つーか虚偽性障害って他人に言われてもうたわ

相手との結婚がなくなろうが法的な縛りがなくなろうが一人で生きてけるが

好きな人の為ならカメレオンにだってなれる

てか恋人の理想を遂げてあげたいし遂げたい

相手も自分も他人が望みそうな自分を演じてきた

似ている

INFJニキやから相手が望むE型にも化ける

疲れて死んでくが

傷付いた時でお互い止まっている

精神はロックがかかり動いてないだけである

酒飲んだ時の高揚感の様な理想に浸ってる時なんかいつか終わりが来るなんて容易に想像つくが

それでええやんて思う

ワシはもう何が普通で何処からか思い込みで何がしたいのかすらわけがわからない

社会経験がないから非常識なんじゃなくて

社会経験あろうがなかろうが人を好きになる感情に嘘はないし　

社会人だろうがドーパミンのせいでまともに判断出来なくなる

そこに一般常識を当てはめる方がそもそもおかしい

ワシを虚言とか言ってた奴は

論理的破綻に見えているから

客観性を提示してる様だが

他人から見て狂ってる所がない男女関係、人間関係がない人間はいない

例え他人から見たら正解に見えない関係だろうが

当人たちが幸せなら良い

社会人なんて少し視野が広がった馬鹿の集まりとしかワシは認識していない　

本当に心から求めてる事を素直に追求しない人って乏しいとワシは思う

なぜ真っ直ぐに思いを伝えない？

なぜ駆け引きしないとならない？

失敗するリスクすら共に地獄だとしても歩もうとしないのか

身体的な痛みや物が足枷となり動けなくなってもないのなら

素直に生きりゃいい

辞めたきゃやめればいい

嘘なんてつかなきゃいい

好きなら好きと伝えられる同士で居りゃいい

人は居心地が良い人といられる時間は限られてるってのに

ただ感じたのはディズニーランドは楽しかった

トー横も楽しかった

好きな人と一緒にいる

ワシは下剤がないとソワソワ感にかられイライラするし飲めないと首吊りのふわっとする感覚が欲しくて首吊りをする様になる

ワシの部屋は汚部屋と言われたけど何処が汚部屋かすら定義がわからないし

昔から部屋が汚いと言われてきたし片付けろだとか言われてきたが

じゃあテメェが片付けてみろ

家きていいからと思ったが

誰も答えてくれなかったからYouTubeで片付けの方法を見尽くしたけど

物の住所を決めコード類は見えない工夫とか

とりあえず物が視界に見えなきゃ片付いてるという定義なんだと気付いてもやはり理解がしがたく

ワシの部屋は友達も呼ぶこともなければ

誰も入れる気がないし自分だけの空間誰にも邪魔されたくない空間

他人を一切気にしない部屋好きなもの好きなだけ部屋にあるだけの部屋

壁には好きな面の海外俳優のポスター　

一緒に遊びてえと思う時計仕掛けのオレンジのアレックスのポスターに

北欧系からフランス系のアンティークが好きだったりとりあえず部屋が暗くならない様に白系統とで統一する様には集めているが

