予定が昔から嫌いすぎる

予定が決まった日までの日数がロシアンルーレットで1日、また1日と銃口を回されてるレベルでストレスになり

予定日まで過食してしまったり

テンションがおかしくなったりイライラしたりとにかく毎日がソワソワしていてもたってもいられなくなって

生理前のPMsみたいな症状の様な感じになりまともな安心安全で穏やかな気持ちでいられなくなりピリピリして精神過敏になっておかしくなる

だから予定は嫌いで一人暮らしの時に誰か他人にワシを誘う時は前日に言ってと言ったりしてた

美容室も行きたいと思った次の日か今日行きたいからと

都内の美容室の方が次の日空いてる率が高く表参道、原宿辺りで切りに行く事が多いが

たまにもう近場て通いたいところ見つけたいなと思って探して予約取ろうとするか全然予約はとれない

実際地元や地方の方が予約がとれない

理由は多分近場で探しずっと通ってる人がその1人の美容師に密集して

その最寄り駅の人が一斉にそいつの所に通いつめ

予約をとってるから

そもそも予約が1週間先なんてザラにあるためワシは未だに都内ばかり通ってる

久々に美容室に近場で探しずっと髪を切ってくれる人を探して

骨埋めるぐらいの覚悟で決めようといざ予約して行って下手な奴にあたると死にたくなる

待たされた時間と予定までの美容室の事を考えた時間分の気持ちを拘束されてると感じて

対価と時間拘束に似つかわしくない仕上がりだと感じるから更にイラつく

ここ3年ぐらいはベリーショートからマッシュ～ウルフを行ったり来たりを繰り返してる髪型だが

まずマッシュの髪型は後ろのシルエットが大事だと思っている

下手くそな美容師が後ろの刈り上げをする時

上からかぶさってくる髪との対比、美しく見える形に切るべきだと考えてるワシは

それがマッシュ部分はブツ切りのキノコ頭にその下にくる刈り上げ部分が段々になって降り階段かと思う感じになって

傘になってしまい芋くさマッシュになり

長さは不揃いこういう前髪にしてくれもオイルでどうやっても束感でないし

見せた写真とは不揃いのブサイクマッシュになって左右のマッシュも垂れたロウソクみたいな長さがバラバラの長さになり死ねちげーわと心の中で思った

地元の美容師に切り終わったですよ？ってなんか首傾げながら後ろの髪を鏡で2面鏡で見せてくれたときですらその美容師本人がハテナ？ハテナ？みたいに首傾げてた

あれ、鏡と対面で見る髪型と違うんですよねえアハハwってなんかワロてたけど

こっちも不安になるし明らかに失敗してるぞと思った

終始あれ？…みたいな顔しながら切ってたから不安てしかなくて帰ってから自分で耳にかかるマッシュ部分がホントにホントに最悪でカペリートだと思った

あんな下手くそな美容師に当たったのらこれが初めてではないが

ある程度技術とこうしたいんだろうなって気持ちを汲み取る能力が高いと思うのはやっぱり都内の美容師が多いと思った

変に髪がロングだったり切りそろえるだけで満足する人は地元の美容室でも納得するかもしれないが

ワシみたいに細かい部分までこの前髪がこんな風、

後ろはこんなで

何ミリでツーブロは～とかこだわりある人は変に地元の美容師なんて行かないで時間かけても自分がしたい髪型をしてる作り出す技術がある人をInstagramで探し出し時間をかけ向かい切ってもらった方が失敗が少ないと思う

ワシはこんな下手くそな美容師が存在するのか！？って正直まじでビックリした

いい学びになったし自分の中で正解も見つかったからまあいいが

これを書いてるのはそのカペリートみたいなマッシュにされたのを直しに切ってもらいに表参道の美容師を予約して向かってる中で書いてる

つくまで1時間ぐらいかかるがこれよりはマシにしてくれるだろうと思う

写真だと伝わらんしモッサモサでバカ重マッシュって伝わらないwがわしの好みは耳丸出しでツーブロに後ろは刈り上げニキ左

良きかなぁ

満足満足

まあボリュームが減って右から左に変わって個性的な不細工がさらに加速した不細工に変わっただけだが

てかここまでベリーショにするとメイクちゃんとしないといけなくなる事ようやく思い出した

だるすぎやろ記憶喪失かよワシ

耳が隠れ始めると要らねえ、髪いらねえわもう坊主にしてえわってブツブツ放送で言い始める

ロングにしても昔から髪ずっと結んでるし前から見たらマッシュじゃね？

って4年前に気づいてそこからバッサリマッシュの変化形で維持してる

元カレと別れたあと二年ぐらいは本人に会った時の髪型が嫌いになってマッシュにしなくなったがもう呪いが溶けてきてそいつとの思い出すら思い出せなくなったからマッシュに戻した

