歯医者行って虫歯治療とか歯石全てとりさった後他人とキスなんて出来ねえ

そもそもほぼ人類歯の隙間にうよめくプラーク(歯の周りに着いてる垢史跡の卵)

歯周病がいるんやからそれをキスにより相手の口内菌を交換して虫歯菌すら相手に渡してしまうリスク

歯磨きしていても意味すらない事

口腔内の菌を交換した事により相手の虫歯にさせるリスクと自分がまた歯の隙間に歯石を進んでこびりつかせる事を知ってからマジで考えが変わってしまい

知らなければ良かった事ランキング1位レベルで潔癖と化した

そんなの気にせず月一で歯石取りに行きゃ大丈夫っしょみたいな能天気さではいられない

風俗嬢がキスNGな理由にまさかこれも含まれてたりするのか？と思うぐらい大事やわ

ワシも虫歯放置マンヤニカスみてえのと一時期付き合ってた時に歯石の付き方一気に変わった事あって

納得した

他にも色々あるんやろうなあ知らん方が良かった事なんて沢山

心理学や社会学、臨床心理だとかに興味を持って独自で学んでしまったら人間関係なんてそうそう作れなくなるし歯のことしかり

全てネットでは倫理敵に犯罪なこと以外は愚痴として書き殴って文章を自分の中身をぶちまけたが

未だに足りない部分と付け足す部分とかが完璧主義に拍車がかかる

投影だとして自分のプロフに全て自分の精神疾患からなぜ人間関係が出来ないのかとか色々誰が見ても見間違えない程に理想化されないぐらいに書いたつもりだったが完璧に説明を書いていない部分があって前回のブログの最後の何行かに付け足す羽目になった

ネットは理想化して近ずいてくる奴らが大半

最初はこの人ならと近寄るが(幻想に過ぎない)

その人に惹かれた本人が想定外の気持ちの変動で

見てる方はいきなり攻撃性に変わる反転アンチになる

自分と同じ性質(境界性、自己愛)の人なら尚更それが怒りに変わりコメント出来ない代わりに通報やら暴言やらで理想化してた者に

鬱憤バラシをし満足してる様を何千回も見てきたが

自分が嫌だと思った相手の目立つ部分は自分自身がしたい事やしたくても出来ないことだと同時に気づかないもんなんかね

内省しろって思う苦痛は伴うが

理想化するのはワシも人間に対しては人格障害レベルがやばいからするけど

それに関して自分は理想の親を探してるんだから出来て当たり前優しくしろって気持ちからくるの事がわかってるため相手にもそれを伝えたりする

ワシは境界性で自己愛だから母親はできないし父親役も出来ない　むしろ求める側だからそもそもがワシに寄って理想化する事自体が間違いなわけだが

そこに気づかない頭の回らない馬鹿だから無理なんだろうけど

ワシだって嫉妬する日々の中で

特に造形が良くない乳出してブルンブルンさせてる女が人気になってアフィに誘導してぬいだりして稼いでる奴が

なんでって通報したくなる気持ちは持ち合わせてるうぜえし目に入ってくんなともネットにいる限り思う

でも必要としドーパミンをださせて利用価値があるからなんだよな性的にと納得してやり過ごすがムカつくから通報する時あったわ

だからワシはワシを通報した奴を完全には責められない

正当性がある規約違反ギリギリの事に対して自分が正しいと罪悪感も薄れ正当性があると納得する事で通報しストレス発散に罪悪感を感じないようなら正義を振りかざし簡単に悪に染まる

信号が赤なら誰もみてなきゃわたる匿名性に秘められた攻撃性

誰でも持ち合わせた嫉妬の感情とナルシシズムに加え日々ストレスがある状態なら仕方なかったのだろうと思うから

でもストレスぐらい普段から他の事で発散しとけやとも思う

自分を大切に　美味い好きな飯があるならそれを食べに行ったり　

まあこれでいいかってお菓子ぼりぼりしながらさほど美味しくない菓子を食い散らかしながら口さみしさで食うぐらいなら

焼肉を1人で食いに行けばいいし最大限に自分に優しくしてくれるであろうコンカフェやメイド喫茶にでもいったり一人寿司や

整体やマッサージなど自分がリラクス出来るような方法を見つけて欲しくある

そしたらワシにも当てつけで暴言吐かれたり虚言通報されたりせずに済むから

だから幸せになる方法やストレスの発散方法を見つけて欲しいね全人類に

そこに罪悪感感じなんかなくていい

罪悪感なんてのは誰かから洗脳された教育に過ぎない

誰かに言われた、誰かがこういってたじゃねえああいわれるかも…じゃねえ、まず自分を満たし

一人を嫌うなてっとりばやく自分を大切にしろ

全て自分から出た答えや

感じた事が本当で嘘じゃねえ

そこに他人に言われたような言葉が浮かぶならそれは無視しろ

つかマジでINFpぽいわ

つかワシみたいな過疎配信者

(ワシに指示してくるやつは消す)から(10年以上しても４人ぐらいしか盲信信者はいないが)

