また書きます。
正式に離婚するちょっと前に知り合った人。
去年の今頃は、一緒にいました。
だけど、
去年の今日は、別々に過ごしました。
それまでにたくさん叩かれて、
少し離れたい
って思い始めていたから。
このまま一緒にいたら、お正月休みはずっと一緒にいることになる。
ずっと一緒にいたら、私はまた怒らせてしまって、
ぶん殴られる。
今でもまだそう思ってるけど、
「私が悪いから怒らせてしまう」って、
みんなそういう風に言う、って
後から始めて知りました。
でも叩かれても、
あの離婚騒動の頃、助けてもらったのは事実だったから、
嫌いになりきれなかった。
私は自分からあの場所を離れることは出来なかった。
たまにだけ、笑う時、
その顔が好きでした。
今はその人は、
警察にいます。
私は、その人にはもう2度と会いません。
会えません。
心と頭が
バラバラになるってああいうことなんだなって、体験したような気がします。
暴力の何がそんなにいけないのか、って、
私をそこから離してくれた友達や、刑事さん、検察の人、弁護士、にも何回も聞きました。
世の中には、
警察に捕まりはしないけど、悪いことしてる人、
や、クソほどの人(と言ったらクソに悪いくらい)、確実にいる。
不倫してるのも、殺人と一緒、
たとえ結婚してなくても、相手に嘘ついてって
それも同じ。
でも暴力は、
自分じゃわからなかったけど、思った以上にダメージ大きかったです。
私、体が丈夫なんで骨とかは折れなかったけど、
今年の2月の私を見たら、
暴力の怖さがわかるって、周りの人が言いました。
「この世の終わりみたいな顔してた」
って言われました。
でも、実際、それだけじゃないんです。
あとからあとから、わかったのは、
最後、女友達だって言って呼んで、
私を叩く理由を話すあの人を、一生懸命援護してたあの女は、
女友達なんかじゃなかったってこと。
多分かぶっていたんだろう。
お互い惹かれあってて、お互いいいとこ見せたくて、
私は餌食になっていました。
それがつらかったわ。
元主人の相手も、
最初は女友達って言ってました。
私は、超絶本気の男友達いるし、仕事仲間全員男でその中の10人ほどは、もう10年も一緒に働いています。
その間一緒にお酒を飲むなんてのは、1年に1回か2回あるかって程度なのに、ラインなんてしないのに、
家族みたいに思える人達がいます。
だから、
女友達ってアリだよな、って馬鹿みたいに疑ってませんでした。
朝に「おはよー」なんてメッセージを毎日送りあってたら、
そんなのおかしいに決まってます。
その時はなんにもないとしても、ココロの中には、何かあります。
叩かれた怪我なんてそのうち痛くなくなるけど、
こっちの痛みは、ずっと忘れられない。
って、本気で思ってました。
でも今は、暴力もいけないって、わかってます。
それをされてる友達がいたら、
全力で、その人にやめてくれるように頼みにいきます。
でも、私も多くの人と同じ様に、誰にも相談出来なかった。
それが、怖いところなんですね。
きっと。…
まとまらないけど、
本日は、これでやめます。