クリスマスのつづき。
パーティーの途中にね
元彼からメールが来たの。
「昨日帰りが1時過ぎだったから
折り返しできなくてごめん。
何かあった？」
パーティーの前日の夜、
実は電話かけたんだ。
折り返しとかする人じゃなかった。
あと共通の友達のメアドを聞かれた。
何度メールしても返ってきちゃったからって。
その友達は今度結婚が決まって、
私たちグループに結婚式の出欠を問うメールが来てたのね。
で、その友達から元彼が返信してないから
出席できるか聞いといてって言われてたの。
だからこの前会った時に聞いてみたら
「え？もうあれ出欠決めなきゃいけないの？
直前までわかんないんだよなぁ・・・」
って言ってたから
「でも“おめでとう”だけでも
メールしたら嬉しいんじゃないの？」
って言ったの。
前も同じようなことがあって、
私は行ける行けない以前に
聞かれたことに対して
現状を答えるのは当たり前だと思うし、
何もリアクションがないのが一番困ると思うの。
だから元彼のそういうところが一番嫌で。
その価値観の違いは
大きいかな、と思ってきた。
それは何度か伝えたことがあったけど
ちょっとは通じたのかなと思って
なんか切なくなったりねー。
あっちからしたら
何の感情もこもってない
ただのメールだと思うけど
そんなメールひとつですら
こんなに私の中でひっかかるんだって思ったら
クリスマスパーティーが雲の上の出来事というか
なんか客観的にその箱を眺めてる自分がいた。
パーティーの帰り道。
友達に宣言した。
私ねぇ。
もう一度ふってもらおうと思う！
今の彼女は
私的に元カノだと思ってて
近所でちょっと広いところに引っ越したっていうから
きっと同棲してると思うの！
（あの忙しさじゃ同棲しないと会えないと思う）
・・・って全部勝手な想像でしょ？
真実を知らないで
いくら想像して決め付けたって
それは私の妄想でしかなくて
そんなんじゃいつまで経っても
抜け出せない気がする。
本人の口から
本当のことを知って
ちょっと時間がかかっても
それをそのまま受け入れて
私も次に進むんだー。
だからやっぱり
もう一回ゆっくり二人で会いたい。
そのときの気持ち次第だけど
さっぱりしたい！私まだ忘れられてない！って思ったら
もう一度ふってもらおうって思う。
きっとどこかで
いつかは、って期待してる自分がいるんだね。
私だけ
いつまでも置いてけぼりじゃ
寂しいから。
メール返信するときに
（いくつか他にも用件あったんだけど）
久々にゆっくりご飯でもどおって思って、って
書いといたの。
また私から電話することにしてる。
なんか理由はわかんないけど
会いたいと思ってるから
誘っただけ。
それって友達でも同じことでしょ？
そういうテンションでいこうと思う。
会いたいと思ったから。
ほかに理由はいらないよね。
いつになく
切ない恋うたが耳に残る。
こんなに切ない歌いっぱいあったんだね！
でもこの経験がなかったら
こういう歌が心に沁み込んでいく感覚も
きっとわからなかったよね。
きっと初めて
本当に深く想えた人だから
この経験がなかったら知らなかった想いが
たくさんあると思う。
そう思ったら
感謝、かな。
私に「もう一回ふってもらう！」宣言をされた友達の言葉が
すごく胸に響いた。
「時間で癒えない恋だったのさ。」
そんな恋があるなんて
知らなかったゎ（涙）
せっかくだから
そんな恋を最後まで
楽しもうと思います。。
ちゃんと
私も幸せになれるときが
くるのかなぁ
のカフェでクリスマスを過ごしてきました。
）