あとは黙って寝る時につける人合わせたら１０人超えることもあるが

そんなワシですら投げ銭みたいな物をもらい月の食費になるぐらいはくれる人がいる

多分出かけなくても家でコンカフェみたいな感じに考えてる人かはわからないが

ワシらしくいさせてくれるのに感謝しかない

(ワシみたいな)こんな奴がと思った時　ワシは考える

でも欲しい言葉や

そのひとが良いと思う言葉や行動を与えてるんだろうなと

それに返したい気持ちで動く結果が投げつける行為なんだろうと思うが

ワシの他人に対する尊敬の念はまず働いてるだけですげえと心からほめられることがある

働くのは当たり前だと考えてる人からすればその言葉だけでも救われたり安心したりするのだろうなと思う

短いGWだと思って積み上がってた小説とか本読む時間が出来たし

寝落ちするまでずと配信つけてるのがストレスがないって言えば嘘になるから

ある意味休息期を与えてくれたと思って知を勉強やなと配信期限されて思ったが

この発想の転換も一種の自己防衛にすぎないのだろうかとも思うが

配信つけていても本読んで無言だし

集中度が格段に違うだけか

30分の枠が終わりまた

配信スタートボタンを押すためだけに神経を張り詰めながら別の行動してるんだから

完全に本や知への探求を集中して頭に叩きつけ内容を覚えづらいかもなとかは思う

学校の授業で周りにいっぱい人がいる空間より一人で勉強してた方が邪心がないっていうか

ワシはインフルエンサーでも消費される他人の物ではない

アンチだろうがなんでも知らんが

遊びたいならツイキャスでも捨て垢でまずコメントで仲良くなったら一緒に映画見に行ったりサイゼかなんか一緒にいきゃいい

そんなアンチになるぐらいに誰からも必要とされず

ずっと一人ならワシに連絡すりゃいい

人間は一緒に飯を食って好きなこと話したり嫌いなことやそんな愚痴聞いたる

ゲーセンで一緒に遊んだる

ワシも誰かを誹謗したいぐらいな精神状態の時はいくら経験したかわからん

ただワシは境界性や自己愛性があるから会うとしても何時間とかしか無理だが

親像を求めない症状が出ないギリギリの会うなら良い

と考えて生きてる

そこまで追い詰められる程に自分に無価値観を感じてワシを好きから嫌いになり誰にもぶつけられない怒りになってひとりぼっちだと感じてるなら

⚪︎⚪︎なテーマについて書こうとしても6000千文字しかアメブロは書けない永遠に描き続けられるぐらい愚痴や内省し頭でまとめ上げるのに役立ってる　

終わらない事柄について一生悲劇のヒロインぶり足バタバタさせて水面から顔出してるだけの解決する気があまりない愚痴だが　全部脈絡のない飛び飛びな文章になってる

1つの事に対して悩んでたり愚痴を溢し6000千文字行くんじゃなくてツイートみたいに途切れては別の話し始めて結局全部の事が複合的にストレスになってるから一生ストレスに対してブログで喋らずにはいられなくなりすぐ文字数いっぱいになる

カフカの言葉に

人間は変化を嫌い新しい事には拒絶を示し変わらない理由を探す　ワシは少なくとも変化する事自体を望んではいないまあまあな浮き沈みがないフラットな人生が穏やかで好きだから

