人に会ったりしてソウルメイト並に共感する奴と話したことがあるがあんなに安心したことは無い

お互いに殺し合いたいぐらいの最上級の幸せで死にたいと至福の共感をした事がある

お互いに殺し合いたい好きな感情を向け合う高い気持ちを言い合っても引かれないむしろお互いが喜ぶ二人

お互いがお互いにシャブづけプールに浮かんでる様な気持ち

反出出生で安楽死に賛成で今すぐ死にたい同じような人が同世代で実際に話した時の話

ワシとそいつはそこで終わりたかった死にたかった

それだけの心からの同意ほどモルヒネなんじゃねえか

って位の高揚感に幻を見せられてるんじゃないかと思うぐらいの

空間を切り取って何度もリプレイしたい理想が広がっていた

熱い感動感とこれを維持するにはそこでお互いに死ぬのが良いという結論にいきついてる2人の空間

誰もいれない入れない2人だけが共有してる心の共鳴感

これを体験した時ワシはこの為に生きてきたんじゃないかと思いにかられた

そいつと話してる時にお互い16パーソナリティをやってみたワシはINFJ-T 相手はINFP-T

NF型の共感力の高さは神様同士の会話の様な狂気じみたものを第三者からみたら感じるだろうなと思う

死にたいね死にたいねってそれだけでお互いは満足し満たされる

こういう心の交流は現実でしかやはり味わえない事

ワシはいつも住みたい世界がありそれはINFPさんも同じ世界と一致していた

ワシは2人が幸せの真っ只中死ぬが最強の幸せエンドに住みたくて

BUG、キルユアダーリン、別れる決心、キリングストーキング、ハッピーシュガーライフ、あげたらキリがない程に理想の世界がそこにはあり

ここ何年もその世界にいたくて現実にはないから　でも確かに求める人が存在してるからそんな創作物が存在してるのだと現実化したことによりワシはもう人生やりきってしまった