虫歯治療に関して思った事は右上、左下、左上、右下

上下全部になんかしら虫歯があり治療した

んで結局恐れてた事は起きた

虫歯を削る際に舌をどの位置に力を舌に込めて置いとくかだ

先日最後の虫歯治療に行った時に

左下の虫歯を2本治療してる時に舌の横がドリルで巻き込まれて血が出た

タンスの角に小指をぶつけたような気分の痛さ

おい、歯科衛生士ねーちゃんが器具で舌を抑えるんじゃねえのかよ！って心で思った

2月は歯の治療まで毎回予定が入りその日付まで過食と吐き気と病みすぎて一生寝て食べて毎週までの日を過ごし家族の飯を作り淡々と2月は終わったが

2月に婚活パーティーだとかの予約してみるも着ていく服がないし古着しかない事に気がついて３、4回キャンセルしては予約してを繰り返し

やっぱ虫歯治療も歯の掃除も終わって1つのストレスを減らしてから次の事に行動を移そうと思った

とにかく毎週毎週予定が何か次の週に入ってると何か別の事を入れることが出来ないほど病みちらかしてしまうのを再確認した

んでマチアプ4個ぐらいいれてやってたら子供希望ばかりの奴が反出生主義とプロフに書いてるにもかかわらすいいねしてくるアホさ加減に呆れ

選んでる自分にも自己肯定感が下がり実際なんでしてるかもわからんが多分承認欲求

更に自分が嫌いになる悪循環か発生し人に誰にも会ってすらいないのに病んで死にたくなり

最悪な気分がずっと続いて婚活してたりマチアプしてる人元気やな〜って結論に行き着いた

マチアプは20前半の頃からたまに使っていたがその時はもっと疲れてたいちいちプロフみて顔みてって隅々まで確認していて優しい人間だったのかもな

今は年収と子供いらないにはいが着いてるか着いてないか、自分より年齢プラマイ10ぐらいの年齢差と度を越すデブじゃないかしかみてないから

てかそんな部分でしか判断しないとまんkがついてるってだけでいいね貰いまくる女という無双まんこってだけだがワシに魅力があるとかでは無い

ガキ産めればみたいな年齢でしか男側はみてない

これは断じてハッキリしてる相手側もプロフなんてみてない

ガキ埋める30位までのやれそうな女ってサッッサ、といいねしてマッチングした奴とだけプロフみてやり取りするだけやれなとは思うが

まあ妄想に過ぎないが多分そうだろう

たまには人間関係作るかと2年越しに思って行動してるだけだが

つかあまりにも歯医者がストレスすぎて歯医者待合室　待ってる時間長いと顔が真っ赤になってくる　自律神経いかれて

昔10代の後半の頃はよくゲームをしていてオンラインマルチで殺し合いしてたりしたが毎回する度に知恵熱が出て保冷剤を頭にタオルで巻いてやらないといけなかったドーパミンが過剰にドバついてるからなのか自律神経がいかれてPCが熱暴走するみたいなもんだったのかもしれないか

このよで一番醜い存在に感じる時がよくある

　自分の物質的な造形の足から頭のてっぺんまで生きてるのが恥ずかしくなり自信とはどこいったのか　

触られたら砂の如く崩れてしまう自我の感じ

そういう時他人の息使いですら崩れさりそうで飛ばされそうな感じに感じる

下剤の減薬具合

3月 5～4、ほぼ4錠に

ただ毎日朝、昼、晩となると夜食いすぎた時は5錠になってしまう不安を薬を飲む事で罪悪感が軽減するためしゃあないと思ったが

歯医者の予約毎週して治療するまでの時間の経過までストレスがヤバすぎて8～7まで行き来してしまった

下剤はまじで老ける何故かわからんが

顔のたるみは加速して肌のハリが萎んだ風船みたいな老け方肌質に変わる

朝から出かける時は下剤飲まないで出かけるが直ぐに顔のたるみ具合や肌質に影響する

飲まない時間が7時間以上ないと何故か若返る若干

身体に大事な物が半分強引に出してしまってるからなのか肝臓に負担がかかり過ぎてるからなのかはわからないが明らかに肌にモロに影響する

メンブレでリスカするメンヘラと形は違えどわかりすく下剤が増える結局は傷付ける行為と認められない自己否定からくる自傷

自分の中で境界性に向ける理想の親映画一覧！とかで世の中の境界性に向けた映画紹介とかもいいかもしれんなってここ一年弱考えていたのだが

なんか好きな物やサプリでもなんでもそうだが無料で他人に情報晒したくねえなって気持ちが湧く

(意地悪やなってワシも思う)

ちゃんと調べ上げ何度も失敗し

サプリなんか副作用で何回か失敗したかわからないのをさ(嘔吐、倒れる、痙攣、意識消失、腹痛)

簡単に他人に言いたくなくね？って気持ちとのせめぎ合いが強い気持ちが湧く

よくノートだとかで課金制で情報売ってる人いるけどそれよな心理多分

私だけが知ってていい他人には教えたくないみたいな

自分が多分情報開示する時はきっとそれに追いついた情報が見る側が知ってもワシには追いつけないで同化しないで欲しい感じ

情報としての役割を課せられた人生になるととたんにインフルエンサーじみて追われる側になりクレクレやめんどくさいのが途端に湧き出す風呂場に湧くコバエみてえに

まあ自己愛性だからってのも関係ありそうだが単純に秘密基地の場所教えたらみんなが行ってしまうから自分だけの物にしておきたい

人体実験みたいなもんだがら生きてる事は

自分自身が生きる人体実験

ワシの世界を見せたくないのもあるし

ワシはワシだけで内緒の部屋があってもいいと考えて映画紹介だとか使ってよかったものを全部紹介する気が失せる

そして1年以上が過ぎた(´･_･`)