ぬいぐるみとか本とか日用品を集めすぐ取り出せる様にしてる

何が片付いた状態かわからない2020年から4年間ずっと考えても考えても答えが出ねえ

他人からみた時に案内出来ない部屋なら汚いの定義なのか？

ちと再検討するべきかとも思うが

誰も指摘してくれねえしうぜえな黙れ解決案提示できねえなら指摘すんなとしかいいようがないが　

物がワシの安心感に繋がるのだからしょうがな

何もかも要らないものに他人から見たら見えるのか一生わからない

ワシには全て必要そもそも生ゴミが散乱してるんじゃない

本、日用品(綿棒ハサミ割り箸化粧品アイロン)とか目に映る物が安心感で飾ってる

他人で自分を見直す事が出来るからやっぱ好きだわ他人と関わるの

すぐ傷付いて一生悩んでるけど社会に出ない代わりに

叩き潰しにしてくる

ワシには心の耐久はないから学びはゆっくりだが

自分が自分のままに感じれなくなるから他人との関わりは最小限に留めてるに過ぎない

そういやワシの好きな人は頑張らなければとかいっていたが

お互いに絶望していた同士だったから出会ったのであって

頑張っていないそいつをワシは好きになったのだが

そんな事感じさせるぐらいにはワシには

全ての常識がその人より劣り過ぎてるから不安になったんやろなって考えたが

その人自体がワシに要求する事がずっとそばに居てぐらいしか言ってこないから

優しすぎて逆に信用ならんってなる矛盾

優しいから大切だから気を遣って言わないんだろうけど

多分共働きして俺の負担無くせよと言いたいのだろう

妥協してくれてるんやろなと考えてああじゃないかこうなんじゃないか？と相手の心のうちなんぞ分からないのに一生妄想してた

ワシはいつ捨てられてももう心は壊れない

壊れない　てかまたかとしか思わない

存分に使ってくれとしか思わない　

好きだから一緒にいたいのだが何処かもう人を信用すらどこかの時点で諦めたのか

悟ったのかわからないがそうなってしまった

好きは人を弱くするが同時に強くなる

精神鍛錬でもある　いずれ一人になるのだから

よく地雷系の服の靴って歩きづらそうやなって思ったが一日中歩き続け

足の指全体が釘を撃たれたまま歩くたびにつま先は拷問級の痛さと

かかとは靴連れを起こし足はグギィ！！となるしで地雷系って物凄く大変なんやなって地雷コスプレした時に思った

トー横を地雷で一緒に聖地巡礼して地雷コスプレで食べ歩きしたりストゼロ飲んだりしてたら

前から立ち止まった禿げのデブジジイが一言ぶっさってワシに言いはなった

確かにアンチエイジングしたいと思ってたし

そろそろ皮膚切り刻んでもろて引っ張りあげたりした方がいい年齢だしなとか思ってた為傷付いた

自分が思ってるから納得してしまう

てか鏡って知ってる？禿げ？って2人で話してたが自己紹介かなんだか知らんがそんな面と向かって他人に不細工だと伝える精神状態が知りたすぎるな

自分が他人に対して死ねやくせーな(香水やヤニカス)