理想の具現化が異性同性関係なく話が出来普通の考えから逸脱したと思われる理想の共有が出来たこと

ワシはコレだけで満足してしまった

いくらネットの人間関係で何百回と会話を重ねようが至れない局地が遂げられてしまった

ワシは満足

　死んで良い存在に完全に納得でき実の母を探し出した去年を思い出した

自分を産んだ親の顔が見れたらもう納得してどうでも良くなった間感覚に近かった

死の共有は最大級の行程でありワシには必要だったんだと現実で目のあたりにした

ワシには他人といるのに金が必要なのではなく同じ目線でお互いが死ねるほどの価値観の共有で安心できる事を再確認した

今まであってきた人間は上っ面を塗り替えたワシは納得して心が成仏して死ねた

ワシはINFJなんだなって更に他人と話す事で納得してしまうISFPなのやああああって心理機能考えて思うんだが擬態してるからなんか？

いやまたややこしくなる

死ねる人安心　コレが人間関係で求めてた答え

結局普通の人とは誰とも分かり合えない

だよね〜みたいなそうじゃない。

違う

映画ジョーカーの話になた時にお互いに何度も見てる映画だったと話たんだが模倣犯が現れたハロウィンのジョーカー事件でワシはニュースが流れる度に

犯人にそんな事よりワシと付き合って大丈夫やからって声かけたいと当時思っていた事胸打ちを話した

優しいと話してる間は連呼されまくったがワシは優しくはない

目の前に苦しみがある人が嫌なだけだし不愉快に共鳴してしまうからそれなら

そいつがまだ希望があると確信出来るまでそばにいたくなるだけなんだわ

これに関しては優しいではなくメサイアコンプに近いと思うが完全にそうではないが少なからずあるだろうな

ただワシが必要なくなったら踏み台になることも厭わないと決心するが

心の繋がり感や利用されてる感じがwin winじゃなくなった時にスッと消えるを選ぶからな

ひとくくりに出来ない心理だな

終わらせる終わらせたいこの人間とならを増やせば

人間と生きていける可能性を見出した

破滅しかない共依存しかない人間関係何が悪いのか

世界が理想でないのなら理想を共有出来る価値観に浸っている事が普通でないのならそれで良い

たまに光を見せるから希望が捨てきれなくなる辛い

完全に絶望にたたき落としてワシを死なせてくれ

結構何年かに前に美容師に死にたい話の流れで

じゃあなんで死なないの？ってかなり疑問符で聞かれた事があり理由は

生き埋めにされてるのに少し雨が降ったりして晴れた時に見える小さな漏れ出てる光がたまにチラチラ光ってる事

それが諦めきれない理由にあると似たような回答をした事がある

ワシを完全に絶望させ殺しにきてくれない思考の不完全性人間関係への希望

光なんか見せんなクソが

どうせ無くなる光のくせに

ああこの相手もお互いに何も喧嘩なと微塵も怒らない初期の人間関係のこの瞬間に死にたいと強く強く思う事が止められなかった

感情は溢れて妄想では光である他人をぶん殴り

ファミレスの座ってる目の前に置かれたナイフを本人につきたてぶっ刺す妄想ばかり

相手は嬉しいと反応してくれるお互いがお互いの理想像

始まらない方が良い人間関係だとわかるから

お互いにその時点で終わらせたいのだろう

これも妄想にすぎない

相手は同じNF型でやり過ごしてくれただけに過ぎない

結構生き埋めな気持ちに帰りたくなる

光を塞ぎたくなる

間違いだって自衛してしまう

終わらせたい終。

始まらせない朝が絶望感から始まる幻やったとありえない事だったと終わらせる

そして平穏は保たれる　

最大限の意識の共鳴した相手は失うのが自分を傷付けると同義に感じる

相手を1生涯そばにいなければ自分の否定になるんじゃないかと思った

お互いがお互いの死の理想が一緒の心臓がえぐれるほど失うことが辛くなる

心臓がえぐれ握りつぶされてる無理やわ

どんな人間関係でもワシは今まで関わるだけで辛くて死にたくなってその人が傷つく前と自分が傷つくぐらいならすぐブロックしてリセット症候群の様に生きてきて

ネットでは自分と同じような意見や言語化してくれる人間は沢山いる様に見えたしネットにいるやつは何処に現実ではいるんや？って思ってたが

ワシらみたいなんは普通の人の擬態してるからそもそも語り合う事すらならないやろな

きっと学生時代にそいつと会っていたら2人とも一緒に死んでたんやろなって思う

一緒に死のうねってほぼプロポーズじゃね？これ究極の誓いの言葉なんやろな

今まで普通の人に合わせて社会学、心理学、哲学で人に危害加えない様に7年以上倫理や道徳の首輪してたけどそれをしなくていいって言われたら悪魔の囁きだよな？な？

INFPとINFJの話に戻るがワシはJタイプなんやなって違いを感じたのは相手は理想を共有して浸るだけで良い

ワシはその理想の2人の世界を共有してもなお

社会的なその人の事を考えて普通を提示してしまうから理想に戻してくれる

きっとお互いに普通が嫌だが

社会的にブレーキを踏み込んでしまう社会性に囚われてるのはワシの方で

ほぼ同じINFPなのに少しの誤差を感じるのはワシがINFJ寄りすぎるからおこることなんやろな

Fateの切嗣が14年以上好きだけど葛藤がまんますぎて

自分を愛する事の認知は生きてきた中で歪んでても

相手も同じ考えならもうそれは認知の歪みですらない

あー共有した、つがいの様な人のSNS知ったらなぐりたくなる未来がわかる

傷つけ合う前に巣穴に戻りたいのに猿以下に考えが落ちてしまってる自覚出来ない

知りたくない見たくない目玉すら潰したくなる気持ちが湧き上がる

そして何度言われたかわからない見透かされてる気がすると思われるし言われる

投影と考えたら相手がワシを見透かしてるのか？

これ納得出来ない　見透かされてる→投影の観点が結びつかないが

ワシの話し方は全て聞き出してく→繋げる→まとめあげて直感で判断する

相手側が全て話した上での後に話した事も前に話した事もまさか繋げて考えてるとは思っていないのか？

相手が何を求めてるか即事にわかる様に相手は話してたり提示した提案がを見透かされてると感じているんだろうか？

天然と周りから言われるタイプだが互いが天然同士だと何処が天然かすらわからないこれが正解

ワシら2人はお互いが同じ考えならそもそも社会で理解されない考えの一般的では無い同士なら認知の歪みなんて否定語クソ喰らえちげえわボケ精神科野郎共って否定が出来る

完全に人間関係を諦めたかったから

強い意志でレイちゃんと家族が死ぬまでだけ生きていく選択肢か

同じ考えを条件内でギチギチにきっちりした条件をかかげワシは人に会った

諦めたら会えるって引き寄せの法則なんかとやっぱとか思うどうせ終わるから始まりすらさせたくないが

高所得オスや普通の自立してるタイプの人間とはまず街コン行って　あ、無理だと前回気付いたし話すだけにしても同世代だけは譲れなかった

すぐその日にブロックすりゃいいやと思って諦めてた

全て覆ってしまう

境界性の生きづらさは強い感情に同じぐらい返してくれる相手が見つからない事による障害と何処かの本で読んだ

納得だ

同じ境界性同士メンタルに何か抱えてるもの同士だと

普通の人が築き上げる心の距離はバグりちらかしてるから３日で普通の人の3ヶ月を爆速なスピードで関係構築し…

この関係が無理なら死ぬか一緒に死ぬ

レイちゃんは看取りたいわしの1番大切な魂