よくなんでワシは定期的に何年かに1度人間関係を作ろうと動き出すのか考えてみたが

理想の親像(境界性、自己愛性)ってより親が安心するパートナーと棺桶まで看取れる奴かみたいな基準で人を探してる気がするがあまり深く考えずにいる

とりあえず街コンだとかに行ったら深く考える今は考えないように意図的にしてる

婚活パーティーは去年から1度は行ってどんなもんか経験したいと思っていたからだが

ワシが男でもワシは選ばないって客観視出来てるのになぜ出会おうとしてるのか

とりま同世代がいいよもう…遊んでみてえよ

話してみてえよ自分より2回りも離れたジジイしか話しかけてくれねえからさネットじゃ

街コン予約するだけで疲れるし服考えるだけで頭自律神経おかしくなって動悸してイライラ過食止まらんし

多分したい事じゃないからストレスとして体の反応として出てるんだろうな

いったい何が嫌なんだワシは

そんや適応障害みてえに体か拒絶するストレスってさってひたすら自問自答するべきで答えを出すべきなんだよな

たが考えるより行きてえ１回行ってみてえんたがらそれから考えればいい！って頭で納得してる

ちんこがぶら下がった異性と1発やりゃ解消される寂しさか？あ？って考えたりもするが

考えてもキリがないしとりま行ってくるし

それでどう感じたか自分で決める

久々にちゃんとアイラインをまつ毛の生え際にちゃんと引くメイクしたら

混んでる電車でも横に座るやつがいなくなって前に立つ奴が増えたつか避けられてるに近い

多分圧が黒い色を黒目の上に乗る事により目力！みたいにキリッとするから怖くなるんかもなと思った

目はハッキリするけど隣に人が座らないほどの他人に緊張感を与えてしまう印象になるんやなって思ったが

ワシ比で　え、めっちゃ良いわコレてかまつ毛の生え際にアートタトゥーいれたい！良いやん！って可愛い可愛いて感じに思ってメイクが上手くいって喜んでた1人でだが

後々写真見返したら漫画のねこじるの猫みてえな目してたわ

こりゃこえーわて納得した

あとはなんか上から下まで舐め回す様に見られるのが気持ち悪い

こういうどうでもいい異性に女だからって見られる事が未だに終わらねえのか

あ、アイライン引いたからか？なるほどと統計としてデータ化

目立ちたくない日の値踏みもされたくない日

似合う物身につけて目立っても精神的に元気で気にしない日

何もかも面倒くさくてメイクもせずテキトーな服の日だとか

他人が見る自分で自分自身のデータ化客観化をする

それが統計で今日はこう見られたいからって感じで変えてるのかもなと

冷静に考えたらまつ毛の生え際なんかこえーわ普通に

タトゥーすらした事ないのにメイクうまくいた！よい！て謎のテンションのままウッキウキで草

風呂行くためにアイラインを落としたら幼いになて

多分いつもこれでアイライン引かないメイクしかしてないから圧感じないんだなってわかったが

どっちの自分でいたいかだよなとは思う

アートメイクしたとしてもこう見せたい日、みたいに怖がられない様にみたいにしたい日には不向きで難しいな

そういやワシを自己愛性だよとか言ってきた奴元彼2人自身が自己愛気質だった気がするから自分にあるこうしろああしろとかモラっぽい奴もいたし

普通にワシに対して自分がそうだからっていう投影でしかなくて草

確かにワシの方が酷い自己愛性だが

誰しもが持ち合わせたこうしてやろうとか

言うこと聞いて欲しい程度の差があれ

いやお前も自己愛性じみてるが？きずいてねえのか？と思った

6年付き合ってた元彼なんか最初付き合い始めた頃放送やめてだのあの男と話すだのヒステリックに声を大にして怒ってたし(ジジイ対ジジイ)で思い出したら中学生相手に滑稽なんだが

てかわしの周りにはロリコンと呼ばれる奴らしかいなかったな

中学生でニコ生で学校に行かず放送してる子に何千人もの視聴者が見て品定めされ大の大人が可愛いだのぶっさだの容姿を批判しエロい目でみて誹謗中傷する世界

今考えても普通に見てる側はまともな人ではないし

今ならわかる頭おかしい人たちだとな

ワシがアラサーの年齢になり中学生や高校生の男子をみても子供だなあ若いなあしか思わないし

将来かっこよくなるんだろうなほっこりって気持ちにしかならないし

いくら身長が高かろうが幼すぎる見た目に有り余る10代特有の元気さとか見りゃわかる

守られるべき人間だと

勉強とか頑張ってな～とかしか男子学生を見てもやりてぇとか考えないし考えすら浮かばない

性的対象とか考えたことすらない

まあ女子高生に関しては足裏の膝の裏の筋エロ！とかは思うけど

だから10代の子に群がる男は頭おかしいてか

常識的ではないとわかるし

その今が10代の子もきっとワシみたいに40以上のジジイに値踏みされこうした方がいいよああしてよ♡みたいに

なんでも嘘八百並べ若い子が喜ぶ褒めたりその場その場で簡単に嘘をつき女の子たちを騙す

ネットに自分を晒すのに抵抗がない10代の承認欲求が激強な時期だからしょうがないだろうけど

ワシは声を大にしていいたすぎる

10代の子は絶対40越えや自分よりも10も離れた男とは絶対に付き合って欲しくない正直

失う物傷つく心に同世代との恋がらなくなり普通がわからなくなり

お手軽な嘘が上手いジジイとの嘘つき恋愛はまじでやめて欲しすぎるまじで

でもお…優しいからあ…じゃねえんだわ(過去の自分がいいそう)