倒れたままでいたくある

人間関係が作ろうとすればする程愚痴も増え罵詈雑言が酷くなり見てる側を疲弊させるブロクになる事はわかる

人間関係での学びがたまには欲しいから社交の場に出てみる疲れるからすぐ帰りたくなるが

レイちゃんが横に寝てワシは本を横で読む至福ワシのブラザー

これはセロトニンによる物なんやろなとか考える

自己愛だろうか境界性だろうが生きてるうちに

毎日毎日心理学学んでりゃ嫌でもメタ認知出来るようになる

忘れるんことはないぐらいに

YouTubeでも大学教授が喋り散らかした哲学でも社会学でも心理学だとしても

毎日毎日新しい動画があれば頭に自己愛や境界性の説明を叩き込み板に付かなくても

一生そうやって学んでりゃブレーキが他人を傷つける前に立ち返る事ができるし

謝る事が出来たりするし説明もできるようになる

予習しとく毎日毎日毎日のように

心理学は学びをやめない一生続けて聞いてりゃいつか語学みたいに頭に残る

それがワシの正解

街コンもう行きたくない

モラぽかた偉いねとか

えーモテそうだけどナンパとかされない？

天然連呼される(帰り道で何から嫌すぎて書きながら帰る)

一人10分ぐらいで四人ぐらいと話した

映し出されてる画面1.2.3.4.の男の写真

写真でうわ無理やわと嫌悪感が出た男と話した時に気に入られた

朝から頭痛がやばいってのに一人目の男と喋るだけで自律神経いかれてきた事後悔

朝から頭痛で昼ウィダー飲みながらロキソニン身体に飲み込むも効果なし

一生頭いたかったどうなってんだ

全く聞かない鎮静剤にくわえ

目の前には目まぐるしく現れては座る面識のない初対面の男

全員やりたくねえ…てか一番ワシのこと気に入ってた男は初めてヤッたトラウマな元彼にそっくりで死んだ

男側が10分話したら別の席に移動形式で塾の個室の仕切りみたいなのがあって話してく形式やった

次は小デブの芸人のやす子を男にしたような…力士みたいな奴

話した瞬間街コン慣れてる感すげえ喋りが面接官

スマホに表示されてる画像に関して猫や最近話題のネトフリの韓国ドラマの話とかした

特に盛り上がるでもなく

その間にも頭痛はやばくて早く帰りたかった

３人目はDV顔の眉毛整え過ぎ男　じゃがいもをめっちゃ丸い奴

こいつが一番タイプだたけどマッチせんかたてか使い方がよくわからんくて

テキトーに選んだ

写真載せてない人もいて

そもそも誰が誰やらわからんくてようわからんかった投票

交換しようよって同い年だからか軽いノリの最初のやつしか印象に残らんくて

結局マッチして帰りマッチした同士でエレベーターに乗り

話しながら駅前で解散したけど

来週会おうよとか言ってきて

うわ無理やわ

てか生理的にあかんて思ったけど

この流れでライン交換しないってすげえ気まずい空気に耐えれそうになく…

ライン自体交換して

その後かーちゃんたちにパシリで買い物頼まれてたから買って帰った

もういかねえ

そのあと少し会話してブロックしたさいならつかあの目の前に最初に座ってた奴がいる前でマッチしないと気まずくて耐えれん

てかもう行く事多分ないな

自律神経いかれて顔真っ赤になるし色々とエグいのしかいなくてワシが面食いなのかわからないが

その辺に歩いてる男の方がまだキスとかできるぞ？って

ぐらいどこかしらの顔に名前がつくような奇形ぽい顔しかいなくて

見せもの小屋感がやば過ぎた

気持ち悪い客相手にする風俗嬢とかキャバだとかする子達こんな気持ちなんやろか…て帰り際思った

てかAmazonの倉庫で夜勤働いた時に感じた何かを感じた　

エスポワール号…または闇金ウシジマくんに出てくるんじゃねえかって雰囲気がやばすぎた

街コンなんてこんなんやな　

てかワシも相手からしたらバケモンみたいな見た目と思われてる可能性もあるわけだが

めちゃくちゃ疲れた働いとらんし聞かれるのも嫌だったしちゃんと働いてないて言うたが

帰り際自殺したくなったから疲れて

女はみんなワシ以外オフィスカジュアルな服装だったわしだけカジュアルすぎたわ

なんかテンパリすぎてア、ア、ア…！あ！！って感じで話すから普段の自分じゃなくなるんだよな

もうほぼパニック状態で喋る感じ

確か天然てのも

その出された話題から関連する何かと結びつけすぎてワシだけが話が進んでしまって

トンチンカンな事言ってるように見えるのだろう

そもそもどこか天然かわからん

他の男性どうだった？って歩いてる時に聞かれて