とか言ってしまう時

かなりイラついてたり全てが敵に感じる精神状態が悪い時に言いがちボソッと口にしがちだとわかってるけど傷付くな…

つかフェイスリフトとかやりてえけどカウンセリングすら行ってない現状

なんかもう色々と疲れてて抗うのすら死にたくて

10代の頃のような美容に力を入れる美意識低いな

てか失敗も込で300万以上余分に金貯めないとダメだしとか考えてちまちまするより一気にやりたいタイプなんだがだりいな普通に人間の劣化阻止

そんなぶっさとか言われてる

横に一緒に歩いてる彼氏に申し訳なさ過ぎて砂になって今すぐ消えたくなった

いつか幸せが壊れるとしてもいい

諸行無常で憎み合う前に一緒に死にたいと考える

ワシは目の前からその人が視界から消えた瞬間に感情もセットでリセットされて目の前には何もなかった

てか結婚すらしてた事すら忘れてスンッ…てなる

これ意味わからんと思うしワシもわからんのだが

だから動画や写真を撮りまくる

感情を思い出せる感じ思いが湧き出てすぐ戻れるから

好きを思い出す

ワシは空っぽ他人を通してのみ自分を感じれやすい

いや人間みんなそうか　だから他人と関わり対話し

それはマズロの人間の5段階仮説で証明されてるからなんらおかしい事ではない

好きな人と離れた瞬間の一日で下剤が3錠から7錠になり過食気味になる不安を分散させるのに他人使ってる感じがして罪悪感を感じる

一人で苦しんで生きろワシ

他人が責めてくるぞ

幸せを撒き散らすなと肝に命じなければいけないのまじクソだな

つか金持ってても満たされてねえやつがよく説教たれんなとか思う

それをワシに説法した所で何も埋まらないと気づかねえか

こんな奴もいたとそいつは精神成長にワシを使えたならまあええわ

ワシは確かに虚言癖やばい自覚してる

美容師みたいにどうでもいい相手だったり店員だったりと話す時は知ったかぶりして話合わすけど

好きな人にはそれ知らない教えて何それとちゃんと言うようにした

ワシは軽度知的障害と境界性とうつ病と診断されてて障害者年金貰ってるけど詐病だとか言われたり説教してきた奴がいたけど

虚言癖かあ…当たりかな実際に死にたいは脳内物質の異常で起こるが

境界性だからかなんなのか知らんが他人が自分に心配してる顔が好きそれだけ

自分が1番だと感じたいから

薄々気づいてはいたか他人から指摘される事により更に確信した

大体が自分の嘘は自己防衛からきてる

だから前回のブログも物語調にしたというか綺麗にまとめたかった

幸せの形は自分で見返したくて書いた

ただそれが他人からみたら滑稽な書き方に見えたんだろうけど

ええやん幸せを封じたブログダダ漏れだってと病んでた

一日中好きな人の事で頭いっぱいてメンヘラは暇だから病むというが社会人も相当疲れて病んでるが質が違うって事なんだろうか

ワシ人間関係作ると各駅停車並になんかの事て病んで止まって自殺欲が高まる

かーちゃんと親父はむしろ自分に依存してる

特に結婚すると婚姻届の承認を書いてもらう時に

親父は居なくなったら洗濯だとか

飯だとかパシリに使ってたからか

困るなあと言っていたし

かーちゃんに結婚すると報告した時は

○○ちゃんいなくなったら私生きていけないとボソッと言われる位には依存されてた

何日も本当にどうしようと本当に出ていくの？と何度も質問されてた

その度に冷たく突き放す言葉を何度も投げかけた

徐々に子離れ親離れ依存離れ出来るように

だがワシはこいつらの朝飯を作り洗濯をし

掃除をしパシリに行く別に行きたいから行くだけだが

それが彼氏だとか男だとかいなかった3年間

ワシは影響されやすいがそれをいいと思って住みたい世界を決めるのも自分自身闇は安心出来るからそういった物語に住んでる

それで良いし

キラキラな世界は自分にとっては居心地悪いし

ワンピースみたいな世界は好きじゃないから真似もしないし住みたくもないし取り入れたくもない

ただそれだけ

ワシは自己愛性とは診断されてない