考えてみ

平野しょー？とか今の芸能人の若手俳優売れっ子男性と付き合える環境にいて

しかもクラスにいるか

バイト先にいますって状況で付き合いたいワンチャン付き合えるかもって接近したくなるやろ

ジジイが若い14歳～16歳だとかに話しかけて可愛い付き合いたいだとか言ってくるとする

それはワンチャン付き合えるヤレるかもって近づくのと同じ

好きな顔でタイプな芸能人がものすごく近くにいるって魅力に近いと思うんだよなジジイにとっての若い子はさ

だから手に入れる為だったらおべっか並べてでもよく見られたくて

褒めたり何かプレゼントしたり頻繁に気にかけるメールしたりするべ？

それと同じ事が若い子に対してジジイがする態度なんよね　好きだからこうするんだよじゃねえわ

好きじゃなくても若い女とまんkにちんkいれられれば嘘つきまくる

それが若い女に群がる男の心理だとワシは思うし

ある意味実体験だから間違いはない

ただな〜これをババアのワシから10代の子に言ったとしても犠牲者は消えない無くならないし真剣に考えないよなって思う

実際ワシが10代の頃周りにジジイやめとけとか引かれたりしたけど　

恋に恋してて周りの声聞いてなかったし

そのジジイ以外に頼れる大人がいなかったし

なんでもしてくれてたから　それが愛されてると勘違いしてたからしゃあないけど

親が機能してなかったし

ワシが男子学生にめっちゃ好き好きアピールされてもはいはいそーだねーみたいにかわすだろうし

親御さんの事考えたらそもそも付き合うとかいう選択肢ないし

親いなくて苦しそうでも年上の自分と付き合う方がメリットないと思うし

判断がしっかりできない10代や20代前半なんか恋人にすら選ばない

とこれを10だいが読んでたとしても何も響かんと思うから

だからもっとロリコンジジイにガッパがぱにまんk使い古されればいいし　

優しいだけの男に騙され続けろ

いつか後悔する日がくるからざまあみろ若い子たちよとしかいいようがない

本当は言いたい大事な事は

女の子さ親に紹介したくないなって人とは付き合っちゃ駄目だよ

後ろめたいな…友達に言いずらいなとか思う恋人は作ったら後々後悔してトラウマ化するのは自分だよって言いたくなる

どっかの誰かが言ってたある意味父親から性的虐待じゃね？って言葉を言われた事があるがなんか納得してしまった　

思い出すのも泣きそうになるし思い出したくもないし

なんか心臓痛くなるし喉が痛くなるし多分カウンセリング受けるべきだが考え思い出そうとすればするほど死にたくなるからやっぱこの事に関してはブログには書かんとこ

多分思い出すべきじゃないし開けるべきじゃない

10代の頃に培った性の事って一生ついて回る

精神科にこれは何に見えるか？ってインクのしみ全部男性器にしか見えなくて

そう答えて行ったら何かトラウマをかかえとる可能性があるって診断にかかれてたが　

いや普通にちんkに対してトラウマあるに決まってるやんとしか思わなかった

中学ん時の同級生と付き合ってた時そいつエロゲしてる奴で色々強要されてやらされたし

まあ色々トラウマてか我慢して何度もやらされたことなんか思い出したくもないし

我慢した事がトラウマだというならそこから始まってたな

グルーミングなんて何度されたかわからないし青春時代なんかジジイと付き合ってても同級生の男とゲームしたりバイクでどっかいったりたまにしてたし

そっちの方が楽しかったな当時としては

何かに理由つけて遊んでたが対等だからこそ甘えられないし我儘とか言えないからメリットはジジイといる方だったけど

どしたん話聞こか男の派生系ジジイなんやなって

ババアの嫉妬だとかワシすら思ってた昔は

フェミ扱いもされたしそいつにとって都合悪いからだろうけど

学生の制服きた年齢に手を出すのら男としての本能！だとか背徳感だとか知らんがわからなくはないが

女の子の為に罪悪感を少しでも感じるなら付き合うとかはせずに一発屋るだけにしといてほしくはあるんだよなあ…

それが性欲に生きた猿が出来る唯一の人間性だと思ってしまうわ

なんか純愛だからってなあなあにされてるよな年の差って馬鹿らしいとも思うが

今更ああされたこうされたと言ってもでもその時の自分と相手がwin winだったからお互いに悪いでしょって思ってしまうし

女が後から喚き散らして私はあんなことされた！ってヒスってるようにしか見えないから傍目から見たら

だから性は男にいつだって有利に出来てる

悩ましい

今日食ったリンゴパイが少し食べたら口に広がるゴキブリが糞とかがいっぱいある所の匂いがしてむりやったゴキがいたであろう場所のあの匂い

そもそもなんでパイからゴキの匂いがするのか？似てる匂い成分が配合されてんか？

