年齢的にも体力的にも
進行具合的にももうガン治療はデメリットの方が大きいと
治療中断されてしまった母
そうなると仕方ないことですが
今までお世話になっていた大学病院にいるわけにもいかず
私の出産入院中の７月あたまに今の入院先である🏥に転院
旦那めっちゃ忙しい時期なのに
私の代わりに母の転院手続き全てやってくれて助かりました
私と双子の退院日には
新生児には良くないと分かりながらも
そのまま母の🏥に直行して
無理やり母の手元に双子をセット😌
あまり分かってないんだろうけど
小さな手足をさする母を見て私また涙😢
今の母はリハビリのおかげで嚥下機能は多少回復し
流動食的なものは食べられるようになりました
銀だこ好きだったから、もう一度だけ食べさせたい❗
↑が今の私の夢？目標です⤴
今の母は
会いに行っても全く言葉を発しない日も。
ただジーッと見つめられるだけだったり。
耳元で話しかけても８割無反応かな😅
でもはーちゃんの姿を見ると
とにかく目線釘付けに😂
そしてはーちゃんを見つめながらニコッと笑ったり、おどけた顔をしたり。。。
昔の母の表情がよみがえったりするんです
更に調子がいいと囁くように
「はーちゃん、バァ」って
はーちゃん産まれてから１年弱
常に一緒にいて口癖のように言ってたから自然に出てくるんでしょうね
このまま諦めて死を待つしか出来ないんだろうかと考えると
まだまだ苦しくて受け入れられない自分がいます
今まで20年以上
癌と闘って、その都度復活してくれたから
治療しないという行為がどうも受け入れらんないんですよね
頭では分かってるつもりなんだけど。
旦那も「お母さんは強いんだからまだ諦めなくていい」と言ってくれて
この間は忙しいなか医者に掛け合って
大学病院の元々の主治医と相談の場を作ってくれたり。
でもやはり治療再開には
本人が強く治療を望む意思表示をしないと再開は出来ないと。
で、本来なら今月末から緩和ケア的な🏥なり施設に移る流れだったんですが
その前にもう一度、最後の挑戦💨
リハビリしてくれるケアホームに移り
意識の覚醒を促してみようということになりました💨
望みは１%もないし
また抗がん剤再開したいかと言ったら…
そこまで頑張らせるのも、とは思ってるんですがね
悔いの無いよう最後にもうひと踏ん張り何か試みたくて。
治療再開できなくとも
最後にもう一度だけ会話したい。
先日ちょっと調子よさげな日に
「母の娘に産まれて良かった」と伝えたんです
反応からして理解できてなさそうだったけど😅
でもね
そのあと「私が娘で良かった？嫌だった？」と聞いたら
「良かった」とポツリ😢
やや強制的だった気もするけど
言葉通り母の本心だと思おう(笑)
いつ何が起きてもおかしくない
この数か月
いよいよその時が近づいてるのかなと覚悟しつつあります
40にもなって全く母離れできてない私に
母はゆ～っくりゆ～っくり
受入れさせようと頑張ってくれてるんだと。
甘々な私、いい加減強くならなきゃ！
以上、こんな鬱々とした内容を最後まで読んでくれたアナタっ
どうもありがとう✨✨✨
さっ次回は
普通に出産のことやら
めまぐるしい双子育児についてアップできたらなーと思ってます⤴⤴