歴代彼氏にお前境界性もあるけど自己愛性もあるよねと何度も言われてきたからだが

自分以外優先されたら死にたくなる自分じゃなくていいんやて病んで消えたくなるし別れたくなる

普通の人でも感じてる不安さと

他人が見た自への評価でしか自分の価値が分からないでいるから結果自己愛性に見えたんやろな

仕事で好きな人目の前から消える→離人感やばすぎて首吊りロープで締める→一瞬離人感無くなる→すぐ現実感ない体に戻る以下ループ

リスカとかの方がな離人感を現実に戻す時間が増えるんかなあ？とか考えたが

だったらピアス増やしたいと思うが舌ピは誤飲ワシのズボラさだとしそうやし

軟骨ピアスも多分耳たぶ6回開けたけどどのファーストピアスも

2年ぐらい膿んでめっちゃ臭かっただけで耳ケロイドボコボコになって排除されたからやり辛えし　

とにかく感覚が気持ち悪い　生きてる感じがしない

雲の上に寝転がって何に対してもフワフワしとる

昨日の記憶すら何があったか忘れてるし

忘れたままでいいよと言ってくれるがマジで恋愛初期の脳内物質のせいかとも思ったが多分違う

人間関係を作ろうと人と現実で喋るだけで意識が解離して現実感無くなるからな

人間関係作るたびにこんな症状になるって事は人間だったら誰でもいいのかよ自分とか思うがこいつ以外無、無理絶対他のやつ嫌だ死ぬとしか頭に浮かばないから頭お花畑すぎる

きっと一緒にすみ始めたらワシの衛生観念に嫌気がさしスピード離婚してまうのでは？

てかワシいなくて良くね？てか一生大好きな人で一生病んでるのがワシ

今まで付き合ってきた人にはこれ言ったらこうなるかもとか　

ああ言われるかもとかで言えず

溜め込み心理的に爆発して家を飛び出しもういいやとなる

普通の女性が理解を示さない男なんも聞いてこないとか冷たいだとか少しでも感じたのなら不安になる

当たり前のメスである事を思い知らされて恥ずかしくなる

一生そばで愛するから一生想っていてくれ

みたいな単語が頭に浮かぶ　

INFP の相手マジでこう言ってくれるINFJ のワシ救われる　疑がってしまうけど

怒りや不満は態度には出てるけど言葉にはしないのってNF型だからなんやろかと考えるが

言葉で示さない非言語の対応で不安になってるのかもしれないなワシ

相手はまだ他人に対して言葉でスグに嫌だと伝えるのが苦手なんやろなあ　まだ信頼関係が薄い証拠でもあるか

学生の頃の友達ですら三年も一緒にいてもかなり仲良くなったよな？俺らみたいな感じなのに

出会って2週間と何日間かで全ての恋人や友人に向けるであろう感情を共鳴をすべて終えてしまったかの様な精神的経過を過ぎ去り

だが身体的な信頼関係はお互いにまだ近くないのかもしれないと感じる

ワシは今だに緊張してしまったりするし

相手にもそれが伝わり過ぎてしまってて気を使わせてしまっている

ワシが20代中盤の頃はまだスグに嫌だと思ったり辞めてほしい事言えずにいたが

いや今もか…

相手は非言語での態度ではワシのこと嫌いなんかなとか深読みが止まらないな

だめだ会えないと下剤増える焦るしソワソワする

依存性麻薬か？そもそも下剤乱用依存はやはり飲むと安心感がホワッとする気持ちになる

何が嫌だって好きな人に会うまでの空白時間

帰ってきても横におるんにトイレばかりいく羽目に自分で墓穴掘ってる事になる

恋愛ってこうなっちまうのが常なんかね脳内物質のせいで

出会い一カ月も立ってないってマ？って思う

ワシが下剤が増えることにより

相手を少し心配させる

下剤はワシだけの体を蝕むだけだから低カリウムとか体調が悪くなったり

他人に危害は加えないから安心して依存できるそれが薬物依存なんかとも思うが

結果的に大切な人を傷つけるのなら辞めたいがアル中と同じくくりにされてる薬物依存

ゆっくりや自分大丈夫やと考えられなくなる

相手よく出かける→自分探しだと言っていたがワシ必要なくね？なんておもてしまう

いやでもそれまでのワシがこの人といた方が精神的自立を目指せるのかな？

