帰り道の電車でずーっと
この更新をしてたのに
最後の最後で
エラーになってアップならず。
書いてた記事は
ブラックホール行きでした・・・涙
かいつまんでいうと
今日も明日も夜は予定があるということで
今日のランチならいいよとメールがきまして。
思いつめてた私は思わず
「夜ならいつがいいのっ！」と
問い詰めるところでしたが
その前に仕事中の笑さまに電話。笑
「今は重くならずに
ランチくらいでいいのでは。
楽しい時間を過ごすこと！！」
さすがなアドバイスをもらい。
行ってきました。
1時間きっかり。
なんか
今は冷静に考えられない！
笑ちゃんがいうように
今は何があっても
マイナスにしか見えないのかも。
前と比べて
勝手に落ち込んじゃう。
一緒にいても
前みたいに盛り上がらない。。。
もうダメじゃん、って思っちゃう。
やっぱり彼女がいいって思わせるだけじゃんって。
1時間のランチのあと
予備校で勉強しようと思ったんだけど
全然集中できなかった・・・
相変わらず
気付くといろんな意味を考えてしまう。
態度とか言葉とか出来事とか。
そんなの私が考えたって
全然意味ないのに！
答えもでないのにぐるぐるぐるぐる・・・
どうやったら
勉強に集中できるのか
真剣に考えてみても
名案浮かばず。
催眠術師に
せめて試験終わるまで
忘れさせてほしー。
ヤツは今日の夜予定があるのは
ほんとのようで
途中でトイレに行ったら
帰り際のヤツにばったり会ったのね。
なんか同志がヤツしかいないからつい
「どうやったらカツ入れられるんだろ」とか
「過去最大に寝ちゃった」とか
（ほんとです。1時間くらい寝てました）
急いでる風の彼にたたみかけるように
愚痴ってしまったの!!!!!
「おれもカツ入ってねーよー」と
急いだ口調で返されました・・・
今ちょー反省。
好きな人の弱音は
きっと応援しようと思うだろうけど
今の私からの弱音は
どんどん私を嫌いにさせてしまう気がする！！
でもそしたら
この弱音はどこへいったらいいだろう・・・
私いま実家で良かったと思います。
ぜったい一人暮らしだったらまずい。
思いつめちゃう気持ちが
なんとなくわかる今日この頃。
でもこうやって
相談にのってくれたり
心配してくれる人がいるから
克服しなきゃいけないのです＞＜
このままだと
ヤツは全部受かって
私は全部落ちるわ！！！
何気に
受ける団体も
ヤツは全然やる気ないかんじだったのに
改めて聞いたら
私より断然申込みしてるし！
なんかちょーネガティブシンキングよ！！
今思えば
出来事があったあとでも
毎朝電話してたときのが
よっぽどよかったって思っちゃう。
あのときはあのときで
前と違うって悩んでたんだけど。
毎日メールもしてただけ
いいじゃんね・・・
あのまま
求めずにさらーっと
してたらよかったのかな。
今に比べたら
たしかに大して凹むような
メールではなかった気もするし・・・
・・・でた！
「たら・れば」！
人生に「たら・れば」はないのよ！
わかっちゃいるけど！
笑ちゃんが個人メールくれた通り、
来月末までは会わない！
予備校でばったり会った時だけ！
メールもどうしてもしたくなった時だけにする！
会っても
マイナス思考になってるから
きっといい方向には進まないし
メールにしたって
その言葉を深読みしすぎて
また悩んだりするだろうから。
今まで精神的な問題が
からだに出ることなんてなかったけど
なんか具合が悪くなりました。。
花粉症かなぁ？
生理前だからかも？
だるくて
頭が痛くて
熱っぽくて
ずーーーーっと寝ていたい。
拒絶反応か？
悩むことへの（笑）
もうこんなんじゃだめなのに
どうしよう＞＜
今日も全然勉強できなかったよ・・・
明日は切り替わって
頑張れますように。。。
？」