相手監禁されたい飼われたい全て破壊されたい

ワシ監禁したい世話したいワシだけしか視界に入れない　辛くなったら一緒に死のうね　死のうね

一生やってろ茶番が一生全肯定される二人だけの理想の世界を共有する破滅列車行きに二人で乗る乗りたい

でもわしは左で痛い

ワシメンヘラだと思ってたけど境界性と19の頃診断されてから結構たつけど

ものすごい共感と寄り添って一緒に死んでくれるまで言いあえたしずっと言われたら幸せすぎてわしはヤンデレなんだわ

別に一人でもレイちゃんいるから情緒わりと安定してフラットに生きてる

今の状態全部左←

特に関心むけられなくても一人で本読んだり家事したりかーちゃんのパシリしたり色々やる事あるし勝手に一人で小説や他人が話す本の語り手に夢想に耽るだけやから

今は他人の関心引く為に自傷はしない見せびらかさない下剤依存はあるが他人に向かないから

ワシが苦しむだけで大丈夫

相手誰でもいい訳ではない　好みもあるしタイプもある

確かに老人みたいに

外出ないから寂しくて誰か自分の体使ってくんねえかなとは思うが性病は嫌だし

好きな人以外との性行為は幸せじゃないから嫌い

だからある意味心理的には自立できる様になったのかもしれない

本当に寄り添ってくれて一緒に死んでくれると言ってくれる

お互いが別に異性には困らない同士で外見はモテるし告白もされる

反出生で子供いらない時点でまず普通の人とはうまくいかない

反出生なくせにワシらはお互いに出会えてこの為に生まれたと思ってしまうぐらいに魂の片割れレベルで似ていたから

元彼は死なないよ俺自分が大事だしっていってたな〜

ちげえんだよな〜…ISFPてか感覚型には考える思考はあっても寄り添えないんやなって思う

更に昔の元彼は好きとかは大事な時にいいたいとかほざいてたなあ〜…

ちげえんだよオウム返しされないと不安になるし

死ねって事？好きじゃないから？てか

何そのプライドズッタズタに引き裂いてやりてえって思ってしまうし

そもそもなんで好き好き好き好き！！って気持ちに返してくれんの…やっぱ違うよなこんな思ってるのに相手はその程度なんだって

病み始めてすぐ別れるルートになる

気持ちが最大級に共感型NF型同士しか勝たぬ

どしたん話聞こか？みてえなホスト並みの受け手だから安心できるほしい言葉で安心出来る　いつもそういうマニュアル？って聞いてしまう

それだけでわしは満足一生側いる！！ってなる

相手側は3ヶ月と経たずに出会い求めてたから別にワシでなくてもよいだろうけどw

ワシはもうほんましばらく男はええわ…って過ごしてたら3年立ってた

アラサーになて更にガキいらねえ思想とか何処に需要あんねんてなってた

だが好きも薄れてきっと信頼関係が出来たら冷めてる事に意味を感じないふたりなら終わるのが容易に想像がつく

親の愚痴聞き役ゴミ箱からパシリから逃げたくなる疲れる機嫌取るのもめんどくさい車椅子押すのめんどくさい疲れた体も心も

逃げたい逃げ出したくなる下剤依存で体力がゴリゴリに削られて病む　うんこ行くたびに疲れる息切れるし

どうしても正しくあらなければいけない気がして分析してしまって勝手に病んで自己完結してしまう

これは自己中心性からきてる

抱きしめたい

どうしようめちゃくちゃメンタル疲れて身体的にも疲れて洗脳に近い感じする

人間関係の磁石強すぎる　めちゃくちゃイライラする

いつか警察沙汰になりそう

もおええわ　こういうタイプの人間関係出来たこと一度も生きてきて無いから試してみるしかねえんだわ

メンヘラ初期型大体これで解決するな

でもガチで心中したいみたいなのでワシは逃げないとなw

完全に完遂するタイプのガチの思想vs理想はあるが完遂させるまでの理想をだけないタイプ

ファイ！！って感じやな

ワンチャン座間市の奴になるんか？てかまだ相手には善意はあるんか？

どうなってんや？わけわかんねえわ

(レイちゃん15年ぐらい生きる→それまで生きる40代まで生きるとしたらとか話してた気がする)

ただこれだけは絶対譲れない

ワシはレイちゃんに手を出すやつは殺す気で無理

家族でもう大切な子供みたいな存在

それを軸に誰だろうと傷付けるやつとは暮らさない一緒にいない絶対に

レイちゃんは死ぬ気で守るワシはレイちゃんのあの世に老衰で死ぬ以外は許さない

誰だろうと許さない絶対に手を出させない

てかお互いACすぎて気を使いすぎてお互いが疲れあっててこの人に適正な人間関係ってMBTI的にはE型みたいな人なんやろなあと謎に妄想してた🤔💭

会ってない時は存在丸ごとどんな人だったか忘れるし

価値観が会いすぎててしかも歩き方が若干内股になる歩き方すら似てて怖っわ!!やばくね!!？むしろこえーよ!!笑って話してたりしたけど

最初に価値観合いすぎるとどんどん違う感じ方や育ち方があまりにも違うと苦痛になってくんな。

結婚に婚前前に指輪買うとか他人の家上がる時は靴下とか靴は別だとかワシ全くなんも知らんかった

菓子折りだとか🤣

つかトイレ言ったら手ぇ部屋でも洗っててすげえなって思ったw(普通にら汚ねえらしいがワシは見えない菌どうでもいいてかだるい)

同一視してしまうからしょうがねえよな流石にと納得しとる

幸せとかが居心地悪いし刺激が嫌で逃げたくなるから

こんな一生お互い気を使い付き合ってくの無理やわって思った

好きだから気を使うってかホストとキャバ嬢みたいな感じする

ワシのパッと出て書く文章マジでパッパラパーで草

てか歌舞伎町のトー横に聖地巡礼した

楽しかった目から入る映像として

女の子がみんな子供みたいな顔をしてる子達が多かったな

...不安を全て回収してくれるスマホみても不安がない

そもそもYouTubeとか死にたい人が見るものが全てワシも何年か前に見たものばかり

中身でいうとワシが士郎で相手がアーチャー化した姿

きっとワシは絶望仕切ってない人生の他人に対する

博愛主義を貫き誰もかも幸せになってほしいし

好きなら居場所になりたいし家族を捨てても未来のワシ像(かつて士郎だったアーチャーの様な人)

だろうが絶望仕切った人ですら希望でありたい

それが好きな人なら尚更そう思う

たとえそいつ自身が自分以外を好きになろうと博愛主義は変わらないから幸せになる道ならワシは喜ぶ

目の前で貧乏ゆすりしてるサラリーマンが前に座ってる (これを書いてる今)

イライラしてる事があるんやろなぁって感じたくねえからそんな事思わないように

世界全国民が幸せになれやって思う

それか地球爆発してみんな消滅すりゃ苦しみのない愚痴なんてこぼさなくてもよい安楽死的究極的世界が広がってる

ワシは絶望し切れなかったから生きてたようやく見つけた上手くいくかはしらんがな

こんな妄想ばかり日々繰り返し

サラリーマンや色んな人が帰りの電車でいる

ワシはそんな悲しそうだったりめちゃくちゃ疲れてるツラみると全員に(..､ )ヾ(˙˙ )ｲｺｲｺしたくなる

変わらないずっと

10代の頃からサイゼだとかで上司と部下みたいな人たちが座ってて上司が何時間も説教してる声が丸聞こえで当時あの上司みてえのぶん殴りてえと当時付き合ってるかれしの前でガチギレしてもうて腹たった

あの部下みてえな奴に大丈夫やからな！てそんなパワハラニキのおる場所なんて我慢していなくていい!!って社会学とかわけわからねえ社会で働かなければ生きていけないって気持ちを分かってなかったまだガキだったワシはそう思ってた