それまで隣にいるか…

ワシ若く見えるならいつ要らね離婚な、と言われるんやろか怖いなまあしゃあないよな…とか

一生その人が発する言葉で病んでる無限ループなんだがいちいち話し合って不安を受け止めてくれて更に死にたくなる

いや申し訳なくなる

相手は離れていかれるのが嫌だと言っていた

ワシは離れたいと罪悪感から言いたくなる

その我慢をちまちますぐ口に出してもいいのかなと口に出すを繰り返し安心する

そしてわしは自分を悪人悪人悪いやつブツブツブツブツ……と繰り返す

ワシが映画や漫画やアニメでの中でしか生きてこなかったから

現実に心象風景を具現化するためなら生きれると考えてたが

相手に理想だけではなく色々金銭的な事やマナーや扶養に入るとはどういう社会的な制約がかかる事も

今回で初めて聞いて知ってしまい物すごい罪悪感とそれに対して相手に負担すらワシ考えてなくて精神的に死んだ

ああだからワシは普通じゃねえんだってまた病んだ

一緒にいてもさっきまでの記憶消えるし人間関係作れば解離性健忘みたいにあとかたもなかったかの様になるし

そもそも人間関係自体がワシにとってストレスマッハなんやろなあって思う

誰といても男女関係なく記憶がまじで消える

ただ別に困ってないから

健常者がストレスかかるとずっと記憶感が維持出来てない

幻のの中に生きてるのか死んでるのやはり夢の中なのかと思いながら

なんか浮遊した幽霊みたいに生きてないような

夢の中での出来事のように…生きとる

何が嫌かはとにかく他人自体の存在の実感がない

そこに居るはずで触れられるのに触れてる気がしない

ずっと幻と話してるみたいだと思って死にたくなる

てかワンチャン自殺後の世界で幻の夢見てる説か？とか謎に考え始めるし

自分以外の人間に対して自分も含め生という事自体がストレスなんやろな

実の母親がガチの統合失調だからついにワシもしかしたら理想の人をどっかでみた人物を妄想で作り上げ周りから見たら一人でぶつぶつ言ってるだけの人になってしまってるのでは？とか思うが

確かに写真や動画には好きな人がちゃんと映っている

映っているのだがどうも幻の人に見える

結婚したのすら本当だったのかすらもうわけがわからない

お互いに首を締め合うからワシは14年以上首吊り自傷をしているから脳細胞の粒々が機能しなくなってきてんか？とも深読みしてしまう

なんかもう考えたくねえしそれでいいのかもとか思うが…

体は生きようとジタバタするが気持ちは嬉しい嬉しい嬉しいしか頭に無い

(てかもうこのブログも用途がX(旧ツイタ)と変わらなくなってきた

ワシは全てにおいて好きを完遂する

社会性が無かろうが知っていけばいい教えてくれる人がいる　

全てにおいて遅すぎるなんてない　ワシがワシに言い聞かせていたとしても

自己暗示ではなく自己安心

人は最初に類似性で自分と似た所を見て好きになったりしていく過程があるが絶対的にお互い違う場所が出てくる

紙パックを駅の缶とかいれる場所に気にしないで捨てる人とそういう分別を気にしないワシ　更に見てなきゃトイレにすらペットボトルおいたりするタイプと

駅には監視カメラがあるから社会的にまずいと捨てないマナーを守る人

その考えの違いだけでフリーズしてその場から逃げ出したくなる感覚になり言葉がでなくなる

急に無言になってしまう

最初に意見が完全に一致してしまった人間とはあとは意見の違うを見せつけられ辛くなる

理由は多分自己と一体化して考えてしまってるからだとは思う

少しでも自分と意見だったり考えが違うとフリーズしてなんでそう思う考えなのかすら聞くのが怖くて固まってしまう

少し冷静になりたくてトイレにかけこみ考えるが

相手と自分を一心同体みたいに考えてしまっていたんだと気付いてもなぜか

相手の元に心理的にも身体距離すら近寄るのが怖くなって萎縮してしまうようになる

トイレから出て相手が待ってる場所に歩いて行くが怖くて50m以上開けて様子を伺ってしまう

(側から見たらキモっ…なにやてんや)