見た事ない人でしたね！ってそりゃ初対面だからねて言われて

確かに！えと！見たことない感じの人たちがいました！違う難しいですね！言ったら

笑ってたわ相手

ワシが言いたかったのは後から考えたら普段歩いてたら見た事ない造形がモンスターなのがいました！かな訂正するなら

どっちにしろ表現ドイヒーで草

ワシの画力じゃ思い出したらこんなんと話した

顔がしゃもじみたいなんが二人のっぺらぼうみたいなんと…おっと誰か来たようだ(ゲフン…

だが初対面は大体テンパリすぎてほぼテンションが炭治郎みたいな受け答えやたと帰ってきておもた

帰りに疲れすぎてマック買って帰って爆食いした

帰り途中人間の疲れで近くの寺よった桜さいとった梅かわからんが

ポスターで貼ってる俳優がそもそも海外のツラばかりだからやばいのかも

街コンとか博打すぎてギャンブルやろほぼ

あたりの出ないガチャ回す為にしかも疲れる

ギャンブル好きが毎週行ってるとしか思えんてかすごすぎやろ体力

場違い感がワシは感じた

いくら年収があろうが直感でなんか

あ、やばいってわかる人しかいなくて相手からしたワシもそう見えてる可能性もあるが

造形があれだろうが好みの範疇に入ってないとそもそも無理だ

こんなんが街コンなら男側も値段高すぎるしほんま可哀想やが

えろげのユーフォリアみたいにセックau しないと出れねえ部屋だったらメリットあるのにな

ワシが15ぐらいの時にやったエロゲやわ

街コンは異文化交流会だと思えば良かったんだろうか

なんにせよ女は綺麗な服着て髪型も綺麗に整えられてて女の子の方が話したかった

男は服はラフだし髪はギットギトにハゲ散らかってんのかわからんがあっちらこっちら髪が…って不潔感やべえし

女ってやっぱ共感型だからなのか知らんがちゃんとしてんのな　ワシはわからん

ハゲは潔くつるっぱげにすりゃいいのにと昔から思ってる

10代の頃からバーコードハゲに対して愚痴をこぼしてたわ

社会は清潔感とかいって女に化粧を社会性として身だしなみとして指導するが　ハゲでバーコードも不潔感万歳だし

ウィッグか潔くツルツルにすればあんな不潔にならねえのに変な悪あがきすなって思ってたな

投影だとしたら

ババアになり見た目でも衰え

悪あがきするババアとなんら変わりないのでは？

過去の栄光に縋り少ない髪で悪あがきをし髪をあるようにみせる(スカスカ髪)

それは自己愛が強かった人のナレハテなのかもしれないワシの行く末なのかもと考えたらゾッとした…

かーちゃんは不機嫌でそれとなく人を動かす昔から

あーあ○○せっかく買ったのに無くなっちゃったと

ワシが前を通ったり気配がすると聞こえるようにいう

そしてワシが探してくれるのを待つ

今日はイライラしすぎてて

そうやってワシに探させようと罪悪感で動かそうとすんじゃねえよっつたら

そうだね無いんだもんね→親父に無くしたら自分で探さなきゃいけないんだって〜とまたワシが物を取りに行く度にボソッと言う

なんでこれみよがしに言うんだよって言うと不機嫌そうに黙る

理由は？と聞いても黙る死ね

ワシがいつまでもババアのゴミ箱役をしてきたからコントロールしようといつもの手段に刃向かってきて黙るという攻撃をする

ハラスメントババア不機嫌ハラスメントていうらしいわフキハラって訳されててなんかワロタ

昔の方が酷かったけどな

親父と喧嘩する度にペットボトルわしの部屋に何度もなげつけて

13〜18のワシに抵抗しない口答えもできないイジメみてえなもんやたし

実家にいた時はずっとそんなんが毎日続き

家にいる時の方が少なかったわ10代前半後半なんかしら出かけに彼氏が連れ出してくれたな

1人になってた時はわしの愚痴を他人に電話で話してたり

最近まで未だに不機嫌になるとぶん投げたりして親父は何も反応せんコントみてえな光景が日常茶飯

昔小学3〜4の時にワシはバス旅行で一緒になった

子達とバスの中で仲良くなって

遊びたくてゲームで遊んでたらかーちゃんはめちゃくちゃ睨みつけてきてせっかくきたのになあ〜！といってたのか何回かあったな

ワシと親父と３人で泊まりにいったからわからなくはないが　

昔はかなり誰とでも人見知りなんてしない喋るガキやったわ

多分ワシに対して

すみません○○なんてすが〜とかにイラつくのは

同時に母親の下手に出る事で

人を操ろうとしてる自己防衛とフキハラが見え隠れしてババアを思い出させるからイラつくんだわ

内省間の慈悲