グラコロも精子みてえな味と匂いするし

そういやグラコロ、精子と検索した事10年ぐらい前にあって他の人も言ってる人がいて安心した記憶

Xみたいな呟きになってくる

2さん個前のブログの愚痴ってか殺害よこkレベルの罵詈雑言が吐き出せた多分スッキリしたんだろうなって思う

友達といえる人間関係がいたのは10年以上前だし

小学生5年～6年あたりなんて女友達がいても

元々その子は別の子と仲が良くて

5年になって一緒のクラスになり遊ぶようになったり

ホラゲーをお互い好き同士だったのもあり仲良くなったが

交換日記をその子とその子の友達と3人で日記ノートを回していていつのタイミングかわからないが

ワシがその子とその友達か仲良いのが気に食わなくて嫉妬していて日記に確か4ねだとか書いた？だったか

確かうる覚えだが

そしたら先生にチクッてワシは呼び出しをくらいクラスが3階？にあったんだが外に出てそこから大声で謝りなさいと言われてくそ恥をかいた思い出しかねえな小学生の頃

だが多分これ境界性の症状で見捨てられ不安からくる攻撃なんだろうなってあとから考えたらわかる

小学生からこんな感じだったから中学にあがって男友達と遊ぼうってなった時も自分だけ呼ばれなくてこの辺に家あるからって何時間も探したりしたなあ

ガキって容赦ねえよな今でも覚えとるわ

その日雨降ってて自転車でずぶ濡れで遊びたくて走り回ったりしたな

今でも忘れんつれーな

今こんな適当な扱い無理だよな

てか来て欲しくないなら呼ぶなよなしか思わんが

こんな覚えてるって事はそうと恨みかトラウマ化してたんやな

我慢ってのはPTSDになる要因になる

だが境界性な症状だと考えるとがむしゃらに尽くす感じもすでに見受けられる

ワシが下ネタをやめない理由多分中学1年の時に出来た

友達の作り方に固着してるかもな未だに

下ネタを言ったらその子が笑ってくれて仲良くなってスキー場にクラスでいった時も楽しかった様な…

ただ下ネタで仲良くなったとしか思い出せないな

結局その子とは細く長く20ぐらいまでは話し相手をし合ってた主に恋愛だが

ワシを唯一プリクラ行ったりサイゼ行ったりしてくれた子やったな恋バナとか

でも毎回遊びに行く度に当時付き合ってた6年つきあてた元彼に帰った後に愚痴いってたな

ワシがかなりゴミ箱役をして相手を肯定ばかりして真剣に相談に乗り無理をしていたからかなり帰ってきて疲れてた多分相手もそうかも

結局その子とはマルチを紹介してきてブロックして縁切ったけど

今思うのはもう断れるし

ワシを変えようとする人はモラ予備軍で

すぐ切り捨てるしって色々頭散々叩かれたからもう守る術は身についたって事かな

自分を大事にし始めたら

ワシを大事に扱わなかった奴は何変わっちゃってとか4ねだとか罵詈雑言行いってくる奴らもいたけど

それまで自分を使えるから言う事聞かせられると近ずいてきた奴は全て人間関係精算したし

自分がいたい場所は決めるし

自分が一緒に過ごしたい人は決めれる様になったから無駄ではなかったが

罪悪感を利用して自己防衛の為にひつこかったらブロックしてくださいとか言いながら

繋がろうとしてくる奴は何人かいたが

がめんどくせえし不快だから自己防衛の 𓏸𓏸だけど…って前置きやめろ

傷付け。傷つかないようにワシに近ずき話そうとするなら前置きうぜえわ

ワシは優しいが気づかないわけねえだろ

見て見ぬふりが出来ているが攻撃しないでねってある意味わしに対しての攻撃に感じる

ワシが戦車でいつ誰を攻撃するかわからない愚痴ばかり書いてるからか

コメントする側や関わろうとする側がナイフチラつかせてこちらに向けてきてる様に感じる

まあワシが戦車なんだからナイフ(前置き)ぐらい振り回したいのはわかるが

てめえの自己防衛からくる

攻撃しないでねの挨拶としての前置きの文章ぐらいわからないと思ってんのか知らんが

わかった上で爆発してんだわこっちは

そしてこんな事も愚痴に書くとそいつは萎縮し

更に自己防衛的にペラペラ前置きが長くなるんだろうなとも予測はつくが

つか生理前でイライラやばすぎて無理だわ

昔の元彼自己防衛ばっか前置きでするやつで

はいまた自己防衛してんじゃねえよ!!そうやってテメェはちいせえプライドかなんか知らねえが自分守ってんじゃねえよって喧嘩する度よく怒鳴ってたの思い出した

なんでこんな相手の自分を守る事に必死な姿にイラつくのか考えたら理想の親は嘘つかない自分の為にそんな事しないって考えなのかもしれない

どっちにしろ自己防衛はわしに対しての敵意の表れ

ナイフ見せて何度脅してきてんだおめぇはってなる