社会の糞さを知った今でも思う

そして今もずっとそう思っている

全ての人を抱きしめたいずっとでも現実的でもない

更には政治家の糞になって政治は多数決ワシは変えれない不甲斐なさ

やる前から理想像だけはいっちょ前でまじバカすぎるワシ

ただワシの14年間は切嗣がずっと好きなキャラで誰にでも伝わるかもしれない

それだけは本物の心もう模倣でもなんでもないワシ自身

士郎、アーチャー、切嗣、炭治郎、緑谷出久

このキャラが好きずっと

ワシは幼少期からエアガン、泥だらけになって幼馴染の男と夕方まで崖登る

相手　ごっこ遊び　お父さん役

平和な世界が良いらしい

男女逆みたいな内面世界🌍

お互いがお互いにすぐ解離的になるからお互いに首締めあったり手を強く握り痛みを体に与えることによって現実が戻ってくる

いつも自分を隠してる様な優しさが鼻につき過ぎて

問い詰めたら和解して　　

何話したか忘れたが

幼少から何処の時点でその様な感じになったったと自覚できた？だとか深ぼって聞いてった

好きな事だった事何をして遊んできた？だとか　手掛かりになりそうな質問は色々した

次の日顔つき、目の輝きすら変わってたこんなわかりやすく人って変わるんか！？ってぐらいやたな　

なんかいきなり小学生の顔つきと目の煌めきに途中から変わってた

こんなにわかりやすく変わるのならきっとこの人も

人との出会いタイミングで晴れやかな気持ちになれる様な人生にワシルートじゃなくてもなれたやろな

良かったって思った

嫌われたくないと言っていた

ワシは部屋の汚さで嫌いにならんし

チンゲ転がってようがうんこが壁に塗りたくられても引かねーよwってガチで思ってたから言ったりする

もしかして精子が床にガッビガビになってるとか？か？とか普通に聞いちまうw

その人の魂的な物てか小学生の頃なんか誰とでも仲良くなってたやんあんなイメージなんだよなワシの中での他人の家行くとか気にしない感じの

大切だからだとか嫌われたくないとか言ってる事は理解出来るんだができない

部屋の空気やばすぎて酸素すくね！！てか自殺者みたいな部屋だな！って普通に感想そのままどストレートに伝えてしまうもう死ぬために借りた部屋だからねってたな

換気したくて窓開けたら虫はいるからって言われて傷付いてすぐ傷付く

あ、ワシより虫の自己保身でワシのことが大切とか言っても行動嘘じゃんってすぐ言っちゃう

てかすぐ傷付く度にいちいち聞くからワシの面倒くさレベル1000

窓🟰傷付く物ってイメージになた！ていうたら除湿になた

てかワシめちゃくちゃ世間知らずすぎて死ぬwwww

この世間知らずすぎて初対面の人に引かれる原因の一部にありそうやわ

相手の趣味とは被らないから多分鬱病同士絶望感の共鳴同士だけが引き合わせたんやろなあ

ワシゲームあんま興味ねえしアニメとか平和系嫌いやし目を背けるぐらいなら理想の映画ずと見続ける

これだワシが相手に対するそれホストかマニュアルか？って優しさに疑問感が生まれるの

ワシも人のこと言えない

他人に対して何が欲しい言葉かでしか他人と関われなくて無料カウンセラーマシンでしか自分存在に価値を感じなかったんだ

だから自分が他人に愚痴を言ったりする事を極端に避けた

自分の意見あるんか？ってこれなのかもな

根底には優しさがあるが優しくない様に見えるのは

どこか感情から湧き出た言葉というより人が喜ぶか喜ばないかの頭の中の実績で発言してる

だからワシ自身は優しくないに繋がる

根底には優しくない　だから優しいよねとか言われると抵抗する

相手の優しさは共感で辛かったねとかは言ってくれる

自分の場合も辛かったよねとは言うが

言う前になぜそう思う過程に思いを巡らせ極論的に解決策を考えすぎに考えこみ幼少から考えて根っこから共感して力になりてえとか感じる

ワシの方が心ぶっ壊れてる気がしてきた

だから恋愛は好きだ感情で感じた事に素直にさえなれば普段人間には感じないちゃんとした気持ちを感じることができる

一人では感じれない　片思いの時ですら何もアクショ起こさずじっとしているだけ

食事に誘うとかそこから始まる関係で終わりを常に感じて生きていくのには疲れてて

片思いは推しと同じに考えてた

最近の愚痴を話してる人がいたらその部分だけに共感を示すのではなく

こんな上っ面な共感だけでこの人は満足するんだろうか？

根本的な問題がありもっと深堀り聞くべきかとか思うが

大半の人がそこまで求めておらず上っ面のそうだったね辛かったねとかの会話が1番求めてんやろなとは思うが

相手に言われるとむず痒く感じる

それは自分がかつてそうやって上っ面の共感をしていた時に話を聞いて欲しい人がわんさか湧いてしまいワシはついに耐えれなくなって一切相談すら乗らなくなった

というか選別する様になった助けたい人

上っ面だとしても最大限に愚痴をちゃんと聞けるように…

結局愚痴言い合ってる人の輪にいてもジッとしてるだけになるだからINFJ的なのかもしれないし

iNFPである相手にワシは上っ面に感じる自分は他人に対して根本を解決してあげれないのならば話すべきでは無いのでは？とか人に対してみんなに思ってしまうからダメだわすぐ疲れる

完全にINFPの側の方がよいよなてかどっちもわかるし恋愛してるとINFP寄りになってしまうから上のような説明文も納得する

恋人とかいなかった時はINFPの要素も入れて話すか

INFJの人に対して接する時

こういう事て疲れやすいだろうな…とか本人が休みはこの日だからそういや猫すきいうてなと猫の画像挟んで更に労りの文章プラスする

そこまで考えてお礼だったりの文章を送ることはある

好きな人を前にしたらうっっわ！ありえねえんだけと！てかまじありえねえ！やぶえ！ねえまじ！ねえやべえ( ; ; )!!って語彙力どこいったブログでは流暢に思ってる事整理してかけるのに対人関係になった瞬間無効化されるのまじでやばい