が相手がめんどくさがらず何故なのか聞いてくれたり

時間がかかってもこうだと言ってくれて

安心が出来る

時間かピタっと止まってしまう感覚から抜け出し戻してくれる

ワシが暇人過ぎるアンチが言ってることにもそもそもみんな仕事で疲れてるよねとか

相当暇なんだろうなそいつとか話あったりそれだけで救われる

だがワシはアンチに対してすら

確かにめっちゃ暇で満たされず常にイライラしてたら書き込む可能性あるよなあと

もっと自分が満たされたり美味しいと思うご飯でも食べ行きやー？て思ってしまうな

学歴にコンプがあっても人間中身の満たされ方次第だとそのアンチ自身が薄々気付いてるはず　と。

ワシはアンチにすら期待してしまうし

どうか心が穏やかになる事や他人がアンチすることによりドーパミン快楽を一瞬でも感じる方法がワシでなくてもいいいように生きて欲しいなんて

やはり考えてしまうな

ワシは境界性の症状が中学の頃から10代後半までかなり酷くてリスナーには即ブロしたり怖い言葉使われたり言い方が怖い人はブロしてきた

当時首吊り配信とかもしてたり　

構ってもらうためなら男だと偽り大勢騙し楽しみ視聴者自体も自分も楽しませた

そんな事覚えてないが断片的には覚えてるいや厳密には覚えてすらいない

ワシを当時配信で見ていた30代は

今は40後半だろうか

ワシからした14歳ぐらいからのアラサーになる年齢の記憶なんかあるわけないし思い出せもしないし今は全く違う　

ジジババからみたらワシは変わってないだろうが

普通に大人だし意見も言えるようになった対等な人間になった

当時のワシの配信を見ていた30代が

成長した20代後半なんて自分に置き換えればどれほど考えや知識など変わるか想像にすら乏しいんだろうなそいつら

ワシが変わらないと思って日々を過ごしてきて変わってしまった！とか反転アンチ化してんだろうなほんま惨めで馬鹿すぎだろとも頭を掠めるが

だから多分反転アンチ化した自分と似たような性質の人がずっとワシを忘れられずにいるんやろうなとかは考えるがお前だけじゃない

ワシは人を使い捨てみたいにしてきた正直

だから異性関係も今までは真剣に取り合わなかった

のらりくらりかわして

異性がストーカー化して何年も粘着され反転アンチ化した人も何人もいる

普通は仕事していて誰かに物凄いエネルギーを持ち思い執着する時間がないほど

社会人は疲れてるし

帰ったら休みの日以外は寝て回復したいだとかの思考の方が先に来るはずなんだが

(こういう気持ちかもしれない)

そういった社会人のちゃんとした働き方をしてる人の場合いちいちアンチなんてしてる時間なんてないのにな

自分がこの先不安で金銭的にも学歴的にも更に下を見て自分の暇さを露呈して惨めにならないのかがワシは心配だと思ってしまう

ワシは親が足が悪いし飯買いに行けないから

パシられ洗濯や家事全般全てやってスーパーに行き

飯を作り掃除をして室内を清潔に保ち

重いものは全て片付け親の生活を楽にしてるが

それだけで一日めちゃくちゃ疲れて寝てるってのに社会人はそれの倍疲れるに決まってる

帰って風呂も歯磨きもするのすら働いてないワシですら無理な時ばかりあるってのに

いちいち他人の人生まで興味が回らねえよ相当暇過ぎない限り

ワシはもうそんな奴増やしたくないし

自分の罪悪感で耐えれなくなり突き放す際にも自分がなぜか泣いてしまう始末で

何年も前にそういう生き方は辞めた

だからこの一年でいい人が見つからなければ一生独身でいるつもりで行動した結果がこれ

結婚相手も似たような感じで生きてきた

クズが落ち着き本当に好きだと思う同士で結婚した

それだけの話でしかないのかもな

遊び人が落ち着いたみたいな美談よくあるがあの類

今まで付き合って来た奴はそもそも結婚の話をしても

相手側も真剣じゃなかったから3年前の奴は責任感の無さと　あ、なんかだめだこれって元彼とは思い別れた

俺仕事の方が大事だから、悪いけどってピシッと言われたな〜そういや

あれが人間出来てるって事なんやろなあ自立だよなとか当時思ったけど

なんかうん違う　win win的な物は合致しなかったし価値観はまるで真逆　思い出すのも嫌だわ

ワシは家事全般を当たり前にして飯を作り好きな奴が居心地が良いと思える場所になりたいしずっと見ていたい　それだけ

大半の人が我慢せず好き勝手に生きてたら周りから人が居なくなり

1人になり嫌われると思って生きている

それは社会全体から見た1個人としては使えない人物にしから見えないだけだし

みんながみんなワシみたいに知障になって精神疾患になったら頭悪かたらまず社会が回らんし

少なくともワシの幸せの定義はどうでもいい奴らに割く時間でいなくなるかもしれないと思いながら苦しみながら生きる事よりそうやって大切な他人がいると苦しむから苦しむ原因である人物をそもそも作らず