投影だと考えたらワシも他人をイラつかせてるって事か

変な謙虚さや自己防衛からくる前置きをベラベラ喋るってやべえな　こいつにイラついて気付いたわ

納得

マチアプでジジイに優しそうとかメッセージ付きできたときはこいつ見る目ねえな4ねやボケって思う

優しいってテメェに都合いい言うこと聞いてくれそうだとか理想化の時点での事だろあの世いけって頭に浮かんだ

こんなんやから前頭葉が機能が弱くなって老いたらまじでキレ散らかしババアにしかなんねえな

子宮いらねえし男みんなこの地球からいなくなれって気分になる

最近人間関係、人と美容師や店員と話すだけでもまあ昔からか記憶曖昧になってきてわけわかんねえ時が増えた解離なんか知らんが

こうやって人さしころすやつ爆誕すんかなって最近すげえ思う

レイちゃんやけがワシの居場所忘れない解離もしないずっとそばに居てくれる

やっぱ誰かに暴言吐けば自分も傷付くから心臓苦しくなる無限ループ

これ症状やたんやなやっぱブロックしてしまいたいのは思う　元彼との喧嘩してはぶん殴り炊飯器ぶん投げ罵倒してたの思い出した

こうなるんだよな

へ…へへへ…って感じ思い出す体の痛み心の痛み心臓がえぐれるぐらいの辛さ境界性の症状

いやもしかしたらそれも織り込み済みでワシに境界性の症状出させておまえはやばい人間なんだから

人と関わるなよって気づかせる為に自己防衛で前置きして症状出させたのか？とも考えたが

そういや最近INFPに戻ってたな

INFPの説明に妄想ばかりしてるって被害妄想も入るんだったら一生してるし

パシリで飯買いに行ったりする時

出かける時に配信つけながらぶつくさ独り言言いながらたまに歩いてるが

そんな誰も反応しない独り言を言葉に出して発声するだけで満足してるから

他人の意見がいらんタイプの自己完結してる

話し相手が必要ない楽なタイプなんかもな

同意を求めてるわけじゃない感じ

てか1人でブツブツ言ってんのにいつも4人ぐらい人が黙ってじっとワシの配信聞いてる方がこえーわって思う

まあコメントしたらブロックしちまうぐらい他人が敵にしか感じないし

コメントした奴らがブロックされてる所をいつも見てる人たちだからブロされるぐらいなら黙って見てるに繋がるんやろうけど

ブログ自体テーマがきまらんと

書く気起きないのは

こうやってダラダラ愚痴を旧Twitterみたいに呟きだけになっちまうからって感じで最近書いてなかった

自分も見返した時にこの時の事を書こうと決めて

内容を書いた方が見やすく簡潔にわかりやすいと思ったしな

街コンに行く服ねえなって思ってもしものために子綺麗な5号サイズの服屋で買った服はコーデ別にクローゼットにわりと綺麗めでって服はあるが着慣れてないからか似合ってんのかすらわからんくて着心地の悪さを感じた

パーソナルデザイン診断を受けた6年ぐらい前にはPDキュートのボーイッシュタイプって診断されてるけど今だに服の正解と明確な感じじゃないから　

本家と言われてるパーソナルデザインを最初に取り入れた人のところにまた診断に行こうと考えたが

予約がとれるのが4月に7月の予約がとれる程の人気ぶりで

すぐ月日は流れると思っていても気長に待つ奴かって思った

ワシが最初にパーソナルデザイン診断を受けた場所は内面から深掘りするのもセットだったし

ボーイッシュ以外にはアバンギャルドとナチュラルがあるって言われたけど転生するんかな〜本家診断やと

多分しないと思うけどパチモン診断より本家と言われてる人に診断されたいしな

フェミニンとかロマンスは絶対ないのはわかるけど決めつけて行くのはこれはワシの自己防衛か？(笑)ってかんじ

街コンも古着で参戦したいわ好きだし

他人が良いと思う女性はこれって服はワシは似合わないタイプやから嫌なんやけど　

古着の何が好きってわけわからん刺繍がかわいすぎたりするとこ

絶対的に一点もの感お宝感のギャンブルじみた中毒性のある古着はやめれねえ…よ

走れる服や靴の紐を膝を立てて

その場で結んでも汚れが気にならない気を使わない服が楽だし

腰にも負担かからんし好きだし

ここは似合う似合わない以前に機能面重視で選んできた

痴漢とかあったりした事ないが

昔小学生ぐらいの頃にダイソーで下半身見せてきた男に出会したことあたな　意味がわからなくてその場から逃げたけど今だにあんな奴がいたって心に残り続けてる

社会人みたいな男みて抱きしめたくなったりドS欲を掻き立てる服はサラリーマンの服やな〜って歩いてると思う

歩いてるとすごい生理的に受け付けんって人は皆無に近いのにマチアプになると途端に無理って人が増えるって体感でわかってるから実際に対面して話した方が早いと考えたって経緯もあるが