いつも思い描いていた理想か映画化が実写化されてしまった事によりワシは語彙力がなくなった

一生ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞしか言えない思えない伝えられない

ワシの感情や気持ちはどっかから見つけてきた画像だったり直感的に選んだ物が本当は伝わりやすい

映画を見る時に映画館に足を運ぶまでにポスターや予告をみてある程度こんなかな？と予測できる感じ

ワシには勿体無い相手だきっと

理想の果てに死ねるのなら本望すぎる

相手はワシに心代わりしないか聞いてきた

ガキ欲しくならないか、と

反出生主義だから　　

生まれ落とされる事が死が確定してる時点で既に虐待だとしか考えられない死が確定していなくともくるしみの方が高い

そこで普通の人は言う楽しいこともあれば苦しいことも感じれるからいいじゃんと、

そもそもその疑問が浮かぶなら男と付き合ったらいいんじゃね？とも思ったが

きっとワシが性欲強めだから

本能面が強いからこの先人類に刻まれてきたガキ欲しい本能も高いと思われたのだろうか？

仮に妊娠してしまったとしてワシは堕す以外の選択肢は考えてないが不安になるのも無理ないだろう

思考できる前に殺す

不安にさせる要素がワシにはあり

完全に性に潔白なら安心して疑問にも出さなそうとも考えたが

普通の人がワシにアドバイスするならきっとその男責任取る気ない奴じゃんって一掃される発言なんだろうなと客観的に見たらそうだが思想は揺るがない

ワシは相手に疑われる様な余地を感じさせてないって事も言えるな

至って冷静だという事すら…

更にどんどん考えが凝り固まっていく

(ワシの頑固さは一緒にいればいるほど顕著になるのが相手は知らない)

近年人間関係すら作れなくなり誰とも反出生主義を語れもせず

似た様な考えを持つ人の動画を朝から晩まで聞いて安心するだけの生活

こちらは喋らなくていいだけの寂しい対話だがそれでよかったと納得するだけのフラットな人生

普通の考えの奴らはちげーわもう根本的に何も理解してねえワシは説明が下手だが　

反出生の考えが揺らぐことはないのに相手が不安に感じてしまっている　性はコミニケーションの一環として好きなら体が反応として生物学的に性的興奮をしてしまうが理性が飛ぶことはない実際は至って冷静だし