本当は1人が良いと思っていた

というか今も相手に悪いことしたワシからプロポーズしてしまった

この未来ある若者の足枷になって良くない事だワシは……ってなて以下ループ病む

相手側も嫌われるかもしれないと思うタイプだから似た性質で考え方だけど相手は離れたくないとは言ってるし結婚してくれたし

だが相手は言っていた

多分結婚してなかったらお互いブロックし合ってたよなと

人間関係恋人関係作ると嫌われたかも

てかこれから嫌われる可能性に未来が向きすぎて必然的に結局お互いが離れて終わってしまう未来が容易に想像がつくのだ

だから結婚してしまってむしろ良かったのだと

でもお互いに嫌われる可能性を感じながら生きるという苦しみを感じながらも幸せが上回るからきっとお互いに一緒にいるんだろうな

ただ相手もワシもタイミングが良かったんだろう

ワシは片時もスマホを離さずスマホゲーとかゲームばかりやっている人とは付き合って病みすぎて

ノイローゼになって複合的にゲームやってる奴とは付き合わんと理想があったし

だが相手は直近何年かAPEXやってたから

その時にワシが今の人と出会ってたら

普通に会ってても足切りしてたなとは思うが

タイミング良すぎるな

APEXやっていた時の本人は彼女いても蔑ろにしていたと話していたしゲーム優先してたと言っていた

だがいつ本人がまたゲームにハマるかわからないし

多分その時には嫌いにはならずともお互いが趣味を尊重出来る関係性に変化していくのかな？とも思うが

そのお互いの変化に相手も自分もビクビクして怖い同士だからどういう信頼関係で時間が経過していくかも楽しみではある

怖いけど

相手は父親みたいに母親を殴ったりする奴にはなりたくないと言っていたし

ワシを大切にしたいと言った

ワシも相手のことは大切だが

殺したい気持ちのいりじった殴りたくなる好きが強い高鳴りが心拍数が上がり殴りたくてしょうが無くなる

相手はワシほど強い破壊性かは謎だが蹴り飛ばして線路に落としたいと言ってたワシはムラムラしてしまった

性癖的な物も同じなのだがお互いにSにもM毛すらある

お互いが余りにも合いすぎている

この副作用を知っていく時苦痛か予期され更にドップリ浸かり沼から抜け出せなくのだろうな

たまらんそれで良い。

相手は黒髪ロングが好きだが

わしの好みは違うしパーソナルデザインに沿って垢抜けているからこれ以上幼く見えない訳だしだが揺らぐ

お互い好きな人のすきになりたいよな〜と

お互いに顔の作画感ちげーよなって話になって

相手が東京喰種に出てきそうな硬派なｽｯとした佇まいな冷静感がある冷ややかな作画に対し

ワシはfateっぽいと言われたな多分薄顔に少年ぽい顔立ちの作画感だからなんだろうと…思ったがマスターしてそうらしいから多分策士的に冷血になれる部分があるからなんかなと

