘘つき過ぎだろ死ねや

クソが

と過去の夫のワシと会う何日か前かにも女とハメ太郎やたみたいだたが

トラウマがブラバして泣いてしまったし嘘つかれた事に泣いてしまった

ワシは素直に何もかも話したり

お互いに駆け引きなんかしないでいたいなんて言ってた癖に

真っ直ぐで素直に見ないふり見ようとしなかった自分が馬鹿に感じられ死にたくなった

まだ幸せの世界にいたかったから

嘘つくなら最初から真実しか知りたくないと生きてきたから傷付いてしまった

ずっと涙が止まらんかった　

ママ活暦や元カノの事

同じ穴のムジナな癖に傷付いてしまった

ワシは避妊失敗した時に中に出したのは初やと言われたがなんか引っかかる言い方やなと思っていたが

後知恵バイアスだとしてもワシの嫌な予感は当たってしまった

避妊失敗後アブピルを貰いにいき下剤を中断しなければいけなかった　理由はこれだワシも相手も悪かったが

中出したことは初めてではなかったのだ

死ね　嫌い　愛してる1人で死にやがれ

どうしようもなく好きだから見た信用出来るか知りたかった

だから彼がつける日記を見てしまった見た事により

嫌われかった嫌いになれるなら嫌いたかった

どうしようもなく好きだと泣くだけだった

罵倒も過去の女に償って1人で逝ってやれと暴言を吐きまくった

自分が傷ついた分だけ言葉で刺し殺したかった

今だに過去の日記をスクショ見るだけで全身の血の気と精神が固まり寒気がして気持ち悪くなる

というか彼氏だったら別れてる耐えれない

そして人は性質上わからない　

夫は前回付き合ってた女がいたが

マチアプで浮気しまくりやたし

いずれ起きるとすればそんなところか

元カノと付き合ってた時もマチアプで浮気常習犯だたし

まあワシも元彼が他の女でシコってるAV見るの辞めねえからマチアプで近場の男と思い知らせる為に浮気してやったが　後悔しろという気持ちで

であわなければ良かったとも思ってしまったし

誰かがコメントしてくれたマチアプなんかじゃなくて街コンなんかじゃなくて

結婚相談所でちゃんとした人見つけてほしいと言っていた通りにすりゃこんな傷付き方しなくて済んだのにとも思ったが

だってラーメンのシメみてえな女の使い方

どうしようもなくただ理性も理屈も効かねえぐらい好きになってしまった

悪い顔してたのにタイプなんて選ぶからこうなったと何度も死にたくなった

夫のトラウマも聞いた詳細はかかないが

ワシが持ってる漫画のけだものたちの時間に出てくるキャラの過去にそっくりだった後はキリングストーキングのサンウのまんま…よく殺さなかったなって思う

なんで子供を搾取する大人がいるのか

ワシも13から19ぐいまでロリコンに搾取され続け傷付いたから愛なのか愛じゃないのかすら理解できてなかったでも生きる上頼れる大人だと錯覚してたからしょうがなかったが

そもそも子はおもちゃじゃねえ意思を持った同じ人間なのになぜそれがわからねえんだって

ワシは相手に安心を貰ってるのにワシは相手にちゃんと安心を与えられているだろうかと不安になる

惚気の煉獄