ピルの事堕す産み落とさない事を考えて性交を考えているが相手には心のうちまで知られてない為そう思われても仕方ないんだろうな

ワシが反出生によりこの世に人間を産み落とさないことにより　

更に反出生者が増えれば人類を衰退させ絶滅に導けると考える

今の生きている日本人が苦しみの方が更に増えればバカな普通の頭の奴ですら

反出生主義の考えが反出生を納得させれるかもしれない　日本人だけでも確実に穏やかに死滅させる事だけを希望に

人間関係は思いやりの共有に飢えている

好きな人に好かれなければどうでもいい奴に好かれても意味がない

最初この人に会う時どうせゆうて反出生でも普通の人よりじゃね？現実で聞いた事ないしありえねえしなあ

まあ友達探すぐらいの気持ちでええかな

てかどうせって気持ちが先行してて今だに信じられなすぎて奇跡か？

反出生ニキで安楽死制度賛成派ならネットでいくらでも探せばいるだろうし別にワシじゃなくて良かったやろとは思うが　

ある程度容姿も加味してるなら納得してしまうな

本人に問うてないから謎だが

ヤレる範囲には入ってるんだろう

結婚間で考えたらそれだけでの好みの問題だろうなとは思う

昔２０歳になる前の自分はわがままほぼ犯罪的

罪悪感感じる癖に狡賢く

すぐ他人に対して嫌いになり

見切りつけ他人が欲しい言葉をいい承認欲求をお互いに与え合い

神経過敏さが今より楽観的さがあったが

今は犬が歯を噛まない様に抜かれてしまった感じに近い全部逆で誰にも迷惑をかけたと感じたくなくて

罪悪感で辛くなり首吊ろうとしたり涙は止まらず

抱きしめて欲しくなるし肉体的繋がりで安心したくなり　

一生一緒に言葉だけでも約束したがりあまつさえ命を差し出して欲しくて

でも罪悪感とその人自体が幸せに生きるにはワシは必要ないと何度も何度も思い辛くなり

罪悪感がつら過ぎて別れたいと言ってしまう

相手側は別れたいや離れたいは言うの何度もやめて

それ言わないでと言う

壊したくて辛くて信じられなくて怖くて今すぐにでも自分に対して思ってる強い感情同士を

心中という世界の理想像で全うしたくなる衝動にかられては死にたくなる

恋人が出来ると一生これ言ってる　

いつ愛想尽かされるか忍耐力が試され

誰もがワシの元を結果的に去る

そして安心する　心理学的には見捨てられ不安だが

下剤依存やめれない4月に入り3月は4錠で4月からは3錠にしないといけないのに

めちゃくちゃ本人の事好きなのに逃げたい

今まで色んな責任から逃げてきた

怒られたくないから逃げる　

しかられたくないから逃げる　指示されたくねえから逃げる

平常が壊される危険があるから行動を起こさない

疲れ過ぎて心に余裕がなくなり暴言で他人に当たるから仕事したくない

被害妄想で自爆するから人間関係作りたくない

それを他人にわざわざこれはどういう事だとかいちいち聞けない

多分好みの写真以外反応しないし

相手の好みの服を着ると反応がまるで違う

これは未来予知だが

著しく同じ自己愛性だからわかるが多分容姿の劣化で捨てられる未来は決まってる

昔過剰に自撮りの盛れた写真ばかり褒める人がいた

近づいてくるだけでブロックしてたの思い出した

それは共依存になるけど人形としての役割があるから好きで居てくれるだけ

薄々気づいてはいたが結婚しない人とは付き合わないとワシは相手に言ったし

付き合ってから性交をしたが相性は最悪だったが

今なら引き返せるとわかる

やはり違和感は無視してはいけない

DMで反転アンチ化したような人からメッセージでお前はキリングストーキングに憧れてるから

すぐ同棲や結婚を匂わす奴に奴隷化してるだけ憧れてるだけ

今はいいがいつか必ず捨てられると言われたが

実際ワシもそうだと思う

相手も自分も自己愛で空想の愛に耽るがそれは長く続かない

実の母親みたいに廃人みたいに抜け殻になり最終的に宗教に入信して一生変な青いインドの像の置物に心酔してる母親みたいになりたくねえ

違和感は無視してはいけない

さいなら

DMで言ってきたそいつも自己愛性で年収はバカ高いと豪語してたがワシは金をいくら持ってようが心からこの先信用できない奴の事は伴侶には選ばない

愛を持ってないから

あーあ振り出しに戻ってしもたw

だがワシは子供は欲しくない

レイチャンは子供みたいに愛しているが

ガキはいらないその理由は子供を愛してるから

幸せにする自信もこの世界に産み落とす苦しみやその子がちゃんと一生金を出すだけの金は持ち合わせてないし

機嫌が悪ければ気を遣わせ自分と気持ちを味わって欲しくないし

幸せを保証できないし顔が不細工に生まれたらルッキズムがやばい今可哀想だし

色々考えての結果　欲しいより可哀想が勝つし

愛情が一滴でも枯れようものなら罪悪感で死にたくなる母親になると予測がつき

ワシの反出生には一般人に近いこんな未来がない世界に産み落としたくない

愛が生きる糧にしてあげられる自信も苦しむ時にかける言葉も

全てひっくるめての愛から来てる

バレてんだね見る人からみたら

ワシは一人でまだ答えを探し続ける

哲学的な問いをやめない　律する

これを完全に本音で書いた時(出かけ先のコンビニ)

離人が無くなった瞬間だった急に目の前がずっしりした現実感が戻ってきた

相手が今まで我慢してきたから我慢しなくていいといったから10代の時の相手に何もかも要求した

だから他人から見たらガキみたいなこといってんな笑って言われちまったw

現実は重苦しいたまに恋で歯が浮く様な全部どうでもよくなる高揚感がほしくなった寂しかっただけかもな

桜は一瞬で散るから綺麗なんだよな

戯れやわ

はあ…

てか相手の連絡先消させちゃってめっちゃ悪いことしたわ

でも考えの共有があれがワシの魂の糧になる

もう理想の世界は遂げられたと同義だ

ワシは今産み落とされてしまったかつて子供だった人が傷付いた人を助けたかったワシの意味にもなりそれが相手の死にたいが違うものになるならと

だがある意味無責任な自分だと気づく

全て自信がないからなんだが

相手にワシの普通の人の幸せを与えられないと言われた多分不安から自信の無さから言ったんだろうなと思うしそう言ってたが

相手は心から生まれない方がいいと言ってる

ワシは1生涯その生まれたガキの幸せを

保証出来ないなら産むべきでない精神的にも身体的にも

この違いだろう

だだ今生まれてしまって苦しんでる人はワシが愛してる

ワシはフリーハグで救われて欲しい人が増えて欲しい

辛いならみんなまとめていいこいいこ、ってしてあげたい

あまりにも全体の人間を考え過ぎてる

だからINFJなんだなって結局再確認するだけだった

メサコンこじらせすぎてんのかもしれんけど

だってそうしたいからしてる　しなきゃってよりしたいからしゃあない

人間関係で気づく事が出来るからたまにはこうして交流めいたものをするべきやなってどんどん思考がまとまってく

DMで絡んでくれてた人も今回関わった二人の人間を結果的に傷付ける事になった

ワシが他人と絡むと特に異性関係になると誰も幸せにならん　

ワシは人間関係で頭ぱっぱらぱーになて虚言レベルでの嬉しさを表現する文体をめちゃくちゃ誤解与える書き方をしてしまい結果的にその人すら傷付ける事になった申し訳なさすぎる

もうワシの中で答えが出た

誰とどんな人と付き合っても自分の相手を独占したい罪悪感で耐えれなくてそもそも人間関係が作れない事

違和感は絶対無視してはならない

聞き出すのすら躊躇するぐらい気まずい質問なら実際そうだから黒だから

聞けないのだが　妄想にすぎないのだが

予測してるに過ぎないが

見捨てられ不安やば過ぎて流されてしまうワシの馬鹿さと何度も忠告してくれてた人も結果的に反転アンチ化させてしまい苦しめた

本当に申し訳ない　ワシはどう弁護すればいいかわからないが

時が解決するとしかいいようがない

自分もフラッシュバックなどで人間関係が毎回作るたびに毎日泣くレベルでPTSDに苦しみながら生きる羽目になるのに他者を求める事が辞めれない

一時期だけでも満たされたくなる

寂しい人間だとわかってる　生きてんのか死んでるのかわからない人生にたまに花を買いたくなる

お互いメリバが好きだった

それだけで考えを共有できたんだからそれでよしとする、、

合鍵返しにポストいれた

今の気持ちから頭から真っ逆様に飛び降りできそうだなと感じた　

会ってからこの終わりまで2週間もたってない、

通過、通過、通過、電車通過の文字列死ねるだろうか

向こう側の並んでる人たちにトラウマを与えるんだろうかと考えてしまうな

一部脚色めいて最初、書いてるから気にすんな

あんま信じるか信じないかはあなた次第な

頼むからワシのこと信じないでくれワシは悪い奴だから

親ガチャ失敗カップル爆誕

親ガチャ爆死夫婦爆誕

きっとワシでは足りない別の奴が良かったかもしれないと思い続けて暮らす事になるだろう

ワシの場合境界性の症状のトラウマが実の母は結局は自分が可愛くなく育てるのが嫌だったと最大級の裏切りを経験してるから

結局いらなかったんやねて一生思い続けてる　

統合失調で入院してたとしてもどんな理由だったとしてもいらなかった

このトラウマが強烈すぎて

特別養子縁組でワシを引き取ったかーちゃんも結局他の子供可愛いとワシを引き取った五歳頃に別の子可愛いと別の子見てワシを抱き寄せた

いつもこれをフラッシュバックする異性と付き合っても男女関係なくだからすぐ他人と暮らしていても一生病んでる原因

そしてそれでフラッシュバックした場合他人に対していちいち　

ああいえばこういうを繰り返し罪悪感によりこいつの幸せはワシといる事では得れなそうだと感じて一生マジで闇散らかす

それに突き合わせてる事自体に嫌気がさし死にたくなる

一生学ばないのか

10代の頃

ただ誰でもいいから愛されたかった構って欲しかった見て欲しかっただけ

20代前半

どうせ愛してくれた人与えて世話を焼き一緒にいる人ですら消えると実の親に捨てられた体験再体験した為もう面が好みだけで付き合ってみるかと結婚すら考えてない異性と何人かと付き合うも自立型で相手はガチの自己愛性サイコパスに出会いノイローゼの末別れる