歯石取り20何年生きてきて初めてやった感想

え……拷問！？！？？！！？

歯茎に注射針の局所麻酔何百本さしてるんだよおおおおおお！！！！うわああああああああああああああああああああなって意識飛びそうなぐらい痛くて痒くていや　

痛すぎて多分歯を削りに削ってきてる拷問！！

麻酔はしてない　

スケーラー？で汚れとる時にかきむしりガリガリ奥まで取ろうとした時の痛さを表現するには

ワシが例えると

ぶっとい注射針突き刺したまま次の歯、次の歯にずっと注射針か小さいナイフブッ刺したまま

汚れをガリッウィぃぃ！！って歯の中に入れるイメージ

これ映画のsaw だろ！コレ！！って汗ダラダラ

痛かったら手をあげて言われてたが終始歯茎？てかもう歯だろ削りに削りまくってたからこれはずっといたい

しかも歯並びが悪い段差になってる場所とか奥歯が痛すぎる本当に歯削ってねえよな？！！？！

神経まで削ってねえよな？アアアアア！！痛すぎて終始手をあげっぱなし　　

途中から手でリズムとりながら手元にあったトートバッグ10分以上ぱんぱん叩いてた

拷問…これは…途中意識が遠のいてくし拷問の痛さで我に返されるしトラウマ化不可避やた

動画で歯石ガリガリとってる動画は痛そうにみえんかた

血が出てるけどワシも茶渋ガリガリとったことあるしなあピンセットでとか考えてたら甘かったしんだ

歯石を放置して歯を無くすか歯石を定期的に拷問うけにいき取りに行くか　は全部とって総入れ歯にしてえわって考えが浮かぶ

歯石とられたあとに歯磨き指導されたむしろ10分以上ウィー！！て電動歯ブラシでやれて言われた

ワシはガシガシ磨いてたが当てるだけにしいやて言われたな…

歯石とられたあとよだれが歯磨きしても匂いあったのが皆無なよだれに変わってスゲエ！て謎に感動したが

朝磨いて昼磨いて夜磨く計3回も磨いてたらすぐ知覚過敏再発してやっぱ2回で丁寧に歯磨きしよ

歯もそうだが

人間生きるの大体が向かない下等生物にしか感じられない

心臓が動く回数が死ぬまでに決まってたり

病気したり免疫落ちれば風邪ひき社会に出れば定期的に身体検査して痛みに耐える必要　

全般的に身体は悲鳴を上げてほど細胞も衰え苦しい延命をしようと必死になり

生きてれば何かしら切り刻まれ血は出て定期的に維持しようとしなければ餓死したりするし

総合的にみて苦しみや痛みや苦しみの方が多いのに生む理由が何度考えても理解できない

苦しみも痛みも辛さも感じず生まれた瞬間に殺してあげてえわ

てか産み落とすのが間違いすぎて生むやつは軽蔑してるし多分反出生主義は普通の人からしたらわけわからない理解すらしようともしない

考えもかすらない愚かな行為そのものとしか思えん

大半の人間は最低賃金でしたくもない仕事をしてそれが辛いからと愚痴をこぼし何十年も過ごす　

じゃあワシはどうなったら納得するのかって考えてもみんな同じ共産主義になれば誰もがやる気をなくし

働かなくなり水道電気食料はストップされ

自分たちでやり原始的に返っていくのかもしれない　

ワシの近くのやつも他人が話してる愚痴も

何もかもが悲しいだとか辛いだとか言ってる人間がそれがなくなってほしいただそれだけの理由にすぎない

ミラーニューロンだとかの話はややこしいから省くが

そうやって他人の苦しみが外に出ればいくらでも自分ごとのように考えてしまって

ワシまで苦しませとるから幸せでいろ

ワシを悲しませンなってくそ程自己中心性からきてる

　他人が怒鳴り散らし合いながら、

他人が愚痴を言い合ってる、子供が高い声で母親に対して奇声をあげ訴える姿に声。

募金活動いつおわんだよってぐらいの募金活動に犬猫の餌物乞い募金に。

全て聞きたく無い見たく無い　イヤホンで他人の声が一切入らないように音楽を両耳で塞がないと外に出れない

無理なんだわ仕方ないんじゃねえだよ

うるせえなぁ

目を背けてるのは反出生主義に批判してる奴らと生むという重さを考えない人間に対して生まれた子に対して背負って生きていけるだけの愛情や立ち直り方や考え方の教えをちゃんと出来るのかって話だが

身体的衰弱、身体的細胞が劣化し体が苦痛を伴う事の怖さと痛みに耐えなければいけない強靭な忍耐力精神力

その子供が働くのが嫌なら養う覚悟やお金はどうだとか　働いていく、結婚して孫がみたいだとかなーーんも考えて産まないんやね馬鹿じゃねえのかってすげえ思う

年齢が二十歳を超えたから家を追い出すとかいらなくなった意思を持ち始めおもちゃとしての愛具期間は終わりましたんで

ほな、さいならって捨ててるようにしか見えねえし

納税の義務だとか稼ぎ食っていく事に疑問すら浮かばないこの仕組みをなぜ疑問視すらしないのかとか

書いたら書いただけキリがない程にこの世に産み落とす罪深さを辛さを人間性を疑う

産みたいから生むってまず訳わからないので一生理解できないんやろな

いやそもそもがそういった考えを考えなくてもいい疑問にも思わない環境にいた奴らなのかもしれない

自分で調べろだとか言われてきた事ない奴らなのかもしれない

母親付き添いで本屋に行くと最近は3万ぐらい買って帰ってる対話したい相手が本の中に居るんだろうなって嫉妬する

2万何千出してでもって考えて嫉妬する

親父は昔から人が死ぬ本ばかり読んでる(推理小説)

自分が活字を見るだけで話をしたい人の話を聞ける本という文章はワシ入りませんみたいに存在否定に感じる

強くは思はないけど

金銭的にも依存してるから境界性の症状はよく出る

改めてINFPorISFPなんじゃないかと思う理由に

計画しないと気が済まないし

買い物なんてなければ何件もはしごして回るレベルの強迫的な絶対成し遂げたいみたいな焦りがあるからJ型が出やすいのかなって思う(16パーソナリティ診断)

だが髪型に関しては感情的に染めたい！明日行ける場所！今日でもいい！とホットペッパーを開き予約がすぐ空いてる都内に直行さ

だがJなんかな？とも思うのが

そもそも髪を染めたり髪を切りてえ！！ってなる時大体ストレスが体的にも心理的にも疲弊してる時だからISFJなんやろか？とかは考えるJ型のSeの劣等機能で自暴自棄的になりストレス発散に服爆買いだとかしてる気がするが

普段からツケ払いに追われてたりするから

ワンチャンエニアグラム診断した時にESFP説が浮上してからは　

あんまり考えんようにしようと思った

E型！？んなわけねえわボケてずっと思ってたが

ここに書いてある特徴ストレスない時に感じる事ばかり書いてあんな陽キャてか男子高校生のような男友達同士のノリみたいな感じで喋り始める

すぐ買ったり飛びついたり流行りに乗ったりする心理機能が最初にSeがくるのってE型で外交的なタイプのesfp Estpしか思いつかないが

ISfPの自分がいいと思った気持ちを最初に優先するFIが先に来るからESFPではなくISFPだと思う

まず情報に飛びつくにしても自分が今まで好きだった物や気持ちが動く物は長年培った価値観によるうえでの判断して見てみたり興味持つから何でもかんでも流行りだから飛びついて流行りに乗るとはならないな

S型飛びついて行動してるイメージで

すぐ買ったり試したり影響されるから感覚型におもうんだがそれを他人とは共有をあまりしたくないんだよなワシはだが

その場の瞬間瞬間で生きてるが

1人になれば、2人でいても論理的にこいつはだとか考えながら楽しめるタイプだが面に気づかれてるぽいしSかもな(見透かされてる気がするor鋭い指摘)

でも頭で論理的に考えときながら(妄想にすぎない相手の推測思考と客観的に判断)