自分の嫁件ワシの愚痴を言わないと本人が嫌だと思うような様な自分ではいたくない

本人がワシの愚痴を社会人の痴話話で話そうとした時に罪悪感を感じるぐらい

愚痴すら言いたくないぐらい完璧になりたいと思ってしまうな

だがそれをして完璧主義に完璧に演じた場合

多分無理だろうなそうありたいが多分ストレスで病むんやろなワシは…

だから人生の辞書を探し当てる本だったり

いつも社会性の正解を探す事を怠ったりしてないが

なぜ社会性は社会にでないと身につけられないのか？

何がどうなれば普通の常識ある奴になれるのか誰か教科書本出してくれと願っては病む

能動的に探してはいるが上手くいかねえ

誰か提示してくれと他力本願　

ダメだもっと頑張らないといけねえと思う

ワシはバカで無知すぎるだから知恵袋で質問したりしたが

うめえ飯だけ考えねえで食いてえ…もう最近ストレスマッハすぎて頭すら回ってねえな

INFJだなあと最近ようやく納得したのが

種機能のNi を最初に使いすぎていてると気づいた

会話の中や非言語から繋げ合わせパッとみただけでなんとなく把握出来る機能直感ともいうのか

だから無言でも何か分かってしまうから

多分ワシは見透かされてる様で怖いと言われるんだろうな

つか勘ずかれねえ様に観察しろよ自分とも思うが

パッと他人の関係性を言い当てたり見ただけでどんな性質の奴かが10代の頃からあった

嗅覚てのか？野生の勘的な機能……色んな情報を繋ぎ合わせ勘で当てれるだから気味悪がられる

劣等機能Se、ストレスの発散方法が下剤飲みすぎたり過食に衝動的に髪を切りに行き染める　首吊りしたりするし100万貯めてもいきなり服爆買いしたりする

次に第二機能のFe他人の感情を自分の物ととらえ自己投影と感情をどうにか解消してあげたくなる

肩入れしすぎる同調しすぎ問題　

外にでた瞬間家にいても他人がいる空間がある場合

全ての人の感情をどうにか幸せにしたいと

傲慢にも思ってしまい共鳴して死ぬいつもワシが働いてないのに疲れてるのにこれがある

生きてる人間全ての人に意識が向きすぎている

更に第3機能のTi

ひたすら何故なのかなぜこう思うのか？どうしたらこうならずに済むのか答えが見つかるのか

全てのことに疑問を持ち調べ上げ論理的に判断していく機能

Ni-Tiループばかりしていて

ほぼ自分が考え直感で練り上げた価値感を更に制度を上げ

他人からとやかく言われない様に頑張りすぎて

Feが抜け落ちて1人部屋に籠り答えが見つかるまで一生YouTubeや本や色々知識を蓄える時間や映画からも学べることはないかと

いつも情報過多で他人を疎かにして協力的にすらみえない

負のループをひたすら繰り返してた

てか大体放送つけてる時はコレNi-Tiループしてるから

話しかけられたらブチ切れてブロックするに繋がるから論理的に詰めるし邪魔するなとなる

iNTJぽく見えるのは普段一人の時がひたすら論理的で冷たく見えるからどうでもいい奴に時間使いたくないしどうせ消えるパッと出の礼儀もねえ怖いと感じた奴となんか喋りたくないし近ずきたくもないから

現実で生きてるワシはFe を使う

他人の気持ちや言動やその人が求めてるであろう人物を演じ切る

それは自分の存在で他人が我慢をしない為の配慮だが

自分もその他人の我慢で不快に感じるから

他人の幸せの為に(と、思ってる)事をSeで頑張って下界に出て飯作ったり遊びに行ったりしてFe が嫌なのに癒されていく感覚になるがやはり疲れて

電池きれたのか如く1人になりたかったりするんだろうな

いつか見たブログでINFjは島から出ないでたまに出たら小舟で無人島に帰って行きまた来るを繰り返してる

これを考え書いてる隣でバブが泣いてる母親はあやす……絶望感がやばいもう何も見たくない

人がワシの見た目に望む16パーソナリティはISFPとか感覚的に世界を俯瞰しない性格であって欲しいと感じるんだろうな

なっていて欲しいんだろうなこういう見た目ならこえだろに嬉しがる人々もう無理やワシは

闇駅停車