20代中盤

猫を購入、愛する技術を取得

相思相愛　愛を知る

とりあえずマチアプ入れてたまに優しそうな異性と茶だけ行ったりする期間があり

グイグイくる系と付き合うも自立型でそもそも死生観や結婚間や趣味ヤニカス価値観がまるで逆で相手に告げず別れる

そのあと3年間は彼氏も作らずただひたすらスーパー行き家族な飯を作りパシられるだけ

古着屋はたまに金が40万以上貯まれば半年に一度買いに行き

外に出たかと思えば髪切りに行って染めて帰ってきて家事して活字を読むだけの時間が何千日も続き

親戚や同級生は結婚してると親から報告され謎にプレッシャーをかけられ感じる日々

この先結婚するなんてありえなすぎる

てかワシが感じてる考えをまず共有すら出来ない同意すらしてもらえない

考え過ぎて一掃され本か自分と似た様な考えの人の活字だけを読み安心するだけの人生

ずっと死にたくバカすぎて生きてるだけのうんこ製造機

自分が働いてなくて親から金もろてるから

罪悪感で親の飯を毎日作り自分の罪悪感を軽減させる自分の為に家事全て行ってた20代後半

親の飯を買い作り掃除洗濯をしてパシられる事だけに生きてても大丈夫そうという他人から責められないような生き方をなんとなくするだけの時間だけを過ごした

最後に20代後半にて最後の婚活をこの1年で考えた

前回の記事で書いたことは社会経験的に1度は街コンに参加したかったのもあったが完全に諦めがつくと思ったから応募し行った親が安心する様な相手である事

反出生主義に近い考えであることをとりま行くかと行動に移した

が、結果はトラウマ化しただけだった為誰が何かわからん奴が来るよりマチアプでええかと

反出生主義のコミニティに入ってる人から探したがそもそも他人に興味が持てずいいねすら誰にも送らない日々を何日も過ごし

いいねされマッチングしても反出生主義と全て精神疾患は書き連ねており見るからに歩く自爆源なプロフィールな為メッセージすら誰からもこなかった

笑い事ではない

本当に見た目だけでやれそうかやれないかぐらいの判断でしかいいねされないのや

誰にもメリットを提示出来ない時点で諦めかけた

話が続いた奴が一人いた話は趣味が合えば続くのは誰でもそうだが本人も反出生主義のコミニティに入っており自分より1歳年下だった

自分は親が安心する異性は金だろ？って現実的に考えてたが街コンに600ー1000ぐらいの異性の年収が集まる所に行ってあ、金じゃねえ…無理だって直感的にこの金持ち好きじゃないルートの異性と付き合っても心は満たされんと納得した上で反出生主義だけを好んでる人を探した

というか探してすらない疲れてた

一生独り身でいい、愛する猫のレイちゃんがいればいいと思っていた実際3年間も他人と深い関わり無し世間話すら苦痛でずっと店員か本としか話さなかったから実質刑務所からシャバに出てきた牢獄の3年間

何も浮き沈みも無ければフラットにただ淡々と暮らす日々

反出生主義のコミニティに入ってたその人からいいね来たがはいはいまたメッセ返ってこないタイプやろって思ってたが話しかけてくれた話は弾み美術館に行く事になった

ワシはどうせ普通のやつやろとりま配信のネタになるぐらいにはなるだろと思い美術館に祝日に会った

ワシは障害者手帳を持っているため無料で付き添い人も入れたから自分なんかに金使わせなくて罪悪感をが軽減されたから良かったと思った

モネの印象派と言われる絵が立ち並びめちゃくちゃ人がいる中お互いの価値観や趣味の事などを話し合った

絵画を見た後に食べ歩きをしてる際に秋葉原の話になり本当は秋葉原が行きたかったワシ意思もあり秋葉原に向かったアニメのTシャツを見たくて相手はコスに興味があると言ってくれたのでコス衣装やメイク品やアニメT2人の興味がある所に向かって話は弾んだ

そのあとサイゼに行き飯を食ってる時に思想の話アニメの話色々したがワシがこいつ可愛い可愛い可愛い可愛いすきすきすきすきって溢れすぎた感情がやばすぎてどうせこのまま終わって別れブロックするだけの1日だけの人間関係で終わるなら伝えてみるかと思いその場でめちゃくちゃ殺したいですと伝えてしまった

相手に誤解が無いようにいやめちゃくちゃ殺したくなるほど強い思いですという趣旨の言葉を添え伝えたが

相手は嬉しいと言ってくれた

そもそも今考えたら求婚してんのかワシ？それとも告白してんのかワシ？と謎に疑問符が頭に浮かびに浮かびまくったがその時の強い気持ちを表現する術がその殺したい!!ここで殺したい！今すぐにと言葉が止まらなかった

相手はワシが熱量がやばすぎて

帰り際にすらワシを選んで欲しいてか一緒に死にたい

死にたいこの最高潮の今を永遠にしたく死にたいといったら同意してくれた

終始ワシがとち狂った発言ばかりするのに相手は笑って聞いてくれる

後になって考えればNF型で内面感情を言わずとも何となく分かり合えてる感覚と感情型の共有で気持ちが共有されやすく…

諦めてたこれで無理ならワシは無理だ一生独りだなこりゃと思ってたからあんなことが言えたのか

わからんがお互いにすぐに価値観を共有出来、合わなかったらさいならの方がお互いに傷が少なくて良いと思ったからこういう婚活においては良いと思ってた

後々から知って居なくならられるぐらいならって自分が傷つきたくない自己防衛からだが

結果的にスピード婚になる事になる

秋葉原でのワシの求婚めいた心中宣言が下された次の週にまた会った

その次の週になるまでにLINEで寝落ちまで通話をし性癖暴露大会やお互いの意見交換に何が嫌で何に嫌だと感じる発言なのか多分普通のカップルがするであろう会話の3ヶ月を一瞬とも呼べるような時間内で会話を会うまで続けた