限りなくJに近いISFPなんじゃねえかなって

iNFPの可能性もある

自分の気持ちを最初に優先→ISFPと違い考えすぎてからの迷いすぎてようやく決意決まってバッと行動に移すINFPのイメージなら

ワシはINFPになるが

恋愛とかになるとどのタイプもINFPに寄ると誰かの言葉を見たことあるが一理ある

普段ISFPの1人で過ごし

そこで興味ある物にすぐ飛びつき行動に起こす感じはISFPとかかって思う

好みでもなければどうでもいい男に対してクールだとか言われたことあるが

年収2000以上だとしても俺はこんな態度されるのか？って気分だったんかもしれんが

わしの場合年収がいくらあろうがそいつ自身を評価してるんやなって思う

こりゃ計画的Jは除外されるかも

1人でいればそんな事も考えるが人に会っている時には本人とわしの人間的な相性しか見とらんからS型かなやっぱ視覚聴覚性格性をまんま見てしまうから

人間が目の前。って真っ直ぐに考えちまって多分1人の時との別人具合がやべえんだわ

街コンを紹介してるサイトでとりあえず近場に応募するまでが長かった1週間ぐらい悩んだ

どう悩んだのかはハイステタス向けやラウンジの銀座とかでの婚活街コンは

そもそも自分は古着が大好きで

お世話にも男ウケとかじゃないし夏服も体のラインなんか腕ぐらいしか出ない

ストリートファッションが好きだし

　多分こういう都内の綺麗どころに集まる男が容認して好印象抱くような服がそもそも好きじゃないといいつつ　

それっぽい服を買ってみるも

やはり居心地の悪さを感じどこぞの婚活アドバイザーだとかいう羊水カラッカラの昭和生まれのおばさんが婚活にはこういう服！と言ってるしわけわからんわって

右往左往色々な人の意見を服装に関しては調べ上げ購入し試着してもやはりモヤモヤし

配信で他人と話意見も交えながら言われた事が

羊の皮をかぶると言われたんだが確かにワシヤンキーみてえな性格しとるしなんか髪型もほぼヤンキーだし

服も普段は男だし

てかガチバンの窪田正孝みてえだし

全く真逆に見える服装で参戦して他人に選んでもらうっておかしくね？！って気付いた

真逆じゃなくても綺麗めに清潔感のある服は共通して誰もがアドバイスしてたな調べたら

確かに白Tにシミだらけシワだらけジーパンのスニーカーでくる男想像に置き換えたらおい大丈夫なんか？って気持ちになるのが

男性に置き換えたら起こってる事なんか？

だとしたら自分が男で初対面の女がして欲しくない服なんて特に思いつかん

コスプレ衣装で着てる訳でもないし

ちゃんと匂いとかシワシミなきゃ別になんでもええわどうせSEXする時顔とか体しかみねえしとしか思わんしなあ

これが男側の本音じゃね？と想像しちまうわ

まずやれねぇなって範囲に入ってる好みの顔系統だとかの女じゃないと

そもそもどんな服きてようが綺麗な包装紙巻きつけてようが誤魔化してようが関係なくね？って思ってしまうが

ワシが男だったら絶対選んじゃいけないタイプのクズやん考え方ってなるなw

鬼滅の刃の甘露寺蜜璃が髪を黒に染めてお見合いする話　あれに似てる気持ちが(甘露寺はINFP)

ようやくワシが求めてる答えが出てとりあえずどんな場所かどんな雰囲気なのか街コン自体に飛び込もうと思い

700円ぐらいで参加できる近場で予約してみた

服は古着で行く近場なんだしそしてスニーカーでいい

下はスラックス系にしてシャツ系にすりゃ良い

予定が嫌いすぎて1週間先の予約になると途端にストレスで食べすぎる　その日か前日に勝手に行ければいいのになと思ったが対人約束予定向かねえ

そもそも予定日までに悪夢毎日見るし下剤は増えるし明らかにストレスすぎてしぬ

なぜ同世代がいいのか？街コンでも絞る年齢層。

男の方が平均寿命短く統計的に先に死ぬってのにすぐあの世行くジジイなんて普通に嫌なだけだが

本当の自分を出したらどうなるか？

嫌われる

離れていかれる

引かれる

話してくれなくなる

愛想笑いされる

意見を否定される

人が寄り付かない

本当の自分はどんな自分ですか？

性格悪い

人を見下す

人をバカにする

下ネタ言う

我儘言う

好き勝手に動きまくる

暴言吐く

皮肉屋

食い散らかしながら食う野生児

ざっと書いたら自分が他人と喋りたくない理由は本当の自分と他人に見せてる自分の演じてる仮面が物凄い解離してるから人と喋りたくねえんだわ

ブログやネットや親ぐらいにしか下に書いてある様なことは言えないししてない

下に書いたホントの自分の方はあまりにも現実で生きていくには承認を得れないから

他人が望むであろう真逆の人物を演じざるを得なくなってしまった

ネットや配信ではそれを隠さないでいる当たり前に人は寄り付かないし近ずいてきても自分がそういう自分を認めてないから

似たような人を見下しバカにし皮肉るやつを自分自身が認めてないため自分とにた人はまず仲良くなろうともしない原因

自分がそういう所を認めてないんだから寄ってきた自分と似たやつの事仲良くなろうなんて思えない敵にみえるんだよな

自分の鏡を嫌でも目の前に何度も現れる度に自分の認めてない現実が現れては消し現れては消し

ネットで人間関係作れないのは自業自得だわ

ワシ一生独り身やろなとは言ってるが

死ぬまで他人と関わったり付き合ったりしないとは宣言はしとらん

これ何を勘違いしたかしらん盲信してる

ワシのアンチor信者居るが相手がワシの人格障害で

傷付く前に人間関係は切るし

向き合わない奴はすぐ切るし長く続きゃそいつとの関係続けるしってだけだが

日々紆余曲折