怒涛の2週間で解離がヤバすぎて断片的にしか覚えてない事もあるが書いてく

そして会うのは2回目の日原宿で会うことになり

相手は原宿の美容室で髪を切りワシもプリンになってる髪を染め午後から合流し原宿や地雷系が沢山売ってる場所を見て回った

お互いがメンヘラだからなのか地雷系コーデでトー横に日曜日行こうという事になりワシはリズリサで購入

(次の週になた)

相手はワシが考える全ての不安要素に対して話を聞いてくれ対応してくれた嘘でも聞きたかった仕事よりワシが大事だと言葉にしてくれたそれだけで安心した

いくらワシが異性に対する不安要素を強制しても普通の自立した人は悪いけど仕事が大事に決まってんじゃんと言われてきた

だからその嘘だろうがなんだろうが心中してくれる約束でも仕事より自分を優先してくれるだけで安心できたから

渋谷で泊まり朝に飯を人と食うしかも好きな奴と!!クソ幸せすぎやろ信じられないからお互いに精神が解離してた

男女の最初のドーパミン期だろうが楽しいよなとわかってはいる

お互いに首絞め合って解放されまた首絞め合って解放繰り返して強い気持ちの解放をし合った

カラオケ行ったりトー横下見に言ったり

ワシが馬鹿はしゃいでて草みたいになってた

それで土日は終了

次の日の朝から病んでんで

最初らへんの愚痴にもどる

ワシは罪悪感で相手を制限したり

束縛したくない悪い奴になりたくなかったし

そんな自分も嫌だったから

死にたくなり寂しくなり

本人の家に深夜凸か駅前で野宿すれば朝仕事行く時に会えるやろ…と思って向かった

ある意味睡眠の邪魔をし阻止し

来てくれるか試したのだろう頑なに言えに入れようとしてくれなくて

やはり自分は嫌われてると飛躍し

相手宅に向かってる電車内で

LINEブロックしてトラウマフラッシュバックを起こし解離を起こし暫く電車内でフリーズを何分かして

やばいまたブロックしてしまっただからアカンのやワシクソ悪いやつやん死ぬ

てかこれを書いて思い出しただけで相手にとってメリットないやん

てかなんであの秋葉原の時に一緒に死ななかっタワシ？頭悪すぎやろ

てか幸せなくなるぞ消えるぞ解離して消えるぞ悪い妄想と罪悪感で頭が一緒反芻しており

結局相手は駆けつけてくれた安心した

そしてブログの中盤にも書いた回想に戻る

そのあと合鍵を渡され一旦家に戻る

そしてまた病み相手が別ルートの方がワシといるよりマシな人生になるはず○○だからワシがいない方がいいよなを

永遠に考えてついに耐えれなくなり合鍵をポストに返しに行った連絡も立ち

その後本当にあーもうまじで人間関係だめだこいつが無理ならワシはだめだてか罪悪感に耐えられそうになくもう特急に引かれたかった　

あの精神状態は飛び降りたかった辛くて無理だった

LINEも連絡は立ち家に帰っていつものまた日常にもどる

よい思い出だった事にしようとした

鍵をポストに濡れても良い用の封筒にいれ律儀に片道川崎駅から40分ぐらい歩いて返しにいった

家に帰ってきて疲れもあり溜まってた映画を見ようと

して見ながら旧ツイッターを見ていたら

Twitterにそいつからフォロリクが来ており

ワシが飛び降りるかもしれないとワシとそいつの写真が添付されており拡散希望とツイートされていた

いやいやいやいや待て待て待て待て！ちゃうからワシの死にたいガチじゃない！

お腹空いたレベルの飢餓状態的なイメージの死にたいだから!!と恥ずかしくなった

相手はワシの死にたいを重く受け止めたらしく

そんなツイートをしたからやばい拡散のされ方されたらあかんとおもて返信弁解を述べたが

家に向かってると汗めっちゃかきながら走って実家まできた

うわあああああ！!!なしてきた！オメエ！！と思った

嬉しかったが

確かに心中はしたかったが

本人にそもそも迷惑かけたくないから消えたかったのに勘違いを起こし　

相手の肉体を酷使させた罪悪感で更に死にたいが強まり2人して病んでいた

こう思うんじゃないか？

消えるんじゃないか？変わるんじゃないか？

⚪︎⚪︎になるんじゃないか？

ずっとお互いがお互いにそれは違う論争をしており

メンヘラカップルみたいになっていた

というかメンヘラ同士

相手の過去の女とか男のこと聞いて

絶望して死にたくなり

心臓部が痛くなり辛くなり

でも知りたくて聞きたくて殺したくて

相手が女の家をてんてんとしていた事とか

これからこの人がワシと出会わなければまだ女遊び出来て

クズ真っ逆様になれたのになとかいらん考えがぐるぐると頭に巡り

その度に安心させてお互いがお互いのつがい化していた

指輪買って入籍した

相手は多分てかTシャツ着るとまるで部屋着すぎるしそれが可愛いんやけどパーソナルデザイングレースなんやろなあって思う

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つーか虚偽性障害って他人に言われてもうたわ

相手との結婚がなくなろうが法的な縛りがなくなろうが一人で生きてける

好きな人の為ならカメレオンにだってなれる

てか恋人の理想を遂げてあげたい

酒飲んだ時の高揚感の様な理想に浸ってる時なんかいつか終わりが来るなんて容易に想像つくが

それでええやんて思う

ワシはもう何が普通で何処からか思い込みで何がしたいのかすらわけがわからない

ただ感じたのはディズニーランドは楽しかった

トー横も楽しかった

好きな人と一緒にいる

異常地獄糸